No hay humor en el foro?

[Mi64]

Esto es una mujer que estra a un bar, y le dice camarero¡¡¡¡¡¡
ponga una San miguel, se la trae, se la bebe.......
otra vez, camarero¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Digame señorita
me pone una San miguel. Total que el camarero se la pone..........
Asi una vez detras de otra y cuando llega ya por la 7º u 8º Cerbeza San miguel......
Camameroooooooooo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Si digame, el camarero a todo esto cagao haber lo que le pedia.
Porque llevaba una cogorcia del copon.........Camarero usted me puede pedir un taxi hip, y dice
claro que si ahora mismo señorita, en esto que biene el taxista se ve el panorama, alguien
a pedido un taxi. Dice el camarero si yo haga usted el favor de llebar a la señorita a su casa,
el taxista en donde vive esta señorita, a lo que le indica el camarero que ya la conocia, mire
usted ve usted haya dos edificios muy altos uno al lado del otro. A lo que responde el taxista
si pues pregunte que halli es, vale muchas gracias, con todo esto el taxista no paraba de mirarla por el retrovisor, y pensando si yo le pego un polvo a esta ni se entera, total que se
para antes de dejarla en su domicilio y le pega un polvo, a la que llega alli sale del taxsi y le
pregunta al botones ¿ usted sabe si esta señorita que llevo aqui vive aqui ? a la que responde el botones si en la decimo novena planta puerta 42. Usted aria el favor de subirla porque yo la he recogido de un bar y mira como va, si si usted no se preocupe yo me encargo de ella, la coge el botones se la tira al hombro, la mete en el ascensor y el botones piensa esta tia con la cogorcia que lleba encima, si le pego un polvo no se da ni cuenta, asi pues dentro del ascensor antes de que llegara arriba del todo. El botones le pega un polvo la entra en su casa, la deja en la cama y al dia siguiente baja ella para irse a trabar y el botones todo acojonado, por si se descubria el pastel buenos dias, buenos dias señorita, la señorita se va a su trabajo realiza su jornada. Y se va al bar en donde habia estado la noche anterior, adios cuando la ven aparecer por alli, la señorita tan tranquila. Oiga camarero me pone una mahou, y dice el camarero pero usted no toma San miguel a la que responde la señorita si, pero esque cuando me tomo la San miguel se me escalda EL co***........

[Mi64]

¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de la compañía de teléfonos para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quién es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de la compañía de teléfonos y estamos llamando ...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problema, Señor
- ¿Desde qué teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de la compañía de teléfonos trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de la compañía de teléfonos.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a la compañía de teléfonos, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de
empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico. No se retire Silvina...
(Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
(Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿ Cuál era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de la compañía de teléfonos, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy
bajo costo. ¿Usted estaría interesado Sr. José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi madrer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de la mini-cadena y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Después de sonar el CD entero, mi madre atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
- ¿Cuál es su número de trabajadora de la compañía de teléfonos?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en qué puedo ayudarla?
- Le llamo de la compañía de teléfonos; estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría
interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos pondremos en contacto con usted. ¿Puede anotar el número de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

- TUUU...TUUU...TUUU...TUUU... Razz Razz Razz

[Manu1946]

Entra un vacilón a un bingo en Lepe y pregunta-
Cuanto vale un cartón?
-6 euros, le responden.
-Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados
-------------------------------------------------------------------------------
Está una "maria" de Lepe, comprando en una droguería, y pide
-Me da un bote de lejía?
Concentrada? -pregunta el dependiente.
La "maria", ciera los ojos, se ponde los dedos en las sienes y repite muy lentamente -
Me----da----un----bo-----te-----de----le----jia.
-------------------------------------------------------------------------------

Como tocan las campanas de la iglesia de Lepe?
--Moviendo la torre.
-------------------------------------------------------------------------------

Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su esposa con otro. La mujer le pregunta-
Que horas son estas de venir a casa?
-Que hace este hombre en mi cama?-replica el lepero.
--Mira no me cambies de conversación. Que horas son estas de venir?

