No hay humor en el foro?

[Manu1946]

Un profesor a su alumno:
¿Cual es el futuro de bostezar?
Contesta el alumno:   Dormir
 
Era una pareja que se iba a casar muy pronto. Al novio le olian los pies, y a ella, el aliento.
El novio va al medico, el cual le dice que se ponga calcetines. y a la novia, el dentista le aconseja que tenga la boca cerrada.
En la noche de bodas, el novio esta solo con los calcetines y le pregunta a ella si quiere que le haga un salto mortal, y la novia asiente rapidamente con la cabeza.
Al hacerlo, al novio se le pierde uno de los calcetines, pasandose un buen tiempo buscandolo.  La novia no aguanta mas, y el novio le pregunta:¿Has visto tu el calcetin?-   NO, contesta la novia.
Te lo has comido tu!
 
Un paciente en la consulta del psicologo:
Ay doctor, la gente me ignora.
El doctor:   el siguiente.

[Lophez]

El del tractormhut ( 1:36 PM)Si no recuerdo mal, en principio la sección de Personajes había sido pertrechada por el Sr. B con la intención de comentar acerca de todos esos chalados, freaks y demás entes con los que nos hemos ido encontrando en nuestra city, aunque posteriormente se abrió el abanico para hacerla más internacional.El caso es que desde aquélla primera entrada creo que no hemos vuelto a ver por aquí a ningún personaje ourensano, no por falta de candidatos, la verdad. Hoy aprovecho una noticia leída en La Región para subsanar tan larga ausencia.Resulta que un fulano residente en el municipio de A Merca, tras el quehacer de sus labores cotidianas, tuvo la feliz idea de irse a la city a tomarse unos copazos. Como no tenía buga decidió buscarse un medio de transporte alternativo. Y como no debía de tener nada mejor a mano, pues optó por coger su tractor y puso rumbo a la capital.La estampa duró hasta las cinco de la mañana. Sobre esa hora, el amigo, de 50 años de edad, tras varias horas saciando su afán erótico-festivo, debía de ir ya lo suficientemente calentito, puesto que tomó el camino de regreso. Lo malo para él es que fue interceptado por una patrulla de policía nada más arrancar, en pleno centro de la ciudad.Triplicaba la tasa de alcohol permitida, no tenía en regla el seguro correspondiente (es decir, no tenía seguro directamente) y además circulaba sin luces. Supongo yo que si te da por irte a tomar unas copas en el tractor, todas estas cuestiones citadas te la traen floja. Además, conduciendo un trasto como ese en plena ciudad, tajao perdido a tales horas, te sentirás el p*** amo de todo, las calles son tuyas y, si alguno osa no dejarte pasar en una rotonda, pues le pasas por encima, qué carallo, que para eso vas en un tractor !!!.El resultado de la excursión: El tractor trasladado al depósito municipal y una denuncia por presunto delito contra la seguridad del tráfico, amén del correspondiente gasto en copas (y sabe Dios en qué más...). Eso sí, al menos no consta que pasase la noche en el calabozo (lo poco que debía quedar de ella) y pudo volver a su casa de una pieza, esta vez en un vehículo más coherente con la actualidad de las carreteras.Publicado en Septiembre 6, 2006 1:36 PM | Enlace permanente | Rajadas (4) | TrackBacks (0) Categoría: Ourensanos , Personajes 

[Manu1946]

Je je:
Un hombre muy pecoso, va un dia a confesarse y el cura, desde el confesionario, le pregunta:
Pecas, hijo mio?
Si padre -contesta el hombre, en los brazos, en las piernas y en la cara.
 
 
Esta un Sr. en un bar, tomandose una copa, cuando entra otro apuradisimo y se dirige a el:
Pepe.Pepe,  tu mujer esta en la cama con otro.ç
El aludido, sale disparado, coge la bici y se va sin mirar atras, cuando a mitad del camino, se pega un batacazo y entonces reacciona:
Si sere imbecil, NI me llamo Pepe, ni estoy casado, ni se montar en bici.

[Caterpillarules]

Lophez, aqui uno de la montaña que fue a la zona media a la Fendt a por el tractor, como hera Viernes, se quedo a hecharse unos pelotazos, y cuando subia a la montaña (zona norte) se metio por el medio de alguna rotondaque otra, jodiendo señales y plantas.

[Parejo]

Se escondía en una maleta para robar en los maleteros de los autobusesPor Robyn Beck | AFP – mar, 7 jun 2011Correo electrónicoImprimirCONTENIDO RELACIONADOAgrandar fotoUn grupo de personas factura su equipaje para un vuelo entre Ciudad de México y Los …Dos hombres fueron detenidos por robar objetos de maletas de los pasajeros del autobús que va del aeropuerto de Girona a Barcelona, viajando uno de ellos introducido en una gran maleta que compartía bodega con las robadas, informó este martes la policía catalana.En un comunicado, la policía regional catalana calificó de "innovador" el modus operandi de los detenidos, ya que "uno de ellos se escondía en una maleta dentro de la bodega del bus"."Un hombre compraba un billete de bus para ir del aeropuerto a la estación del Norte, introducía una maleta de grandes dimensiones dentro de la bodega del bus, junto con el equipaje del resto de los pasajeros", pero "dentro de la maleta había una segunda persona", según el comunicado."Una vez iniciado el trayecto (este último) salía de la maleta y buscaba objetos de valor en el resto y los escondía en una más pequeña que llevaba consigo" durante la hora y media que duraba el viaje, explicó la policía, antes de relatar que tras realizar el robo, el hombre volvía a meterse en su maleta.Las detenciones se produjeron el pasado día 3, cuando, tras semanas de producirse robos, los policías inspeccionaron una maleta sospechosa y al abrirla "vieron que había un hombre doblado, casi como contorsionista", con un teléfono móvil en la mano y una pequeña bolsa con un objeto punzante para abril las cremalleras o cerraduras de las maletas.http://es.noticias.yahoo.com/se-escond% ... tmlDespués los agentes subieron al autobús, donde detuvieron al hombre que había dejado la maleta.

