No hay humor en el foro?

[Lophez]

yaya el de bateria de culos al final

[Lophez]

[Manu1946]

Una confusión de nombres

El Sr. Gómez fué a la consulta de su médico a recoger los resultados de los análisis, y la recepcionista le dice =
Lo siento muchísimo Sr.Gómez, pero hemos tenido un lamentable error, y tenemos un grave problema.
Cuando enviamos las muestras de su señora al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron juntos a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su señora. Lo siento mucho, estamos desolados.
Bien, escuche, una señora Gómez dió positivo en el test de Alzheimer y la otra señora Gómez dió positivo en el test de SIDA, pero no acabamos de saber cual de ellas es su mujer.
Eso es terrible, responde el Sr. Gómez, y que se supone que debo hacer ahora?
--Pues abandone a su mujer en el centro de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, no se la folle.

[Lophez]

jajaja el coche mas inestable de la historia el reliant !!!

[Caterpillarules]

p*** Jeremy Clarkson, que zumbao esta, yo me descojono con este tio.
Una vez aun policia Americano le hizo un corte de mangas en su cara un buen rato.
Pero se mete en cada lio, la gente no entiende el humor acido de este hombre.

Como dijo una vez, que duro es esto de ser camionero, cambia de marcha, cambian de marcha, cambia de marcha, mira por el retrovisor, mata a una p***, cambia de marcha...

[caspin007]

hoy me han hechado de la biblioteca, no hice nada solo puse las biblias, en el lugar de ciencia ficcion

[Lophez]

[Manu1946]

Quien dice que los niños son tontos?

Profesor = Que debo de hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?
Alumno = Puré de patatas señor profesor.

--------------------------------

Profesor = Llovía, que tiempo es?
Alumno = Es un tiempo muy malo.

--------------------------------

Profesor = Paco, diga 5 cosas que contengan leche.
Alumno = 1 queso y 4 vacas
-------------------------------

Profesor= Que es un fraude?
Alumno = Un fraude es lo que está haciendo Ud.
Profesor = Como es eso?
Alumno = Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.

[Caterpillarules]

Siguiendo con el temario. Esto queda mejor contado por un andaluz, pero bueno.

Un profesor que estava en la escuela les pregunta a los chavales.
-Como meterias dos agujeros en un agujero.
-Los chavales flipando...
- No lo savei? Pues muy facil,
-Junta el indice con el pulgar haciendo un circulo y mete la nariz dentro.
-Veis? un agujero, dos agujeros, y meto dos agujeros en un agujero.
-A esto que salta el chulo de la clase.
-Profesor, a que usted no sabe como meter 40 agujeros en un agujero?
- El profesor se queda en blanco.
-Pues no, no se como. Tu lo sabes?
- Po mu facil, metiendote una harmonica en el culo

[Lophez]

os recomiendo en el canal energy ,el programa "todo lo que un hombre debe saber "

[Lophez]

[Lophez]

jajajajajaj joder

[Manu1946]

Ha bebido Ud?, le pregunta un guardia civil a un señor.

Pues si, esta mañana, se casaba mi hija y como no me gustan las misas, me he ido a un bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he cargado 3 botellas de Gotem Bru, un tinto sensacional, y como una hija es una hija, por la tarde-noche me he tomado 2 botellas de Ballantinas gran reserva, y mire como voy.
-Y Ud. sabe que soy GC y que esto es un control de alcoholemia?
-Y Ud. sabe que este coche es inglés y que conduce mi mujer.

[Caterpillarules]

Que peña mas rota, a mi me han contado de gente que esnifa butano.
Yo que no he probado el tabaco ni ninguna droga, eso me da un respeto de la ostia.

[Lophez]

dos hermanos en un entierro:

sebas ¿Pero qué co*** haces con gorra y cadenas de oro en el entierro del abuelo?

juli -Me dijiste que viniera de negro...

sebas-Qué hostia tienes, Juli.

[Lophez]

Hija, ¿Y ese iPhone 5?

—Me lo gane en una rifa

—¿Y ese coche?

—Me lo gane en otra rifa

—¿Y qué haces en el baño? —Depilandome la tómbola!

[Manu1946]

En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana
¿Que opina ud sobre la gelatina?
-Bueno en realidad no se que disi. En mi escuela solo conocí la Y griega y la I latina, pero la G latina nunca supe de ella, a lo mejor no fuí ese día a clase.

------------------------------

Un cura en la iglesia dice
--Hoy confesaré a todas las devotas.
--Se levanta la matriarca y pregunta =
Ayss, y las que venimos en chanclas ¿cuando nos toca?
--------------------------------

Un gitano con el ordenador =

¿Ayss, que pasa con el "feisbu"? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo incorrecta, pero no se abre.

[Manu1946]

Un par de Lepe =

Me da un desodorante, por favor?
¿de bola?, pregunta el dependiente.
NO hombre, de sobaco
---------------------------------

Una rubia pasa por un semáforo en rojo, y la detiene un policía de Lepe.
-Ay lo siento señor oficial, es que soy daltónica.
Ah, dice el oficial- Pero ud. cree que soy tonto?. Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia.
---------------------------------
Suena el teléfono en casa de Manolo.
--Manolooo, que te estoy llamando por la cortadora de cesped.
Caramba, contesta Manolo, que bien se te oye.
---------------------------------

Oye Paco, ¿Sabes como se llaman los habitantes de Gerona?
-Hombre, pues no todos.

[Lophez]

[Caterpillarules]

Lo del medico lo habia visto yo, y estoy seguro que hera el padre, no me jo*** blanco y en botella.
Ese es como los medicos Alemanes que escaparon pa Brasil y por esos paises, que ahora hay un monton de gemelos donde estuvieron. Que ostias harian. Ahora las tias no se quedan preñadas ni con un robot que les chute a presion de Kartcher, y estos fenomenos con teconologia de hace 40 años sacando gemelos como churros.