[Lophez]

http://blogs.lavozdegalicia.es/thom/ dadle un vistazo , humor campestre..

[Lophez]

http://2.bp.blogspot.com/_Fsjm8X5bHy8/S ... 0-h/54.jpg

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http://1.bp.blogspot.com/_Fsjm8X5bHy8/S ... 0-h/57.jpg jajajjaja que buenas imagenesss

[voyaprendiendo]

Perdóneme porque he pecado (Voz femenina).



- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

- ¿Cómo es eso, hija?

- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...

- Hija, por favor, que también soy un hombre...

- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.

- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

- ¿En serio?

- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...

- Hija, ¿tendida cómo?

- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión...

- Y qué más?

- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

- ¿Y qué más?

- Como que espero un poco de calor que me alivie...

- ¿Calor?

- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...

- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?

- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...

- ¡Hija!

- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...

- ¿Por ejemplo yo?

- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.

- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad...

- Setenta y cuatro, padre.

- ¡Ay, hija, vete en paz y no jo***; lo tuyo es reumatismo!...

[Lophez]

[Manu1946]

Porque en los coches de policía de Lepe hay una bañera?
--Je je, por si se quiere ir a bañar la sirena.
---------------------------------------

Porque los leperos echan cebolla en la carretera?
--Porque les han dicho que es bueno para la circulación
----------------------------------------------------

El alcalde de Lepe estába dando un discurso en la Plaza Mayor:
--Queridos vecinos, España se rie de nosotros porque nosotros somos menos y ellos más.
-Per la historia está llena de casos en que los menos han podio con los más. Ahí el caso de David contra Goliat, con una moto.
--Sr alcalde -le replica un vecino- que fué con una honda.
-Bueno- le dice el alcalde, no vamos a entrar en polémicas con las marcas.
----------------------------------------------------------------

¿Como hacen la leche en polvo los de Lepe?
-Pues, rayando a las vacas.

[Mi64]

DEFINICIONES:
HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos i***.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
Wink

[Manu1946]

Un alcalde, le está dictando una carta a su secretario.
..Convoque una reunión para este viernes.
Señor alcalde, -le replica el secretario. Viernes es con V o con B?
Aplázala al lunes. -responde el alcalde.
----------------------------------------------------------

Fué el alcalde a inaugurar un polideportivo en Lepe y en conmemoración, cortaron la red de una pista de tenis.

---------------------------------------------------------

Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero = Aqui hay juez?
-Si señor, le responde el camarero. hay juezs de limón, de naranja.
----------------------------------------------------------

Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice =
Vivapor ú
Viva, responden los vecinos,

[tuero]

Esto es un Español, un Frances, una tia rubia impresionante y otra tia mas fea que pegar a un padre.
Los 4 viajan en un tren, en el mismo vagon.
El tren entra en un tunel, se queda todo a oscuras, y al rato se oye "plasssssssssss" (un bofetón), seguido de unsilencio.
El tren sale del tunel, se miran todos en silencio, y el frances tiene un ojo morado.
El frances piensa: esto ha sido que el Español a metido mano a la rubia, a la rubia no la ha gustado y ha querido darle un bofeton al español pero se ha confundido y me ha dado a mi.
La Rubia piensa: esto ha sido el frances, que ha metido mano a la fea de al lado, y esta le ha sacudido un bofeton.
La Fea piensa: esto ha sido el frances que ha metido mano a la rubia y esta le ha metido un bofeton.
Y EL ESPAÑOL PIENSA: HABER SI HAY SUERTE Y ENTRAMOS EN OTRO TUNEL Y VUELVO A ARREAR OTRA OSTIA AL GABACHO DE LOS c***.

