No hay humor en el foro?

[Manu1946]

Está el ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca.
El capitán de la compañía, le pregunta un lepero que estaba trabajando cerca del lugar, si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continue. Llevaba unos metros el tanque dentro de la charca, cuando se hunde totalmente.
Tras esto, el capitán le dice al labriego = Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?
contesta el lepero = Joe esta mañana he visto por aqui unos patos y el agua les llegaba por la cabeza.
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Una familia de leperos que viven en Madrid, reciben una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado. La madre se va rapidamente a hablar con el director y le pide explicaciones.
Este le contesta = Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
-No sea absurdo, -contesta la madre- mucha gente hace eso, incluido yo lo he hecho alguna vez.
dice el director = Si, pero es que su hijo lo ha echo desde el trampolín.
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Para que le echan azúcar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.
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Un saludo con humor lepero.

[Heidiana]

Mama mama , cuando se acaba la mayonesa ?

Cuando se le cure el grano a tu abuelo .

[Heidiana]

Asta que altura llega un pedo ??

[Lophez]

https://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF ... re=related

[Lophez]

[img]ghttp://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/379009_2501809951982_1454955502_4424603_813509106_n.jpg[/img] http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos- ... 9106_n.jpg

[Manu1946]

Unos cuantos más de Lepe =

Un lepero va en un autobús y un perro no hace más que molestarlo. Muy respetuosamente se dirige a su dueña y le pregunta = Señorita, puedo pegarle una patada a su perro?
A lo que la señorita le responde = Porque no se la da usted en los huevos.
Dice el lepero = En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
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Un madrileño, se instala en Lepe y se presenta a los vecinos.
-Buenas me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé
Mira este -dice el lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen Pacom.
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Un padre y un hijo lepero están discutiendo.
-Mira papá una avioneta.
-Que no hijo, que es un avión
-Que es una avioneta.
NO NO, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
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Había una pastelería en Lepe, tan sucia, que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.

[Lophez]

Mama mama , cuando se acaba la mayonesa ?

Cuando se le cure el grano a tu abuelo .

:? :shock: joder hablando de granos , si quereis ver una cosa bien fuerte poned en google "el grano mas grande del mundo " y elegid el primer video , buffff yo ya flipo solo de recordarlo.

[Manu1946]

Un lepero, entra en una iglesia, y le dice a un cura =
-Yo quiero un Ford Fiesta.
-Muy bien hijo mío, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón =
¿Cenamos juntos esta noche?
-Vale, a que hora voy a tu casa?.
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En el hospital de Lepe, una madre le pregunta al médico =
-Doctor ¿Cree Ud. que mi hijo perderá el ojo?
El médico le responde = Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado en un pañuelo.
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Llega un lepero al infierno y pregunta = Donde estan las mujeres?
-Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
-Si vamos, Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?.
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Un turista entra en una barbería, y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darles cortes y hacerle sangrar. Cuando termina el barbero le pregunta =
¿Le hago algo más?
Si quieres entra a matar, je je

[Lophez]

[Manu1946]

Muy bueno Lophez. Pero no tendrán demasiado poder los del PP?. Esto es peligroso. ja ja

[Manu1946]

En que se parecen las mujeres a las hormigas?
Je je, en que les tapas el agujero y se vuelven locas. ja ja

En que se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que les entra, está tieso.

En que se parece una mujer a una sartén?
Ha que esperar a que se caliente, antes de meter la carne.

En que se parece una mujer a una jaula?
Pues que a las dos se le mete un pajarito.

En que se parece una mujer a un paracaidas?
En que si no se abre, la cascas.

En que se parece la mujer a las gafas?
En que si no las abres, no valen pa na.

[Lophez]

Muy bueno Lophez. Pero no tendrán demasiado poder los del PP?. Esto es peligroso. ja ja

si nos defraudan ya saben que a los 4 años elecciones.

[PodaorMisterioso]

[Manu1946]

Lo que se puede llegar a hacer pensar con una foto de un pincho. JE JE.
Tal vez el pensamiento sería = Que te den? ja ja

[Lophez]

[Lophez]

un voto muy grafico...

[Manu1946]

2 bolivianos estaban en NY en la estación del tren.
Carlos = Oye hermanito, anda pregúntale a ese señor a que hora sale el tren.
Hugo, listo, va a preguntarle uno de los encargados de la estación.
Hugo, disculpe señor, a que hora sale el tren?
Encargado = Nine ten.
Entonces Hugo, vuelve con Carlos y le dice Que no hay tren.
Carlos = Como que no hay tren? si tenemos las reservaciones, pregunta otra vez.
Hugo vuelve a preguntar = Disculpe señor, a que hora sale el tren?.
Encargado = Nine ten.
Hugo va a Carlos y le dice lo que pasa.
Carlos = Eres un burro. Yo lo iré a averiguar. Carlos se dirige al encargado y le dice = Perdón señor, a que hora sale el tren?.
El encargado histérico responde = Nine ten, son of a bitch !!!!.
Carlos vuelve a Hugo, y le dice = Cierto que no hay tren, porque se arruinó el switch.
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Que hace un lepero enterrando un video?
-Grabando raices.
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En que se parecen las mujeres y el pollo frito?
-En que cuando te comes la pechuga y los muslos, solo queda una caja grasienta.
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[Cuadro]

No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito.
El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja.
Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada.
Cagar da gusto, oler da pena, no seas ca*** y tira la cadena.
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la m***, su fuente de inspiración.
Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis.
Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa?
En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo h**** que no tira la cadena.
En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena.
En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de m***!.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.
Ni la m*** es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de p***, limpiense con papeles.
Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete.
Estoy sentado en este maldito hoyo… ¿¡quién fue el h**** que me afano el rollo!?
El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la m*** viene en camino.
De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la m*** en su lugar.
Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro!
Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la m***, su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis.
Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.).
No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.).
De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin).
Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson).
Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita).
Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.).
“Yo me cago en todos los que entran en este baño”… A lo que otro responde: “este boludo se caga el mismo”





Por cierto, han puesto en algún voto también la foto de Franco, en otro voto hojas de maría...etc...

[Cuadro]

Salud agua y gasoil barato, que esta semana ya lo he pagado a más de 100 pelas. en su contra que dejen ya de engañarnos y dejen aflorar nuevas tecnologías, como el famoso motor que funciona con "agua", bueno hidrógeno sacacdo del agua obteniendo más energía de la empleda en su obtención, miren la siguiente página: www.earth2012.org, también si son afícionados a los temas energéticos que tanto preocupan y es para ello hoy en día miren en internet sobre la patente bearden de energía  del punto cero y la reutilización  de le energía elemental, RME, SI ES TODO ESTO CIERTO me siento muy engañado por los poderosos del dinero importandoles una m*** la sociedad.

Si el gasoil a 100 pelas nos parecía caro hace 6 años....ahora está a más de 200 ptas/litro...dentro de 6 años ya sabemos cuanto va a subir...

[Lophez]

ya sabeis que el rey ha tenido varios barcos de competicion llamados "Bribon ," bribon IV bribon V el como el nombre ya esta gastado han buscado un simil y han pensado que el siguiente se llamara Urdangarin I.