No hay humor en el foro?

[voyaprendiendo]

Un empleado de una funeraria trabaja de noche, para examinar cuerpos antes que estos sean sepultados o cremados.

Examina un cuerpo identificado como José Pirilo, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande, jamás visto en su vida.

- "Disculpey, Sr. Pirilo (Piensa el empleado). Más no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! "

Con un bisturí remueve el gran pene del muerto, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien él muestra tal moustrosidad, es a su mujer.

- "Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo!"

Después, abre el frasco y.... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

- 'OH, mi Dios !!!!! Murió Pirilo ?!?!?'

Moraleja JAMÁS … PERO JAMÁS, TE LLEVES TRABAJO A CASA !!!!!!

[Auchon]

Cultura General:






"Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón marrón..."

[Manu1946]

El marido, estaba casado con una mujer que tenía una pierna ortopédica. Ella nunca se la quitaba a pesar de la insistencia de su esposo.
Un día se decide a complacerle. Llega el marido y empiezan a hacer el amor.
El le dice a ella = María abrete - La empieza a palpar, y no encuentra la pierna.
-María la pierna.
Esta encima del armario, contesta ella.
Amor, abrete, pero no tanto.
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Una criada oye como su señorita corta con el novio.
-So ingrato, antes me amabas, ahora no me amas, te detesto.
La criada, decide hacer lo propio con su novio
So gato, antes me mamabas, ahora no me mamas, te desteto.
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Una pareja de novios, van en moto por el campo.
Se paran en un descampado y ella se abre de piernas y le dice a el =
_Vamos Juan, hazme una putada.
Juan, se la mira, coge la moto y se larga.
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[Lophez]

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... -SBbA-rZ1g jejejejej

[voyaprendiendo]

...........

[voyaprendiendo]

“Si eres agricultor, no importa cómo te haya ido el día...
Vuelve siempre a casa con la cabeza bien alta”




Desplumado, puteado y jodido, vale, pero... ¡bien estirao, co***!
¡¡¡ Esa es la Actitud !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Barbilla arriba, pecho fuera, tripa adentroooooooooo!!!!

[Lophez]

jajaj si , sabes lo que le pasa al gallo ,esta parasitado por acaros de las plumas y le pican tanto que se las arranca el mismo .

[PodaorMisterioso]

:lol: :lol: :lol: :lol: Wena afoto la del gallo :lol: :lol: :lol: :lol: .............. Sip,, asin nos van a dejar cuando vayamos a hacer el IRPF los "parasitos"............."desplumaos"........

Pero nosotros como el gallo..............la cara siempre alta....

SALUDOS

[Naranjo]

Pero no hay abierto un hilo de humor, en el foro?, Porque inicias este, Voyaprendiendo?. Ahora tendremos 2, a no ser que el señor moderador lo integre.
Hay que leerse un poco mas el foro.

Integrados los dos hilos

Intentar leer un poco el foro y echarle un vistazo a otros hilos a ver si hay alguno abierto de la misma temática. Más que nada por eso de no duplicar las cosas :ugeek:

[Biel]

Mi anciana tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.

Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.

El Doctor le contestó: 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y a tomar por culo la rodilla.....

Via google +

[Manu1946]

Va un borracho que llega a las 5 de la de la mañana a su casa, y se encuentra su mujer en la cama con otro tio.
La mujer le dice = Como es que llegas a estas horas y como una cuba?
-Y tú, que haces, con este tío en la cama?
-Va no cambies de conversación, le contesta su mujer.
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Oye, le dice un amigo a otro = Tu mujer en estos momentos esta haciendo el amor con otro.
Siiiiii?, Voy corriendo a casa.
Llega y dice = Anda si es el de siempre.
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Dos làpices ven pasar una pluma que estaba de miedo. Al cabo de 3 meses, pasa la pluma en estado de buenaesperanza.
¿Que lápiz la dejó preñada?
-Pues el que no tenía goma.
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Un padre pasea con su hijo por el barrio chino. En esto ven a 3 put.. desnudas asomadas al balcón. El padre sorprende a su hijo mirando extasiado =
Se puede saber que coñ... miras?
Yo, el del medio y tu?
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Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita
Pero, que haces limpiandote las manos ahi?
-Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párroco que me purifique con agua bendita.
-Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

[Biel]

de meneame.net

"Andaba yo del brazo de una moza hace ya un montón de años cuando, pasando por debajo de un andamio, un albañil le gritó:

- Guapa! te voy a comer lo que más te gusta!!

A lo que la moza le contestó pegándome un ligero codazo:

- El qué? su po***?

Las risas del resto de la cuadrilla aún las escucho."

[Manu1946]

Como se meten 20 leperos en un Mini?
Pues diciéndoles = A que no sois capaces de caber.

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Esta jugando el Lepe C.F. contra el R.Madrid. Faltan 5 minutos y el Lepe consigue 1 gol. El entrenador local les dice =
Ahora aguanta-aguanta-
Y que hacen los jugadores leperos?. Pues a puñetazos contra los del R.M.
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Estaban 2 mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro = Ayer fuí al médico.
Y te reconocio?
A la primera. Me dijo = mariquita, pasa y siéntate.
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Iban dos leperos hablando por la calle, y uno le dice al otro =
Mira esa vieja que bigotes tiene.
-Oye, que esa viaja es mi madre.
Si- precisamente te iba a decir lo bien que le sienta.

[Mabasa]

:lol:

Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes, es capaz de ir a Barcelona, en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas prometidas, el lepero llama desde la Ciudad Condal y dice que va para allá de vuelta.
Pero pasan los días, las semanas y no aparece.
Tras tres meses de espera, aparece y los amigos le preguntan:
Porqué has tardado tanto?
A lo que les contesta: A ver si os creeis que mi coche corre igual palante que patras.

[voyaprendiendo]

¿Por que los de lepe tiran a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos

[voyaprendiendo]

¿Por qué los de lepe ponen un policía a correr?
- Para hacer un poli-deportivo

[Mi64]

Eran dos espías, uno ingles y el otro era un galledo, un tipo muy peculiar y auntentico.

el gallego tratanto de hacer platica pregunta. Y usted como se llama???

el ingles responde: Bond...... James-Bond y a su vez pregunta and you???

Y el gallego responde: Nancio....... Be-nancio

[Jimenezjaen]

2 gitanos que se saltan al huerto a robar y por donde aparece la guardia civil.

G.C. Conque robando eh?!! si no quereis que os pegemos una paliza os teneis que meter lo que esteis robando por el culo!

Gitanos: de acuerdo hombree pero no se ponga asiiin

G.C Venga tu el primero por ablar!

gitano: jajajajajaja(el gitano abre el saco y empieza a meterse aceitunas por el culo mientras se reia a carcajadas)

G.C ¿que te hace tanta gracia??!!

Gitano: que mi compañero lleva melones!
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Un gitano le toca la loteria y se compra un bmw ultimo modelo, llega a su barrio y se le pincha la rueda por lo que empieza a cambiar la rueda por la de repuesto... aparece su hijo y directamente con una piedra rompe el cristal y le dice al padre:

Eso papa tu robale las ruedas mientras yo le quito el radio!

[Manu1946]

Entra un señor negro, en una merceria de Lepe y pide = Me da calcetines "punto blanco"?
le contesta el vendedor = Y no le gustaria mas "punto negro", para combinar mejor.
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Está un actor de Lepe, entrando en sociedad en Hollywood, y de pronto se acerca un actor y se presenta =
Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde =
Y yo Brosio. Am Brosio. je je
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Entra un lepero a una droguería con su mujer, que era muy bajita y pide=
Me da un bote de Mistol?
-Pa la vajilla?, le pregunta el vendedor.
No, va a ser pa ti, ma***.

[Lophez]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: