Anecdotas diarias de agricultores y ganaderos

[PIONIER]

Esto que voy a contar en su momento no tubo gracia, pero pasados los años creo que si la puede tener.

Hace tiempo , mucho, se hizo una reforma en la casa labranza. Un risco impedía ampliar y ni cortos ni perezosos hicieron un barreno para volarlo. El problema vino por que el taladro era algo mas pequeño que el cartucho de la dinamita. Mi padre y un primo suyo, pelin brutos, comenzaron a discutir . Mi padre decía que no entraba y su primo que si. El primo le dijo al guarda que sujetase el cartucho y comenzó a darle con el mazo para que entrase en el agujero. Tenia razón mi padre, el cartucho no entraba. Exploto , el reloj del guarda salto por encima de la casa, este se quemo las manos, el primo con una esquirla de piedra clavada en el cuello y todos corriendo a la ciudad más cercana al hospital. Por fortuna todo se quedo en el susto y bueno mi padre con la satisfacción que produce saber que tienes razón.

[pistaa]

jejejje...
yo tengo muchas ,que no puedo contar publicamnete ...

[LgTx65]

esta anécdota me la contaba mi abuelo, mi abuelo tenia un hermanastro que tenia 11 hijos, a los 60 años se quedo viudo, vendio la hacienda y se fue a la ciudad, como aun tenia hijos pequeños puso un anuncio en el que buscaba una chica interna para los trabajos de la casa, contrato a una y en la primera noche se le mete en la habitación, la chica sale de la casa pegando chillos y alertando a todos los vecinos hasta que fueron los civiles o los munipas, su argumento en el juicio fue el anuncio del peridico ofreciendo el empleo, el anuncio decía esto: SE NECESITA CHICA PARA TODO SERVICIO..el resultado del juicio no me lo conto mi abuelo.

[serrana51]

Buenassssssss,aquí va otra anecdota,esto sucedió en un pueblo cercano hace ya muchisimos años.
Aquí en nuestra zona siempre a habido algo de recelo con los gitanos y más antiguamente,pues bien se ve que apareció una familia de gitanos con su carro y ya sabeis que antes la guardia civil se hallaba en todos los pueblos,pues bien ,llegó a los oidos del sargento que habian gitanos e hizo acudir al cuartel al jefe,en la mesa de la oficina del sargento un cubo a tope de agua y un vaso,le hizo entrar y tras los saludos y que buscan por ahi y tal hizo sentar al gitano en una silla,el sargento le dijo :pues debe tener usted sed despues del viaje tan largo tómese un vaso de agua,el gitano se ve que dijo :hombre tan de mañana no hay mucha sed pero si insiste,total que se bebió el vaso,el otro le llenó otro vaso y otro y otro,le hizo beber sin ganas todo el cubo,el gitano verde,rojo,amarillo apunto de reventar de tanta agua y el sargento tan feliz le dijo :mire usted,si al atardecer no se ha ido ya sabe que le espera no un cubo,sino dos.
Desaparecieron sin dejar rastro,esta historia se ha contado miles de veces,menudos tiempos.
Ahora habría que preparar una balsa para todos los sinvergüenzas y hacersela beber

[LgTx65]

dicen que hace muchos años había un cura en el pueblo y en sus predicaciones, siempre decía que había que dar limosna a los pobres y que había que compartir,,,,, por lo visto le gustaban mucho los pichones, un dia vio a la ama que estaba preparando 2 pichones para comer; pero al volver a la hora de comer se encontró que solo tenia medio pichon en el plato, y le pregunto a la ama , cual era la causa de que solo hubiera medio pichon si al marcharse estaba preparando 2, la respuesta del ama fue clara, como dice tanto que hay que compartir, vino un pobre pidiendo comida y le di el pichon, a lo que el cura contesto: ESO ES PARA OTROS, LO QUE DIGO EN EL SERMON ES PARA OTROS...

