No hay humor en el foro?

[Manu1946]

[Manu1946]

Lo último.

[cateto]

Este sii que lo he pillado.

[cateto]

Qué buen humor habia hace años, gracias Trinki, y perdona por utilizar este gracioso chiste sin tu permiso.


UNO DE INDIOS


Estaban dos apaches (padre e hijo)bajo un arbol y el hijo pregunta a su padre :


Padre porque mis hermanas tener nombre bonito y yo tener nombre tan feo.


Mira hijo tu hermana mayor llamarse "flor de primavera" porque tu madre y yo hacer en primavera en un prado de flores. Tu otra hermana llamarse "luna gris" porque tu madre y yo hacer en noche de otoño con una bonita luna llena. Comprendes ahora "goma rota"

[Manu1946]

Durante una evaluación escrita, la maestra le pregunta a Jaimito:

– Jaimito: por qué te echas tanta saliva en el cabello antes del examen?

– Maestra, es que anoche mi hermana le decía a su novio: “échale bastante saliva a la cabeza para que pase!!!!”…
----------------------------------------------------------------------

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel = “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

—Mira mi amor, sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa … y de pronto, ¡entra el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y … ¡pan, pan, pan, pan, pan! ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice =

—Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice =

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

[cateto]

Al final da penita el José

[Manu1946]

El papa de Jaimito =

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?

No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es Concejal del Ayuntamiento , pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[Manu1946]

Pues claro que hay humor en el foro, lo que pasa que está algo parado.
Pero par evadirse un poco, es cuestión de mirar este blog. ja ja



https://panerism.blogspot.com.es/2012/0 ... -vol1.html

[Manu1946]

La importancia del tuteo

¿Saben la diferencia que existe entre tú y usted?

Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia.

*
El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía

El director general llama al detective privado del banco y le dice =
Siga a Mariano una semana entera no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con la orden del director general.
Al cabo de una semana informa al director general =
Mariano sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
El director le responde =
Ah, menos mal, no hay nada malo en hacer todo eso.
El detective pregunta =
Puedo tutearlo señor?
Sorprendido el director responde = claro si, como no.
Entonces el detective le dice =
Te lo repito otra vez, Mariano sale normalmente al mediodía, toma TU coche, va a TU casa a almorzar, le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes puros habanos y vuelve a trabajar.

"Viva la gramática". Ya que el humor parece ha desaparecido del foro.

[cateto]

Me tomo el atrevimiento de reponer buenos chistes en este caso del Zator.
or Zetor 11 jul 2005, 17:27
------------------------------------me sale torcida la linea.-----------------------------------------
Estábamos una tarde los mozos del pueblo pusiendonos moraos de vinos y jamon cuando paran dos pijolaris a bordo de un bmw descapotable,los cuales venian con intencion de reirse de los lugareños.


entran al teleclub,saludan, piden de beber,y uno de ellos pregunta que si sabiamos cual es el animal que son dos animales a la vez,a lo cual todos respondimos que no teniamos ni la menor idea,a lo cual el otro pijolari dice que se trata del gato,pues es gato y ademas araña.


entonces el Eufrasio,al cual equivocadamente se tiene por tonto,pero arregla relojes,va y le dice al pijolari:entonces como la de tu hermana,que es zorra y encima cobra.......


como este foro iba de humor,yo.......pues.......en fin.......

Zetor
Experto
372 Mensajes
22 feb 2005
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por Zetor 11 jul 2005, 17:34
estaba un sordo sembrando garbanzos en su heredad,cuando a lo lejos ve llegar a un paseante.


el sordo,cabilo lo siguiente:


-- el paseante me preguntara que que siembro y le dire que garbanzos.


--me preguntara despues que cuantos garbanzos siembro,le dire que tres fanegas.


--por fin querra saber que hasta donde llega mi heredad,y le dire que hasta aquellas piedras del majano(mojon)....





--legado el paseante a la heredad del sordo,dice:buenas tardes buen hombre;el sordo responde:garbanzos...


