No hay humor en el foro?

[Lophez]

[mario48]

me lo acaban de mandar y me ha hecho gracia

[Lophez]

[Caterpillarules]

Tengo un amigo que abre la luz y enciende el grifo, y no es coña, de siempre, menudo cachondeo nos hemos hechado.

[Lophez]

pobre de españa con rajoy!

[Manu1946]

1saludo.

[Lophez]

jajaja manu eso si es jodido

[Manu1946]

Estaba la señora en su dormitorio, esperando que llegase su marido.
A eso de las 5 de la madrugada se abre la puerta del dormitorio y aparece.
Se lo mira fijamente y le dice =
Desabrocha mi blusa y déjala encima de la cama
-- SI
Ahora el sostén, y ponlo encima de la silla.
-- SI
Deja mi falda en el ropero
--BUENO
Ahora mis pantys en el cesto
--YA ESTA
Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de m***.

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Era una mujer tan fea, tan fea, pero que muy fea, que mandó su foto por e.mail y la detectó el antivirus

[Manu1946]

Dos delincuentes violan a dos monjas.
Una de ellas dice = Perdónalos señor, porque no saben lo que hacen.
La otra, más joven, contesta = Será el tuyo, porque el mío es un experto.

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Un hombre entra un un banco y le dice a la cajera =
Quiero abrir una p*** cuenta en este banco de m***
Por favor señor, modere su lenguaje, esta prohibido hablar de esta manera dentro del banco, le dice la cajera.
Porque m*** prohíben eso?, pregunta el ciente.
Le suplico que deje de decir vulgaridades, contesta la cajera.
Me importa 1 huevo lo que ud. piense, yo solo quiero abrir una cuenta en este banco de m***.
Entonces la cajera, se levanta, se va, y regresa con el director del banco.
El gerente dice = Le puedo ayudar en algo ?
Pues si, contesta el cliente, acabo de ganar 35 millones de euros en la lotería y quiero abrir una p*** cuenta en este banco de m*** apestosa.
No me diga más, contesta el director, y esta hija de p*** le estaba molestando, verdad?.
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Hay el dinero, poderoso caballero.

[mario48]

.

[Manu1946]

Un chico joven, le dice a su padre =
Oye tengo que darte dos noticias, una de buena y otra de mala.

Y le dice el padre = Empieza por la buena pues.

Pues el airbag del Mercedes funciona de maravilla.

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Llega un señor a su casa y le dice a su mujer.
-Cariño, tengo un problema en la oficina.
Y su mujer, toda cariñosa le responde =
-No te preocupes cariño, nunca digas TENGO un problema, dí tenemos un problema.
-Muy bien, entonces, responde el marido = Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.

[Lophez]

[Manu1946]

Una pareja de casados está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

“Marcos” - dice la mujer-
“¿ Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
“¿Ves?” - dice la mujer-
“Ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”
Marcos le dice:
“Ahora muéstrale las dos, a ver que pasa”.
La mujer le muestra las dos tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice:
“Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el culete a ver que pasa”. !
La mujer se sube la falda y le muestra el culo, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
“Marcos, ¿Qué hago?
¡Ayúdame!

Y Marcos le dice:
“Ahora, explícale al p*** gorila…
………… Que no tienes ganas
………… Que te duele la cabeza
………… Que estas cansada
………… Que estas con dolor de garganta
………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
………… Que tan temprano nooooo
………… Que te entienda como mujer
………… Que estas deprimida
………… Que estas en tus días difíciles
………… Que estas en tu semana complicada
………… Que solamente te abrace
………… Que estas muy tensa
………… Que tienes que levantarte muy temprano
………… Que hoy te levantaste temprano
………… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
………… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
………… Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
………… Que estas con ganas de ver TV
………… Que no quieres perderte Friends
………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
¡A ver si te entiende!.

[mario48]

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[Lophez]

jajajajaj buenos los dos!

[Manu1946]

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En una oficina =
Dígame su nombre
--Pepepepedro Pepeperez
Perdón, es Ud. tartamudo ?
No tartamudo era mi padre y el del registro civil un hijoputa.
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Cuentan que una vez, nació uno tan feo, tan feo, pero feo de verdad, que el doctor dijo =
Si no llora en 10 minutos es un tumor.

[Lophez]

España segun los españoles

[Lophez]

ajjajajja que risaaa

[Manu1946]

A ver, cuéntame la versión de los hechos. --Pregunta el juez.

Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón, y en esto entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.

Ya- dice el juez - prosiga

-Pues así hasta 4 veces.

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Un pintor de Lepe llega a casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita dinero.
El dueño le dice = Cuanto me cobras por pintar el porche?
el lepero responde rapidamente = 100 eurillos. El dueño totalmente de acuerdo le facilita la pintura los pinceles y la escalera.

Al rato su esposa le dice = Sabrá este hombre que tiene que pintar el techo también?, mira que es de Lepe y hacen muchos chistes sobre ellos.
El marido no le presta atención alguna. Al rato suena el timbre y el lepero le dice = Finalizado el trabajo, he limpiado los pinceles, y como quedaba pintura extra le dí 2 manos y guardo todo en el garaje.
El señor sorprendido, saca el dinero del bolsillo y le paga lo convenido, dándole 20 euros de propina.
El lepero se lo agradece, y ya retirándose se vuelve y le dice =
Ah no es un Porsche, es un Toyota.

[mario48]