No hay humor en el foro?

[Orillo]

[Orillo]

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:

- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?

[Orillo]

Si alguno se quiere reir:
http://www.geomundos.com/chistes/
 
http://www.elmejorchiste.com/elmejorchi ... page=top10
 

Estos eran tres amigos: Tonto, Nadie y Ninguno.Uno se cae a un pozo.Entonces Tonto va con un policia y le dice: Rápido, que Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo esta ayudando.Y el policia dice ¿usted es tonto?Si - mucho gusto.Orillo2007-11-14 22:45:54

[Orillo]

más chistes:
http://www.vidauna.com/humor/
 
http://www.cachetazo.com/
 
en algunas de estas webs se pueden votar los chistes!

[Orillo]

"El Casado"

El hombre despierta aquella mañana con una tremenda cruda. La noche anterior se habí­a pegado una parranda fuera de casa.... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como habí­a regresado a su casa.Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tení­a miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.Abrió los ojos como pudo, y lo que vió lo deja loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frí­as. Al lado, habí­a un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decí­a: ´Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí­ para atenderte´... ´Salí­ un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche´.. ´ Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí­ a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora´ El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí­ en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó....´aquí esta sucediendo algo?´ Soñaba acaso? ó ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?Entonces se atrevió a preguntar con timidez: Qué pasó anoche, hijoLlegaste a las 3 de la mañana y vení­as en completo estado de ebriedad.Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caí­ste en la escalera y ahí­ quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama´... y ´¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones´.Responde el muchacho: - ´Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PERRA!!! ¡QUE SOY CASADO!!!´.

[Orillo]

algunos chistes muy buenos:
http://www.chistes.cl/ver.php?menu=mejoreschistes

[Orillo]

- Buenas tardes quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...   A lo que el gallero responde:  - ¿Cuántas gallinas tiene?  - 180 - dice el granjero.  Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:  - Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.  El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.  El gallo sale corriendo, caza la primera gallina,le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.  El granjero lo mira y dice:  - Que m*** de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas. Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.  El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Im-ponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:  - Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.  El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero.  El gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.  El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:  - ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta cómo el lagarto Jaén!!  Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:  - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué....  El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este joío gallo flaco?... Llega, lo suelta en el gallinero. El gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.  ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...  Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.  Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega cuatro ostias, para calmarlo y lo mete en la jaula.  -¡¡¡ Joío gallo h****, si jodes a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.  Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y va hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el culo floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:  .- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!  Entonces agarra al caballo (que también ya se lo había zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la sacó del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antinflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...  UNA ESCENA DESGARRADORA...  Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:  - ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Manuééééééé!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Manuééééé!!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...  En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y,  señalando a los buitres, le dice:  -¡¡ Sshhhhhh...pisshaa... cállate ca*** !!! ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !

[Ltz-400]

jajaj k bueno el gallo Manué tenez cuidao no os lo encontreis x el monte. Aki mi sms 200.

[Zamaysersl]

Esto no es un chiste, es real como la vida misma y me lo han enviado a mi sección de ofertas de productos del mercado agrario:Este comentario está anulado.
Es
decir, los usuarios del mercado agrario no pueden ver ni el comentario
ni tu respuesta. Si deseas reactivarlo, responde más abajo y haz click
en el botón "Re-activar comentario".que debo acer para salir del armario? mi familia me rechaza, y mis compañeros de clase me dan cocotazos.es que me pica. gracias

[Deere]

 Zama, debes comenzar ha hacer depositos con la forma de la bandera de Japón...

[Orillo]

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, dondepermaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.El director le dijo a Alicia:- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata...momentos después de que le salvaste la vida. Alicia , lo siento mucho, Roberto está muerto.Alicia muy sorprendida le contesta al director:-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."