--el paseante pregunta:¿esta usted loco???y el labrador responde:tres fanegas..


--dice el caminante:que el diablo le lleve;el labrador:si,hasta aquellas piedras....


paz y humor....

Zetor
Experto
372 Mensajes
22 feb 2005
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por Zetor 11 jul 2005, 17:51
van dos monjas en el tren,cuando en una parada se suben a su compartimento dos meretrices,las cuales, sin pudor ni recato alguno,comienzan una animada charla sobre su trabajo,y una de ellas pregunta a la otra sobre el origen de un costoso reloj que portaba la primera,respondiendole que era obsequio de un rumboso cliente que habia quedado rendido ante un servicio prestado por la iza.


a lo cual,la interpelada,preguna a la primera sobre la procedencia de una sobervia gargantilla que esta llevaba prendida al cuello,resultando ser tambien pago a un servicio...las monjas permanecen en silencio...





llegadas la monjas a su destino,apeadas ya del tren.dice una a la otra:hermana,¿sabe que le digo?;la proxima vez que venga el señor obispo con una bolsa de madalenas,se al va a ..... su madre...

Zetor
Experto
372 Mensajes
22 feb 2005

[Manu1946]

La pomadita

Un hombre va a casa de una amiga... para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el "elemento" no le responde, así que un poco preocupado, le dice a la amiga que le espero un momento.
Se va al baño y en oscuridad busca en el botiquin algo que le ayude a solucionar su problema .
Encuentra una pequeña cajita con 1 pomada, se la unta y oh maravilla, le devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la caja de la pomadita.
Despues de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo con la cajita en la mano en la que se lee =
Pomada Bayer para callos:
Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es Bayer... es bueno.

[cateto]

Reproduzco este chiste de "Voyaprendiendo" quee spero no le sepa mal, y lo hago por su estudiada preparación y ejecución.


por voyaprendiendo 12 feb 2012, 16:50
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado?.Y el niño le responde:- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah'... hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan, procura quedarte callado... Al día siguiente llegó con el otro ojo morado y la maestra le preguntó:- ¿Qué te ha pasado esta vez?. ¿No te quedaste callado?.- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:


'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido todavía... 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voyyyyy que me voyyyyy '. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'...
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voyyyy, que me voyyyy!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotarhasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Poco a poco voyaprendiendo

[Manu1946]

Con CopyRight


Me molesta la gente que no da la cara.
_Anónimo

Vayamos al grano.
_Un dermatólogo

Vayamos por partes.
_Jack El Destripador

No a la donación de órganos.
_Yamaha

Yo empecé comiéndome las uñas.
_La Venus de Milo

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!
_Los pobres

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
_Carlos Distinto

Hemos batido a la competencia.
_Moulinex

Tengo un corazón de piedra.
_Una estatua

Tengo nervios de acero.
_Robocop

El coche nunca reemplazará al caballo.
_La yegua

La mano viene movida.
_Parkinson

Nuestra madre es una loba.
_Rómulo y Remo

No al paro.
_Un cardíaco

Tengo un nudo en la garganta.
_Un ahorcado

Creo en la reencarnación.
_Una uña

Me gusta la humanidad.
_Un caníbal

Al fin solos.
_El Llanero Solitario

No veo la hora de irme.
_Un ciego

Eres la única mujer de mi vida.
_Adán

Estoy encinta.
_Scotch

¡Se me estropeó el despertador!
_La Bella Durmiente

Es mejor dar que recibir.
_Un boxeador

[Mabasa]

Va de exámenes:

Se encuentran dos compañeros de clase por la calle?
- ¿Qué tal el examen?
- Fatal, lo he dejado todo en blanco.
- ¡Madre mía! ¡Seguro que piensa la profe que hemos copiado!
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Era el examen final de inglés en la facultad. Como muchos de los exámenes universitarios, su principal objetivo era eliminar a los nuevos estudiantes. El examen duraba dos horas y cada estudiante recibió su correspondiente hoja de examen con las preguntas.
El profesor era muy recto y severo, catedrático a la antigua usanza, y le dijo a toda la clase que si el examen no estaba sobre su mesa después de dos horas exactamente, no se aceptaría, y el estudiante sería suspendido.
Media hora después de empezar el examen, un estudiante entró por la puerta y le pidió una hoja de examen al profesor:
- No va a tener tiempo usted para terminarlo, dijo el profesor al dársela.
- Si que lo terminaré, contestó el estudiante.
Se sentó y empezó a escribir. Después de dos horas, el profesor pidió los exámenes, y todos los estudiantes, en ordenada fila, los entregaron. Todos menos el que había llegado tarde, que continuó escribiendo como si nada pasase.
Después de otra media hora, este último estudiante se acercó a la mesa donde se encontraba el profesor sentado leyendo un libro. En el instante en que intentó poner su examen encima del montón, dijo el profesor al alumno:
- Ni lo intente. No puedo aceptar eso. Ha terminado tarde.
El estudiante lo miró furioso e incrédulo.
- ¿Sabe quién soy? -le preguntó-.
- No, no tengo ni la menor idea -contestó el profesor en tono de voz sarcástico-.
- ¿Sabe quién soy? -preguntó nuevamente el estudiante, apuntándose a su propio pecho con su dedo, y acercándose de manera intimidante-.
- No, y no me importa en absoluto -contestó el profesor con un aire de superioridad-
En ese momento, el estudiante cogió rápidamente su examen y lo metió en medio del montón, entre todos los demás.
- ¡Eso es perfecto! -exclamó-.
Y se marchó.

[Betelgeuse]

Va Carmena a sacar dinero al banco y se le olvida el DNI en la alcaldía. Le dice la cajera: “Disculpe, señora, pero sin DNI no puedo darle dinero”. Carmena insiste “que soy Manuela Carmena, ¿no me conoce?”. La cajera insiste que sí, que se parece, pero no puede asegurarlo. Entonces la cajera tiene una idea: “Mire, el otro día vino Plácido Domingo sin DNI, le pedimos que hiciera algo que no diera lugar a dudas, nos cantó Nessum Dorma y así vimos que efectivamente era él; ¿se le ocurre algo?”

Carmena empieza a pensar y al cabo de un poco dice: “Disculpe, señorita, pero es que no se me ocurren más que gilipolleces”. Y dice la cajera, rápidamente: ¡Perdón por la desconfianza!¿Cuánto dinero quiere la señora alcaldesa?.

[Manu1946]

2 de buenos =

Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, ‘VIRTUALMENTE’ tenemos tres millones de euros, pero ‘REALMENTE’ sólo tenemos un par de p*** y un maricón en casa.
------------------------------------------------------
Dos madres hablan de sus respectivo hijos:
- Tengo un hijo más tonto!
- Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguico, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color,
y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos,
y dicen:
- Tengo una madre más tonta!
- Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da dinero para comprar una T.V. en
color, y no me dice de qué color la quiere.
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FELICES FIESTAS A TODOS LOS DEL HUMOR.

[Betelgeuse]

vc.jpeg (69.78 KiB) Visto 225 veces

[Manu1946]

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.
---------------------------------------------------------------------
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
--------------------------------------------------

[cateto]

Perdón don Zetor por citarle...

r Zetor 13 jul 2005, 10:39
Basado en hechos reales:


hace muchos años el instituto geografico detecto la posibilidad de un potente terremoto en mi pueblo,por lo cual el gobernador envio al alcalde el siguiente telegrama:


"posible movimiento sismico en su comarca,epicentro localizado en su loclidad,adopte medidas preventivas,alerte poblacion.diso guarde a vd. muchos años.saludole"


trascurrida media hora,el gobernador recibio del alcalde el siguiente telegrama:


"movimiento sismico controlado,epicentro y tres sospechosos mas detenidos en el cuartelillo.saludole....."

[cateto]

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.
---------------------------------------------------------------------
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
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Ains Manolo, no veo por ningún sitio al hombre invisible tio.