No hay humor en el foro?

[Mabasa]

Una pareja de guardias civiles, estaban sentados fumándose un cigarrillo; y ven a unos gitanillos que estaban jugando haciendo figuritas de barro.

– eh! Que hacéis, mocosos.
– Pues mire señor estamos haciendo “guardacivilillos”.
– Caramba .. y eso como es?
– Pos fácil. Cogemos un poco de tierra… un poco de agua.. un poco de kaka.. y nos sale un GUARDIACIVILILLO.
– Grrr.. Malditos niños… Eso es lo que os enseñan. Plas-Plas y a casa se fueron llorando.

Al día siguiente vuelven a pasar por el mismo sitio y uno de los guardias pregunta.
-Eh! muchachos.. que hacéis, otra vez lo mismo?
– Pues… pues nada… poca cosa… Estamos haciendo “guardacivilillos”.
– Y como los hacéis ?
– Pos fácil. Cogemos un poquito de agua… un poquitito de tierra… … y… y un poquito de m*** y hacemos un GUARDIACIVILILLO.
– Cagon de crio !!!! PLAS-PLAS. Dos bofetadas a los gitanillos.
….
y pasa unos días.. y vuelven a pasar por el mismo sitio.. y les pregunta.
– Eh muchachos.. que hacéis.
– Pos… pos… pos es que hacemos BOMBEROS
– MMMMMMM… y eso ? Como los hacéis ?
– Pos fácil. Cogemos un poquititito de tierra… un poco de agua… y hacemos un BOMBERO
– Y NO LE ECHAIS LO MARRONCILLO, je je ?
– Noooo….Lo marroncillo NO.. es que si se la echamos…. NOS SALE un GUARDIACIVILILLOOOOOOOOO.

[Betelgeuse]

Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.
A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:

'Nueva casa,nueva madame, nuevas p***'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas p***, pero los mismos clientes... Hola ALBERTO !!!'

[Mabasa]

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento. Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.
EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello… así…
ELLA: Qué libidinoso estás !
EL: Es que sois una belleza y me vuelves loco., potra.
ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita!
EL: Pero no. Es una forma de decir que estás muy buena, Mami.
ELLA: Mami? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?
EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.
ELLA: Divina?… son fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
EL: Basta! Me tienés harto con tu KK psicologista!
ELLA: KK? Así que fijado en la etapa anal, eh?
EL: Córtala por favor!
ELLA: Córtala?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?
EL: Si sigues con esto te juro que te pego!
ELLA: Correcto!, desde el principio sospeché que eras un sádico.
EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!
ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) Me tienés podrido! Te voy a matar!
ELLA: Agghh… Y… encima… psicópata… Agghhg…
EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!
ELLA: Entiendo… Paranoico y con delirios persecutorios.
EL: No! No! Andate! Quiero estar solo! Quiero estar solo!
ELLA: Sólo?, entonces ¿tu tema pasaba por la masturbación y el autoerotismo?
EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres homosexual y fetichista?………

[Santana]

Joer Mabasa,como están las argentinas!! Para contar este chiste en vivo hay que estudiarselo bien...Mira a ver que te parece este de Chuponcito(del talentudo Chuponcito)

[Manu1946]

Santanaaaaaaa. Mucho mejor el de la psicologa, je je. Al menos te hace pensar un rato.
Estas argentinas. mucho humor, je je no se si lo tienen. ja ja
1saludo.
Vivan los plátanos de canarias.

[Manu1946]

Unos cuantos de semi-verdes =

Oye, ¿te gustan las mujeres con muchas tetas?
=Pues la verdad es que con más de dos me dan asco.

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¿Qué llevan los chinos entre las piernas?
= Un tirachinas.

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¿Te puedo agarrar una teta?
= ¡¡¿¿Qué!!??
= Que si te gusta David Guetta.

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El juez le pregunta a la mujer:
=¿Y cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su marido?
= Es que me trata como si fuera un perro.
= ¡¡¿¿Cómo!!?? ¡¿Le maltrata!? ¿¡Le pega?!
= No, no. Quiere que le sea fiel.

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¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
= Uy yatá.

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Y el último je je =

Llega una mujer al dentista, se sienta en la silla, se quita el pantalón y se abre de piernas.
El dentista sorprendido le dice:
Pero Sra., yo es que soy dentista, no ginecólogo.
= ¡No me vengas con historias! ¡Tú le colocaste la dentadura postiza a mi marido, ahora me la sacas de aquí!
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Un saludo a todos los humoristas del foro.
Viva la vida y los corazones que laten mas despacio.

[Santana]

Manu,¿sabes como se dice maricón en ruso?

[Betelgeuse]

[quote][/quote]¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino?
= Uy yatá.

...y mujer insatisfecha en chino???

Comoqueyata.

[josenii]

Jajajajaja

[josenii]

Otra mas

[Santana]

JAJAAJJAJAJA,está bueno...

[Betelgeuse]

¿Tú no eras alérgico a los frutos secos?
Sí.
Pues la tía con la que te enrollaste anoche cuando ibas borracho tenía nuez.
¡p*** alergia! ¡¡¡ Por eso hoy me escuece el culo !!!

[Betelgeuse]

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[Betelgeuse]

guillette.jpg (42.9 KiB) Visto 178 veces

[Salvadtyt]

,, le abran metido maria al actimel? jejeje
https://www.youtube.com/watch?v=bDwOMFGAT3k

[Manu1946]

Manu,¿sabes como se dice maricón en ruso?

SIIIII = педик

Ja ja. Y si señor, en ruso es así.

[Manu1946]

Un par más =

Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
1 ¿Que te pasa Pepe?
2 Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
1 Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
2 ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer

----------------------------------------------------------
Ahí va el segundo, que es muy largo.


BANDO =
DON JUAN PRECIPOTE, ALCALDE DEL EXMO. AYUNTAMIENTO DE
??????????, POR EL PRESENTE:
HAGO SABER:

QUE A TODAS LAS PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS EN AUTOMOVILES,
PLAZAS, CINES, CALLES OSCURAS U OTROS LUGARES PUBLICOS SIMILARES,
SERAN SANCIONADOS DE LA SIGUIENTE FORMA:

CON LA MANO EN AQUELLO 100 E.
CON LA MANO EN LO OTRO 150 E.
CON AQUELLO EN LA MANO 200 E.
CON LA BOCA EN AQUELLO 250 E.
CON AQUELLO EN LO OTRO 300 E.
CON AQUELLO TRAS DE LO OTRO 500 E.

¿QUE ES AQUELLO?

- NO ES UN MURCIELAGO, PERO VIVE COLGADO.
- NO ES UN ACORDEON, PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
- NO PIENSA, PERO TIENE CABEZA.
- NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE LLAMAN MIEMBRO.
- NO HACE MUSICA, PERO LE LLAMAN ORGANO.
- NO ES UN CABALLERO, PERO SE LEVANTA ANTE LAS DAMAS.

¿QUE ES LO OTRO?

- TIENE LABIOS, PERO NO TIENE DIENTES.
- ES UN CONEJO, PERO NO ANDA.
- NO ES UN ABANICO, PERO SE ABRE
- NO MUERDE, PERO TRAGA
- NO ES VEGETARIANO, PERO COME NABOS.
- NO ES UN ASPIRADORA, PERO TRAGA POLVOS

[Santana]

Manu,¿sabes como se dice maricón en ruso?

SIIIII = педик

Ja ja. Y si señor, en ruso es así.

Cogno,yo me lo sabía con Sergey!! ¿Y suegra,sabes como se dice suegra en ruso?

[Betelgeuse]

Suegra en griego es Storbass jejeje.

[Betelgeuse]

Una monjita se sube a un taxi frente a la estación de tren de Cádiz, en medio de la noche oscura.

El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y, cuando ella se da cuenta, le pregunta:

-Hijo... ¿Qué es lo que ves?

-Perdón madre, me da muchísima verguenza decírselo, yo no quisiera ofenderla.

-Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

-Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:

-Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista . Este se mete en un callejón y la monja cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

-Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

-¡Perdóneme madre, he pecado! Soy ateo y estoy casado.

-No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a los carnavales..