[Orillo]

Palacio Real.Cena de celebración del cumpleaños de S.M. El > >>Rey. Asisten a> >> > la> >> > cena personalidades de la realeza, política.... En esto que > >>los> >> > invitados> >> > se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa,> >>> >> > Sonsoles (la mujer de Zapatero) le dice a su marido:> >> > - Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro > >>con brillantes> >> > y> >> > esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! > >>Yo tengo que> >>> >> > tener uno de esos para casa...> >> > - Pero Sonsoles, por favor...> >> > - Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora > >>mismo...> >> > - Bueno, bueno, no te pongas así.> >> > Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se > >>loguarda> >>> >> > en> >> > la chaqueta....> >> > Justo en frente del Matrimonio Zapatero, se encontraban > >>Carod> >> Rovira y> >> > su> >> > esposa, que vieron la faena.> >> >> >> > Ella le dice a su marido:> >> > - Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.> >> > - Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?> >>> >> > - Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo > >>también. Y no me> >> > discutas...> >> > - Bueno, lo que tu digas.> >> > Así que con el mismo disimulo que zapatero, Carod Rovira se > >>dispone a> >> > coger> >>> >> > el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque > >>le traiciona,> >> > con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una > >>copa...clin,> >> > clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y > >>sonrojadosin saber qué> >>> >> > hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:> >> > - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que > >>cumpla> >> > muchos> >> > más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!> >> >> >> Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.> >> > - De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me > >>quedo sin mi> >> > cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.> >> > - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.> >>> >> > - Que no, que no y que no... Que la Sonsoles tiene su > >>cuchillo y yo> >> > también quiero uno.> >> > - Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en > >>fin, la> >> > verdad> >> > es que el cubierto es valioso.> >>> >> > Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero > >>nuevamente su mano> >> > le> >> > traiciona y vuelve a golpear la copa...Clin, clin, clin, > >>clin, clin> >> > ..... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que > >>Carod> >>> >> > Rovira -> >> > Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia. Por ser tan> >> > buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!> >> >> >> > Todos> >> brindan y el se siente de nuevo aliviado.> >> > - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un > >>miserable> >> > cuchillo.> >> > - Pero es que ....> >> > - Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.> >>> >> > - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo > >>permite....> >> > -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, > >>porque cómo> >> > no> >> > me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo > >>aquí> >>> >> > delante> >> > de todo el mundo.> >> > - Pero no seas así...> >> > - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas > >>la> >> > pata,suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.> >>> >> > Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide > >>volver a> >> > intenta> >> > coger de nuevo el cuchillo, pero ..clin, clin, clin, clin, > >>clin...> >> > Silencio total, sudores> >> fríos recorren su frente. Se pone en pie y> >> > viendo> >> > la cara de furia de su mujer dice:> >> > - Permítanme que les haga un truco de magia.> ¿Ven este > >>cuchillo que> >> > Tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer.> >>> >> > - Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y > >>flus, flis, flas> >> > y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

[Orillo]

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer  ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo! Siempre hay dos maneras de ver las cosas......
LA CAMPANILLADoce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados.La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.El candidato soportó estóicamente, y no hubo reacción alguna...--- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...El prior estaba maravillado.Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayo al suelo.El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y...... todas las campanillas empezaron a sonar.

[Salvadtyt]

Muy bueno este

[Orillo]

En el lecho matrimonial...   De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..  Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...  Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el  cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... No recuerda  bien, pero supone que tres años por lo menos...  Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y  ayudaba...  Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,  ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...  De repente... Nada... Nada de nada!!!  -¿Qué pasó? preguntó ella... Sigue, por favor... quiero más!!!  -Shhhh- la calmó él, ya está....  -¿¿¿Cómo ya está???!!!  -Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo...

[Orillo]

Como acojonar al pasajero que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren : 1. saca tu ordenador portatil de la bolsa2. abrelo muy despacio 3. enciendelo4. asegurate que el capullo de al lado está mirando la pantalla5. después arranca tu navegador preferido6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...7. respira profundamente...y haz click sobre el link que tienes abajo : http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. mira la cara de tu vecino.

