No hay humor en el foro?

[Betelgeuse]

Uno que lee un anuncio en el periódico:
"Señora enseña el búlgaro"
Y su sorpresa cuando fué, resultó que era un idioma.

[Mabasa]

12 cortos y de fútbol.

1º. Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

2º. Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
– Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
– Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro…

3º. Cuál es el colmo de un futbolista?
Que le salga un hijo pelota.

4º. Sabes como se llama el portero de la selección griega?
-Nikolais Nikolareis

5º. En que se parece un informático a un portero de fútbol?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red

6º. David Villa pregunta:
-Por que pierde Portugal?
Y le contestaron:
-Portugol!

7º. Cómo se llama el peor jugador de la selección japonesa?
Nikito Nitoko.

8º. Cuál es el jugador de fútbol favorito de Batman?
Batistuta

9º. Colmo de un futbolista… vivir de la patada

10º. Oye papá ¿quién venció a los filisteos?

– No sé hijo, ya sabes que no entiendo de fútbol…

11º. En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pregunta al capitán del equipo de mi pueblo después de ganar:

¿Cuál fue su estrategia para ganar?

Y le responde:

¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!

12º. El delantero centro de mi pueblo era tan malo, tan malo, que metió un gol pero lo falló en la repetición.

[Betelgeuse]

El efecto Rajoy ya se nota y van viniendo gente que se fueron

Por ejemplo, los chicos de la selección de fútbol!!!!! Jejeje.

[Manu1946]

Le dice el marido a su esposas a las 4 de la madrugada.

-¿María, quieres que te jo.a?
- ¡¡¡Si!!!!
- Levántate y hazme una tortilla con huevo!

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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!

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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio.

Hombre, si se pone delante, seguro.

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Pepa, ¡¿qué hacen 2 condones rotos en el sofá?!

- ¡¡¡Paco, podrías llamar a tus hijas por su nombre!!!
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Saludos y a reir, que la vida son 4 dias, y 3 son para hacer el amor, ja ja

[Betelgeuse]

Una de chistes malos:

Un loco va a casa de otro loco...
Toc, toc...
Y responte el otro ¡¡No estoy!!
Dice el nota, joe pues menos mal que no he venio!!

Entra un ladrón a robar un banco con un gato en la mano y dice:
- ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

- Hombre Paco, pero tú, ¿desde cuándo llevas un pendiente?
- Desde que lo encontró mi mujer en el coche y le dije que era mío...

- ¿Cuál es su mayor defecto?
- Me meto en conversaciones ajenas.
- Le estoy preguntando a él.
- Perdón.

¡Doctor, doctor, creo que necesito unas gafas!
- Efectivamente buen hombre, porqué esto es una panadería.

En una librería:
- ¿Tiene usted algo de Hemingway?
- Sí, "El viejo y el mar ".
- Hum... pues... déme “El mar"

[Betelgeuse]

Mamá me voy de caza
Pues entonces llévate a los perros.
No , pero me voy pa ziempre.

[Manu1946]

Un ejemplo de nuestro país =

Unos pocos arriba y muchos abajo.
Verguenza.

[Betelgeuse]

Ai se eu te pego (version del Pikiki con Ozeito) ay si te cojo.

https://youtu.be/9H2tnTaelxA

[Mabasa]

Chiste Excusas Universitarias:

Esto se desarrolla en la Universidad, cuando la profesora da las últimas instrucciones a sus alumnos sobre el examen final diciendo:
—Quiero advertirles que no aceptaré excusas para presentar esta prueba, salvo que sea por accidente, enfermedad, o muerte de un pariente cercano.
El estudiante chistoso que nunca falta en clase, pregunta con burla y cinismo:
—"El cansancio extremo por actividad sexual", ¿puede considerarse como excusa valida?
Todos lo alumnos rieron escandalosamente. La profesora espero a que se calmaran, ordenó al gracioso que se colocara de pié, y le dijo:
—Esa excusa no es valida; Como la prueba es solo un test, PUEDE USTED ESCRIBIR CON LA OTRA MANO, O PUEDE CONTESTAR DE PIÉ SI ES QUE NO PUEDE SENTARSE...!!!