[Lophez]

jajja  si algunos invirtieran su ingenio en hacer algo productivo.. mirad este video [TUBE]zmvh2wP1BHs[/TUBE]n  escolta de caza  del avion de vueling pasando por espacio aereo frances , el avion habia salido de malaga con llegada a amsterdan  curiosamente  el 31 5 2011 durante la crisis del pepino , notese que es un avion de escolta , con 1 deposito extra de combustible y 2 misiles aire aire , el avion amenazante sospechoso de llevar pepinos  agresivos altamente nocivos segun merkel .Lophez2011-06-09 16:55:20

[Caterpillarules]

Ha ver quien tiene narices de hacer esto en España

[Parejo]

¿Eso es un aire acondicionado con un generador de gasolina para que funcione? jaja

[Lophez]

el tio ese no se dio cuenta que hay inversores de corriente de 12v a 220 v aunque el aire acondicionado ese es bastante grande debe chupar bastante corriente...

[Parejo]

p.j.o.e.http://www.soloespolitica.com/foro/view ... 2011-06-11 00:06:32

[Parejo]

http://candiruloco.blogspot.com/2009/12 ... arras.html

http://imagenes.fotosbuzz.com/2010/12/2 ... -animales/

[Manu1946]

Entra un señor en una tienda y preguna:
Cuanto vale esta silla?
200 Euros, le contestan.
y responde:  Y si no me siento?
 
 
Sabes cual es el primer ruso que se cayo de la cama?  :     POTOPLOC
 
 
Le comenta una enfermera a otra:  Oye ¿Has visto que el paciente de la 57 tiene un tatuaje en el pene?
Si responde, -la otra- pone  AMS.
Que va, responde la primera,  pone AMSTERDAM.
 
Mama, mama, ¿Es verdad que a mi me ha traido la cigueña?
Si cielo -responde la mama-
el hijo dice:  Entonces mama, ¿papa es impotente?. je je

[Caterpillarules]

AMSTERDAM, , Que, estaba una enfermera buena y la otra no? Una profesora les dice a los alumnos, como meteriais dos agujeros dentro de un agujero?Los chavales se quedan a cuadros. Entonces, la profesora, junta el dedo indice con el pulgar,y mete la nariz dentro del circulo. Aqui teneis, dos agujeros dentro de un agujero.Entonces le salta el niño cabron de las clase.Serorita y tu como meterias 40 agujeros detro de un agujero?La maestra, le dice que no lo sabe.Pues muy facil, meriendote una armonica por el culo.

[Lophez]

[Parejo]

[Manu1946]

Estaban contando, un cura francés, uno ingles y uno español, como se repartían el dinero de la iglesia:
Dice el francés:  Yo hago una raya en el suelo y tiro las monedas al aire, las que caen a la derecha son para mi, y las restantes para Dios.
Pues yo -dice el ingles- trazo un círculo y las que me caigan dentro para mi y el resto para Dios.
Y dice el español:  Pues fijaros, yo tiro las monedas al aire, y las que coja Dios para él y las que caigan para mi.
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Van dos amigos por la calle, y ven a un anciano pescando en un cubo de agua. De repente le dice el uno al otro:
Oye- ¿Quieres que nos metamos con el viejo?    Vale, venga, responde el otro.
Se acercan al anciano y le preguntan:  Que pican?.   y el anciano responde:  Si, con  Uds. ya van 40.
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Paco, por favor, arregla el grifo del baño, que gotea. Suda muevete un poco, le dice la mujer a su marido.
Que no ¿Tu me ves a mi cara de fontanero? le dice el marido.
Van pasando los dias y los desperfectos se van acumulando.  Un dia Paco llega a su casa, y se encuentra, que todo esta arreglado.
Quien ha hecho esto? pregunta.   Ha sido el vecino que es muy mañoso,-  responde la señora-
¿Y que te ha pedido a cambio?, pregunta Paco.
Dice la mujer:  Que me acostara con el, o que le hiciese un pastel.
¿Y de que se lo has hecho?,  pregunta Paco
Y contesta la mujer:  Pero Paco, g***, ¿ es que me ves a mi con cara de pastelera?.

[Lophez]

[Manu1946]

Porque los de Lepe, hacen un hoyo profundo y se meten dentro?
-----Porque en el fondo, no son tan burros
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Una madre de Lepe estaba bañando a su hijo, y le tiene cogido de las orejas., mientras el resto del cuerpo esta en el agua.
Un hombre le dice:  Señora. Que esta haciendo?. No le coja de las orejas.
Que quieres, responde la madre, que me queme yo
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Un marido lepero le dice a su mujer:
Fijate si es chulo el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa, menos con una.
SI será la imbecil del tercero,  -responde la mujer.
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En la Iglesia de Lepe, hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las ostias con efecto.

[Lophez]

http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2 ... 359439.htm

[Parejo]

¿Existirán los curas y monjas nudistas?