[Ltz-400]

 Acojonao

[Salvadtyt]

jajajaaj

[Zardacho]

HISTORIA DE AMORCierto joven compró una moto,despues de comprarla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a lamano para untarle a la moto.Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella loinvita su casa para que conociera a sus padres. Cuando el jovenllega en su moto antes de entrar ella le advierte: 'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'Tras una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montañade platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando alprimero que hable, pues nadie quiere ir al fregadero.Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco lascosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie diceni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas. Coge a su novia, la pone sobre lamesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora, el
\n> > >>>>>hombre está\u003cbr\>\n> > >>>>>desesperado, así que toma a la suegra y tiene\nsexo con ella aún\u003cbr\>\n> > >>>>>más salvaje\u003cbr\>\n> > >>>>>que con la novia.\u003cbr\>\n> >Pero nadie dice ni una palabra!\u003cbr\>\n> > >>>>>\u003cbr\>\n> > >>>>>El joven está a punto de reventar y no sabe qué\nhacer,cuando en\u003cbr\>\n> > >>>>>la distancia\u003cbr\>\n> > >>>>>se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es\nprotegerla Harley\u003cbr\>\n> > >>>>>Davidson,\u003cbr\>\n> > >>>>>así que saca de su bolsillo la vaselina y\nentonces el suegro\u003cbr\>\n> > >>>>>grita:\u003cbr\>\n> > >>>>>\u003cbr\>\n> > >>>>>'¡Está bien!, ¡h****...! ¡Yo lavo los\nplatos!, yo los\u003cbr\>\n> > >>>>>lavo'\u003c/span\>\u003c/p\>\n\n\u003cp\> \u003c/p\>\n\n\u003cp\>\u003cspan style\u003d\"font-size:11.0pt\"\> \u003c/span\>\u003cspan lang\u003d\"EN-US\" style\u003d\"font-size:11.0pt\"\>\u003c/span\>\u003c/p\>\n\n\u003ctable border\u003d\"0\" cellspacing\u003d\"0\" cellpadding\u003d\"0\" width\u003d\"67%\" style\u003d\"width:67.8%\"\>\n \u003ctr\>\n \u003ctd width\u003d\"96\" rowspan\u003d\"2\" style\u003d\"width:71.85pt;padding:0cm 0cm 0cm 0cm\"\>\n \u003cp\>\u003cspan style\u003d\"font-size:11.0pt\"\>\u003cimg width\u003d\"64\" height\u003d\"75\" src\u003d\"/mail/?attid\u003d0.1&disp\u003demb&view\u003datt&th\u003d116a401d9e4594ce\" alt\u003d\"cid:906145809@21112006-0BD3\"\>\u003c/span\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12.0pt\"\>\u003c/span\>\u003c/p\>\n \u003c/td\>\n \u003ctd width\u003d\"264\" style\u003d\"width:198.15pt;padding:0cm 0cm 0cm 0cm\"\>\n \u003cp\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:8.0pt;color:#737373\"\> \u003c/span\>\u003c/b\>\u003cb\>\u003cspan lang\u003d\"ES-TRAD\" style\u003d\"font-size:9.0pt;color:#737373\"\>Guillermo PELEGAY\n ANDRÉS\u003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan lang\u003d\"ES-TRAD\" style\u003d\"font-size:9.0pt\"\>\u003cbr\>\n  \u003cspan style\u003d\"color:#94C0E4\"\>Ingeriero de Proyectos\u003c/span\>\u003c/span\>\u003cspan style\u003d\"font-size:9.0pt\"\>\u003c/span\>\u003c/p\>\n \u003cp\>\u003cspan style\u003d\"font-size:8.0pt;color:#94C0E4\"\> \u003c/span\>\u003cspan lang\u003d\"ES-TRAD\" style\u003d\"font-size:8.0pt;color:#94C0E4\"\>\u003ca href\u003d\"mailto:pilar.magallon@gtd-industria.es\" target\u003d\"_blank\" onclick\u003d\"return top.js.OpenExtLink(window,event,this)\"\>",1]
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hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia.Pero nadie dice ni una palabra!
 
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer,cuando enla distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es protegerla Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien!, ¡h****...! ¡Yo lavo los platos!, yo los lavo'

[Orillo]

El Papa concede la absolución a todos los fieles que visiten Lourdes
EFE. 05.12.2007 - 23:36h

http://www.20minutos.es/noticia/317731/ ... omentarios