[Manu1946]

Ja ja.
Se entiende perfectamente. je je

[Betelgeuse]

La señora de 70 años que acude al doctor con su nieta de 19. Esa nieta con más curvas que la montaña rusa, había que verla...
En un momento de la consulta el doctor con cara de poker escribe y la abuela preocupada dice ¿usted cree que se salvará doctor?
El doctor responde: pues se va a salvar por que ha venido usted con ella que... si no, ¡no se salva..!

[Manu1946]

Pepe, tu mujer te engaña, con tu mejor amigo!. Le dice un amigo.
Mechaiiis..., de hoy no pasa este ca***!. Responde Pepe.
Que ha pasado, Pepe¡. Le pregunta el amigo intrigado.
Que hijo p-ta, llegue a casa y el perrp lamiéndome, pero no le sirvió de nada, le di un estacazo y perro muerto. Responde Pepe.

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Por favor, una copa, rápida!. Pide un borracho al camarero.
¿ Tiene algún problema, señor, que le pueda ayudar?.Pregunta el camarero.
¡No, noooh.. me puedo ayudar, bebo para olvidar, que a mi hermano le gustan los hombres!. Contesta el borracho
Al dia siguiente, lo mismo:
- Por favor, una copa, rápida!. Pide el borracho.
- Que problema tiene hoy, Señor!. Pregunta el camarero.
- ¡Ningunoooh, bebo para olvidar, que a mi padre le gustan los hombres!. Responde el borracho.
- Vaya por Dios, es que en su familia a nadie le gustan las mujeres!. Responde el borracho.
- Siii..., a mi mujer, deme otra copa!.Responde el borracho.

[Manu1946]

Nuevo abecedario especial para los peques.
Es el futurooooo.

[nmalvavisca]

Va un señor al médico, el doctor le hace la revisión pertinente y cuando se dispone a recetarle algún medicamento, como precaución, le pregunta al paciente:
- ¿padece usted alguna alergia a algo?
Y responde el paciente:
- Sí, a los medicamentos

[Betelgeuse]

moto.jpg (98.5 KiB) Visto 260 veces

[Manu1946]

Para pensar profundamente.

[Betelgeuse]

Un hombre murió y fue al Cielo.
Cuando estaba enfrente de la Puerta, vio una enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro.

El hombre le preguntó:
- ¿Qué son todos esos relojes?

San Pedro le contestó:
- Esos son los relojes de las Mentiras. Todo el mundo en la tierra tiene uno. Cada vez que mienten las manecillas se mueven.

- ¡Oh! -, dijo el hombre.
¿De quién es ese reloj?

- Ese es el de La Madre Teresa, las manecillas nunca se han movido. Ella nunca mintió.

- Increíble -, dijo el hombre. ¿Y de quién es ese otro?

- Ese es de Abraham Lincoln. Las manecillas sólo se han movido dos veces. Lo que nos indica que Abraham sólo dijo dos mentiras en toda su vida.

- ¿Dónde está el reloj de Pablo Iglesias? -, preguntó el hombre.

San Pedro le respondió:
- ¡¡¡Ah... ese!!! Lo estamos usando como ventilador de techo.

[Salvadtyt]

El chino listo del you Tube,, jejeje
https://www.youtube.com/watch?v=nYrIUwX62pM

[Betelgeuse]

https://youtu.be/dPVe85TfWDE

[Mabasa]

Un borracho entra a un bar y le dice a su amigo: Mario ¡Ojalá todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¡Ay Manolo! Al final lo vas a conseguir.. ¿Estás en Alcohólicos Anónimos? + No, es que aprendí a bucear....

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Un taxista le dice a su cliente : Me encanta ser taxista, soy mi propio jefe y nadie me dice lo que tengo que hacer. - Gire a la derecha a continuación....

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Estaba una señora en el baño duchándose cuando toca a la puerta su vecina y le dice: - ¡Vecina! ¡A su hijo lo ha aplastado un rodillo gigante! A lo que contesta la señora: - Pues pásamelo por debajo de la puerta que me estoy duchando....