No hay humor en el foro?

[Lophez]

[Lophez]

[Lophez]

Aqui unos paisanos mios de Carballo , alli se bebe mucha aguardiente jaja hasta si pides un cafe en un bar te la ponen y SE TAPAN AGUJEROS cuando les toca la loteria jajajajaj http://www.youtube.com/watch?v=zwFUPHSU ... ture=share

[Manu1946]

Sabeis por que los leperos se abanican con serruchos?
--Porque les han dicho que el aire de la sierra es bueno.
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Entra un lepero en una farmacia y pregunta=
Tienen preservativos con flecos?
..Que pasa, les gusta a las mujeres? pregunta el intrigado farmaceútico.
A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelven locas. ja ja
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Sabeis porque en Lepe no tienen palmeras?
...Porque no les gusta comerse el coco.

[Caterpillarules]

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[Lophez]

[Manu1946]

Que es un esqueleto metido en un armario?
Un lepero del siglo XV, jugando al escondite.

Un escocés se está tomando una cerveza, cuando le cae dentro del vaso una mosca.
El tio la saca, se la pone encima de un dedo y le da unos golpecitos con un dedo de la otra mano, diciéndole = "escupe lo que has bebido, gorrona, escúpelo.


Va un valenciano al periodico ABC a poner una esquela.
--Buenas, mi mujer ha muerto y quisiera poner una esquela.
-Muy bien díganos el texto que quiera poner, le dicen los del ABC
- Maria ha muerto, les dice el valenciano.
Bueno pero oiga, es que en este periódico tenemos costumbre de poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte o dondes es el funeral o algo asi.
Yo quiero poner, responde el valenciano =Maria ha muerto
--Espere que voy a consultar con el director.
A los 10 minutos vuelve con el director, el cual le dice =
Bueno hemos estado deliberando su caso y bueno venir desde tan lejos, porque es valenciano no? hemos decidido regalarle tres palabras o sea que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
Bien, responde el valenciano, pues pongan = María ha muerto.... mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo Opel Astra.

[Caterpillarules]

Que soy compañero co***, guarda la porra.

2992_378417565571504_1576847920_n.jpg (103.07 KiB) Visto 656 veces

[Manu1946]

Jo jo, muy buena esta foto. Debía de estar muy disgustado el caballo.

[Manu1946]

Entre escoceses =
Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva?
--Porque no pudo vendérsela.
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Porque Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto durante 40 años?
--Porque a uno de ellos se le cayo una moneda.
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Porque los judios se circuncidan?
--Porque las judias piden un 10% de descuento en todo

[Lophez]

Jo jo, muy buena esta foto. Debía de estar muy disgustado el caballo.

hay que andarse con cojo , eso te lo pueden hacer 1 vaca por ejemplo y te puede causar lesiones graves a causa de su peso,,,

[Lophez]

"Se bannea al usuario francisco79 por tener varios nicks en Agroterra, por crear malestar en el foro y por mentir en el chat de agroterra sobre su relación con agroterra.
No se van a permitir mas actuaciones de este tipo y vamos a estudiar que mas nicks puede tener este usuario con un fin no muy claro en el foro.
Un saludo y gracias "

Esto es del post de jubilacion es para que veais lo que dice el tal francisco jajaja os imaginais naranjo dice que tiene varios nicks hay gente pa todo ojala naranjo publicara los nicks del tal francisco y lo fueramos leyendo en el foro seguro que se responde a si mismo y todo :lol:

[Lophez]

http://www.ascodevida.com/mejores/mes/p/2

[Salvadtyt]

https://www.youtube.com/watch?v=nFvDeS8 ... re=related
Joerr ,, que fuerte jajajaj, mirad el video me parto de risa

[Mi64]

un cura en la iglesia dice:
hoy confesaré a todas las devotas.
se levanta la matriarca y pregunta:
ayss y las que vinimos en chanclas
cuando nos toca?

[Mi64]

Un borracho es detenido por la guardia civil de El Burgo a las tres de la mañana.
El guardia civil le pregunta:
- ¿A donde va usted ?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El guardia civil lo mira incrédulo y le dice:
- ¡En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?...
- ¿Y quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer ...en cuanto llegue a casa!!! Razz

[Mabasa]

:lol:
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un escocés y un judio van al funeral.
Al acabar la misa, el escoces dice:
--Es una vieja tradición escocesa el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 20 euros en el feretro.
Entonces el irlandes dice:
--Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga que un escocés ha sido más generoso que un irlandés, y deja 30 euros en el feretro.
El judío dice rapidamene:
Pues no voy a ser menos, cogiendo los 50 euros del feretro y en su lugar deja un cheque por 100 euros pagables al muerto.


Sabias lo que es un dilema para un judio? Pues una oferta de jamón.

Saludos.

[Cuadro]

Una lección de vida.
Banqueros

Una tarde un famoso banquero iba en su enorme limusina, cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.

Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:

-Vd. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo:

-Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y tres hijos conmigo!

-Pues que vengan también -insistió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:

-Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped tiene como veinte centímetros de alto!


Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"

Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.

[Manu1946]

Un pasajero es recibido en la cabina de primera clase de un Boeing 777 por una escultura y bellísima azafata que le ofrece una copa de cava.
Cual es su nombre señorita?, si no es una indiscreción? le pregunta el pasajero.
Mercedes, responde la azafata.
Hum hum hum como Mercedes Benz?, pregunta el pasajero coquetamente.
Responde ella = Si señor, el mismo precio.
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Sube un borracho al autobús y grita =
Los de atrás sois una pandilla de ca***.
los que estais en medio sois unos maricones.
y los de adelante sois todos unos hijos de pu....a
El conductor da un frenazo, a lo bestia, agarrando el borracho por la solapa y le dice =
A ver repíteme si tienes cataplines quienes son los hijos de pu...a, ca*** y maricones.
El borracho responde =
Que co.....o voy a saber, con el frenazo que has dado me los has mezclado todos.
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Un camaroncito estaba nadando triste por el mar, cuando se le acerca un pez y le pregunta=
Camaroncito, camaroncito porque andas tan triste?
Lloriqueando el camaroncito le respondió=
Es que mami se fue a un cocktel y todavía no ha regresado.

[Lophez]

arado volador en galicia

valla hecha con señales de trafico punto de informacion jeje
http://media.lavozdegalicia.es/scale.ph ... pg&h=541px[/img] dice " se prohíbe abrir al pilón"
cierre anti daltonicos nissan vanette descapotable