[serrana51]

Caray a nadie le pasa cosas anecdoticas,os explico una que pasó hace unos meses.
Ya sabeis que en los pueblos pequeños (o en su gran mayoria)para las fiestas de invierno,se hace una matanza de cerdo y se hace reunion de casi todos los vecinos,se asa carne a la brasa,se comentan sucesos y bueno a pasarlo bien.
Pues bien la organizacion estaba asando carne y unos cuantos estabamos pues mas bien por los ultimos y se comentaba que este año habian muchas avispas,al no hacer frio aun estaban vivas,cuando de repente un hombre empezó a saltar y a darse manotazos al cogote,todos creiamos que era una broma o que le picó una avispa,mare de deu,se sacó del cuello un trozo de panceta ,alguien la debió tirar por los aires y se le metió a este hombre,se le quedó el cuello achicharrado,luego nos dió por reir,pero que susto nos arreó.

[elmelli]

Aquí cuentan los mayores que en un pueblo cercano había un cura que quería cepillarse algunas de las mozas que acudían a misa,no se sabe quien tubo la idea de matar un gato y desollarlo,lo colgó en la puerta de la iglesia con un escrito que decía:
cura curato
sino te vas de este pueblo
te veras como este gato.

El puesto de cura quedo vacante de inmediato jejee

[Santana]

Hablemos de anecdotas de curas,que hoy en dia se puede porque poco pintan ya,pero cuando sucedio esta,a principios de los 60 de todos es sabido que el parroco del pueblo era"la autoridad".Resulta que en el pueblo de al lado tienen la costumbre de ser unos mal hablados del copon,y casi todo el repertorio tiene caracter"religioso";por ej. dice alguien-Me di un martillazo!!!Le responden-Pues cagatendios!!.Otro ej.-Dame un cacho de carne!!Le responden-Toma ostias,come y cagatendios!!. La verdad es que lo dicen de una manera y con un tono que a veces los oyes y te descojonas,sobre todo si es un chiquillo el que te contesta asi,como una vez me paso a mi... Pues el asunto es que hace mas de 50 años querian construir una iglesia nueva y parece que no lograban juntar las perras,todo el mundo que si patras que si palante y no habia manera.En una reunion,en el cine creo que era,el cura estaba pesadisimo recriminando a los asistentes,que si hacia falta dinero,que si asi no se podia hacer nada...sermoneando como era costumbre en ellos;pues resulta que se levanta entre los asistentes un agricultor platanero de los mas importantes,sino el que mas,que tenia bastantes perras y dice a todo volumen"Yo pongo 500 pesetas,mecagondios" Segun lo oye el cura se va para el cabreadisimo y lo zarandea y le dice"El cagomendios te lo perdono,pero las 500 pesetas no". Me resulto gracioso cuando me lo conto mi vecino que por aquellas era un chaval.Pido disculpas por algunas expresiones que pongo,pero si no se escribe literal no hay anecdota. Saludos.

[MasoMenos]

Otra de curas,(aviso, es un poco escatológica).
Esto me lo contó hace poco un amigo:sería a principios de los 50, el cura de mi parroquia tenía un monaguillo que se encargaba de abrir la Iglesia todos los días temprano antes de que llegase el cura a misar, un día llega y se encuentra con la gran cagada en el cabildo de la Iglesia, escandalizado corre a casa del cura a avisarle, pero no se atreve a decirle que pasa, solo que se de prisa, que a pasado algo muy grave, el cura va y cuando llegan al cabildo el monaguillo le dice:¡hay señor cura por dios,mire que desgracia!, el cura observa y dice: ¡vaya por dios!,que apurado iba el hombre que no pudo llegar a casa, el monaguillo muy nervioso dice: ¿y ahora que hacemos señor cura?, ¿damos parte?, el cura responde: no, puedes darla toda.
Esto fue verídico, yo conocí a los dos,ya fallecieron, el cura hace mucho,el monaguillo menos.

[Santi3]

buenas , a mi me paso q estabamos cosechando una finca de aqui del pueblo, claro era verano y hacia mucho calor el ultimo dia de siega , en la casa habia un pozo y vimos q en el fondo habia un cubo con dos botellines al fresco , pensando q eran del encargado de la finca q teniamos buena confianza , nos los bebimos y los llenamos de agua del pozo , q por cierto era malisima, y no eran de este hombre , eran del dueño de la finca , que era general de la guardia civil,llego sediento y se bebio casi uno de un trago, cuando me conto la reaccion del general el encargao , hasta me asuste , menos mal q fue el ultimo dia y nos habiamos ido , si estamos alli no se si no nos pega un tiro, ahora me rio mucho con este hombre cuando lo recordamos, pero entonces este hombre mandaba de verdad, primeros de los ochenta.

[Santana]

Santi,hay que tenerle mas miedo a un numero que a un general...a un mando le invitas a una parranda en casa y suelen ser los que mas animan la fiesta,campechanos y deshinibidos a tope;yo creo que vienen de vuelta de todo.Ahora,de sargento pabajo es otra cosa...son mas rabiosos

[serrana51]

Seguro que más de uno teneis padres o familiares mayores que cuando se les pone algo entre ceja y ceja hay que hacerlo ya.
Mi suegro recibió una carta de tráfico que habia que renovar el carné,pues se le antorchó que tanto si nos parecia bien como que no al dia siguiente habia que ir,como no,tenía que ir yo a acompañarle,vino a buscarme y ale a renovar el carné,como nadie se habia preocupado de mirar el horario de donde hacen los permisos pues lo encontramos cerrado,como habrian mas tarde nos fuimos a un hipermercado,mi suegro vió un fotomaton y me dijo :casi me hago aquí las fotos y eso que tengo adelantado,dicho y echo se metió dentro,me fuí a buscar el carro y cuando llegué a la maquina,mi suegro echando maldiciones y aporreando unas teclas,le llamé la atención mirando a traves de las cortinillas porque no prestaba atencion a las instrucciones que le daban,en fin,cuando lo calmé,apretó una tecla y vi que salió el flash,sale de dentro y a esperar unos minutos,mi suegro el don de esperar como que no,se le hizo eterno,ví que por la ranura salia una postal y cuando la ví me partí de risa,mi suegro con boina con una cara de mala leche dentro de un corazon a punto de salir disparado que ponia " TE QUIERO " es que me partia de risa.
Le hice quitar la boina y lo meti para dentro otra vez y estando pendiente de las instrucciones y que el otro no apretara otra tecla,esta vez salió bien pero menuda cara que volvió a salir

[serrana51]

Ahi va una anecdota que sucedió hace escasos dias.Estaba el camión del purin escampando por el bancal,como es logico y normal ya se pueden cerrar todas las ventanas para que no entre el olor dentro de casa por lejos que esté el camión de colonia.
Ví que al cabo de unos minutos el camión se paró,mi suegro fue a ver que pasaba,yo miraba por la ventana y los vi atareados manoseando por donde sale la colonia,aquelló costó la tira, cuando Dios quiso no sé que sacaron del tubo y ya podeis imaginar que pasó,los dos llenos de purin hasta las orejas.
Mi suegro llegó echando maldiciones (Logico en él)un gato muerto habia taponado la salida y no veais la que se lió,suegro a la bañera y ropa rapida a la lavadora.A mas de uno le habrá sucedido,a que si ?

[serrana51]

Hace unos años me contaron una anecdota que pasó por este contorno.
Aquí pasan la itv a tractores y a todo bicho viviente que lleve ruedas,pues bien,llegó el día de la revisión y tal como iban llegando tractores con o sin remolque se iban poniendo unos detras de otros.
Estaban los tipicos fanfarrones con su gran tractor cuando se vieron llegar a uno que era soltero con su viejo tractor y remolque,le dedicaron se ve que ciertas palabras haciendose la burla,en eso que llegó la hora de almorzar de los que pasaban la revisión,decidió todo el mundo hacer lo mismo,los fanfarrones haciendose los grandes invitaron al hombre a almorzar,se ve que al pobre lo aborrecieron que si los tractores grandes que si esto y aquello,que si casi iban solos,al final se ve que ya molesto les soltó : " mi tractor hace algo que los vuestros no hacen ". No veais lo que dijo,menos tratarle de ton.to ,buenoooooo,les dijo despues de la revisión acudir a tal sitio,cerca de la itv. Aquello corrió entre todos como la polvora,ya veis a todos a ver que demonios hacia el tractor viejo.
Como es lógico los grandes tractores esperaron al viejo,allá a lo lejos vieron como llegaba a toda leche,habia un bancal pequeño y como era normal tenia un entrador pequeño,aqui generalmente los bancales antiguos estan rodeados de paredes de piedra,pues el viejo tractor entró con el remolque se dió unas vueltas por allí adentro y cuando estaba en el centro se baja del tractor y les suelta "a ver como entrais sin tirar la pared,guapos ",
Se quedaron pasmados,los tractores grandes si no tiraban el entrador no podian pasar.
Fúe la comidilla durante bastante tiempo

[serrana51]

Hace ya unos añicos(bastantes)cuando la cuadrilla empezó a casarse,hubo un chico de la cuadrilla que se casó con una chica de un pueblo de Alicante,el dia de la boda era a principios de julio,todo el mundo nos decia que fueramos fresquitos que en Alicante y a esa fecha nos asariamos.Como no eramos muchos se decidió alquilar un microbus
Llegó el dia,eran sobre las 8 de la mañana,la ceremonia se celebraba por la tarde,pero como teniamos tantas horas de viaje, aparecimos todos superpuntuales al lugar indicado,no hay nada como ir de fiesta y todos jovenes.Nos subimos al microbus helados de frio,pero que frio y en julio.
Se iban pasando por algunos pueblos,pues ibamos por la general y yo observaba que la gente llevaba chaquetas,pero va,como ibamos a zona de calor.
Total,que llegamos a aquel pueblo y indicaron al chofer donde habia que ir,era una ermita y si,aparecimos medio desmontados,que dolor de espalda,rodillas y de todo,se llega a la ermita y que frio,nos metimos dentro a 100 por hora,era pequeñita pero muy bonita,se ve que hacian obras porque habian unos andamios,la debieron limpiar el dia antes,pero durante la noche el polvo se posó sobre los escasos bancos,yo muy observadora,saqué un pañuelo y limpié mi zona y la de mi entonces aun novio,el éxito que tuvo mi pañuelo,se limpiaron todos los bancos con él y desapareció por algun lugar.
Llegó la novia y comenzó la ceremonia,ya sabeis que de pie luego sentados y la rutina,pero,a la hora de arrodillarse,no se arrodilló nadie,sólo los novios y los padrinos,en eso que levantó la cabeza el cura,y creo que si se hubiera ensayado mil veces no hubiera salido tan perfecto y suelta ;ARRODILLENSE,todos a la vez arrodillados,las tipicas risitas por allá detras,cuando nos levantamos todos espalmoteandose los pantalones y haciendo limpieza.
Cuando se acabó la parafarnalia,fotos ,au,al restaurante y que frío,las mujeres como llevabamos los vestidos de telas finas ibamos amontonadas.
A la hora de comer,que por cierto muy bien,en uno de los platos iba con adorno un rabanito pelado en forma de rosa,yo me zampé el rabanito y el de mi novio y vi que el resto de la mesa nadie se lo habia comido,no se me ocurrió decir otra cosa que si no se lo comian,al instante aparecieron rabanitos en todas direcciones,mi novio echandome unas miradas asesinas,me puse morada de rabanitos.
En fin,que se pasó una tarde-noche divina,dias que no volveran,nos hacemos mayores

[Santana]

La columna vertebral perfecta para una pelicula de Woody Allen...Me encanta W.Allen.

[LgTx65]

pues comerse el rabanito del novio, puede tener segundas interpretaciones