[Lophez]

[Mi64]

Un niño le pregunta a su padre:
-Papá ¿Cuando comeremos pan de hoy...?
Y su padre le contesta:
-Mañana hijo mío,mañana Sad

[Mi64]

Restaurante de lujo...

En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión señor! ¿Y a su esposa....?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de p*** madre.....

[Mi64]

LOS HOMBRES Y LOS AVIONES..... Razz Razz

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .

Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .

Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .

Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .

Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en ell horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.

Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
Ala Delta.

Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y despues, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
PlaneAdor.

Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .

Despues de los 80: Sad
Modelo Antiguo.

Sólo sirve de adorno . cheers jajajajajajja

[Manu1946]

Un tipo que esta siempre bebido, le dice a un amigo =
--Yo solo bebo 2 veces al día-
¿Sólo 2 veces al dia? inquiere el otro
-Si, en las comidas y fuera de las comidas
---------------------------------------------
Jesucristo esta reunido con sus apóstoles, cuando de repente oye a una muchedumbre enardecida, en medio de esta se encontraba Maria Magdalena..... Jesús pregunta = Que ha hecho esta mujer para que pueda merecer este castigo de linchamiento? ...............................


Despues de escuchar a varios testigos, Jesús dice = Aquella persona que no haya cometido ningun pecado puede arrojar la primera piedra.....
--Entre la muchedumbre una mujer de edad, levanta una piedrota y la planta en la cabeza de Maria Magdalena, matándola en el acto........ Jesús dice =
MAMIIIIIII, te dije que no te metas más por favor.

-------------------------------------------------------------------------------

En que se parece el Vaticano y la Reforma Agraria boliviana?
--En cuarenta años, han producido 4 papas.

[Mi64]

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas !

[Biel]

celibacy
A young woman on a flight from Ireland asked the Catholic priest beside her, 'Father, may I ask a favor?'

'Of course child. What can I do for you?'

'Well, I bought an expensive woman's electric hair dryer for my Mother's birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through Customs for me? Under your robes perhaps?'

'I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.

'With your honest face, Father, no one will question you.'

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official asked, 'Father, do you have anything to declare?'

'From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.'

The official thought this answer strange, so he asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?'

'I have a marvellous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'

Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father...'

Traducción:
celibato
Una mujer joven en un vuelo de Irlanda pidió al sacerdote católico a su lado, 'Padre, ¿puedo pedirle un favor?'

" Por supuesto niña ¿Qué puedo hacer por ti? '

'Bueno, he comprado un secador de pelo eléctrico muy caro para el cumpleaños de mi madre que no ha sido abierto y pasa de los límites de Aduanas, y me temo que lo van a confiscar. ¿Hay alguna forma de poder llevarlo a través de la Aduana para mí? Bajo sus ropas, tal vez? '

"Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirte: no voy a mentir.

"Con su cara honesta Padre, nadie le va a cuestionar".

Cuando llegaron a la Aduana, dejó que el sacerdote vaya por delante de ella. El funcionario pidió: "Padre, ¿tiene usted algo que declarar? '

"Desde la parte superior de mi cabeza hasta la cintura, no tengo nada que declarar."

El funcionario cree que esta respuesta es extraña por lo que pidió, "¿Y qué tiene que declarar de la cintura hasta el suelo?

'Tengo un maravilloso instrumento diseñado para ser utilizado en una mujer, pero que hasta la fecha no ha sido usado.

Riéndose a carcajadas, dijo el funcionario, 'Adelante, Padre ... "

[Mi64]

Un tio pelirrojo va a una iglesia a confesarse y le dice al Cura...
Ave maria purisima,
y el cura el contesta...PECAS HIJO??
Y el tio contesta...

HASTA EN LA po*** PADRE.

[Lophez]

este tio si es un machote jajaj aplicando fitos sin mascarilla solo con un chubasquero !!! eso si la gorra pa que no le del el sol , si es que hay que joderse :lol: :lol: