No hay humor en el foro?

[Manu1946]

Durante un juicio, el juez le pregunta al acusado =
Entonces Ud. me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?
-Correcto, señor juez, responde el acusado con la cabeza baja.
-Después Ud. fué a buscar su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto. Correcto?
Si señor juez, responde el acusado.
Y porqué Ud disparó a su mujer y no mató al amante?.
El acusado responde =
Sr. juez, me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.
--Je je, fué absuelto en el mismo momento.

[Lophez]

[Lophez]

[Lophez]

como para no enfadarse oyendo a la botella

[Manu1946]

Un par de buenos =


Paquita, donde hacemos el amor ?
--En el suelo, responde la Paquita
En el suelo ? - Porque?
-- Para sentir algo duro, dice la Paquita

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Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta =
Oye Paco, cuando haces el amor ¿te pones condón?
Ja ja, lo que me faltaba, ponerme más peso

[Lophez]

Papi

k kieres

mama k tiene entre las piernas?

el paraiso

y tu?

pues la llave

pues cambiala k medio pueblo sa exo copias

[Manu1946]

[Manu1946]

Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuras sexuales.
Cuando ambos se desnudan, el exclama =
Ay mi amor, como tienes de canas aquí abajo.
-No son canas, son telarañas, viejo imbécil




Con los años mi Manolo se ha convertido en una fiera en la cama. Dice la mujer.
¿Te hace el amor como un salvaje ?, le pregunta su amiga.
No que va, responde la primera, el tio se orina en las sábanas para marcar su territorio.


Una viejecita en la comisaría de policía.
Señor policia, me acaba de violar un empleado público.
Pero como sabe Ud. que era un empleado público, le pregunta el policía.
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

[Dardo]

CUIDADO EL SIGUIENTE CHISTE PUEDE SENCIBILIZAR A CIERTAS PERSONAS..........


un politico lleva a la familia a conocer el campo , mientras lo recorren les va diciendo ,
- esto es un sembrado de trigo , aca vamos a sembrar soja , ese es el tractor nuevo , la sembradora
esas son ovejas , el caballo , las vacas ............

el hijo menor le dice , pero papa a eso se le llama GANADO...

no hijo eso es todo ROBADO .....

[Manu1946]

Lo correcto y lo justo


2 jueces de un tribunal de justicia, se encuentran de frente a la salida de un hotel, curiosamente cada uno de ellos con la mujer del otro.
Entonces uno dice = Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa. No cree ?
El otro juez le contesta =
Estoy de acuerdo con Ud. en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque Ud. está saliendo del hotel y yo aún no he entrado.

[Lophez]

ya os lo dije dentro de poco con tanta subida de la luz viviremos como los de los castros celtas.

[Alavin5]

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[Lophez]

[Lophez]

[Manu1946]

Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.


¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.


¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la po***? Un tumor cerebral.


¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.


¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.


¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.


¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.


¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.


¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.


¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.


¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.


¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.


¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.


¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.


¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.


¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.


¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.


¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.


¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.


¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.


¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.


¿Por qué no se casan las mujeres' Porque para cien gramos de chorizo seb tienen que llevar el cerdo entero.


¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.


¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.


¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porqur de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.


¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?


Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.



¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.


¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!


¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.


¿Qué es un esposo? Un hombre que jode mucho y fo*** poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.


¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.


¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.


¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.


¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.


¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.


¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.


¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.


¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.


¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te lops quitas de encima, pero siguen apareciendo más.


¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada..

[lamapi]

Pregunta una chica al doctor
Doctor no se que me pasa en las piernas cuando tomo dos o tres copas
Que te pasa hija, te tiemblan las piernas?
No doctor, se me abren

[Dardo]

se encuentran dos amigas , y una le dice a la otra
-¿tomamos un cafe esta noche?
no imposible, la mucama se va hoy y tengo que quedarme con los chicos y mi marido .

-bueno entonces mañana lo tomamos,

imposible , mañana se van los chicos y tengo que quedarme con mi marido y la mucama

[Lophez]

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo.
"?La numero uno es el 69!", acepta uno.

"?Me fascina la del misionero!", dice el otro.

"?No hay nada mejor que la del rodeo!", comenta el tercero.

Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rápido le preguntan en que consiste esa posición.

El hombre les explica: "bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posición le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

[mario48]

,jeeje,me lo manda mi cuñada que es algo antimonarquica la jodia.

[Manu1946]

Le pregunta Rajoy a Jaimito =
Así que tu eres el de los cuentos ?
NO, señor presi. yo soy el de los chistes, el de los cuentos es Ud.

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El presi, lleva juguetes a los niños de un Hospital infantil y el director le dice=
Señor, Ud les trae juguetes y los niños hace 2 días que no comen.

Ah, entonces dígale que si no comen, no hay juguetes.

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El presi. molesto, manda llamar a Jaimito y le dice =

Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera vas a escupir en mi tumba. ¿es verdad eso?
No-No presi. eso es mentira. Ud sabe que a mi no me gusta hacer colas.