No hay humor en el foro?
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Ttv1160
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Estos son un alemán, un inglés y un español que están dentro de una sauna, cuando de repente suena un movil, el español dice: el mío no es ; al igual que lo que dice el inglés, y coge el alemán se quita el zapato y empieza a hablar por teléfono, cuelga y les dice que tenía un micrófono en la puntera y un auricula en la talonera,. Pasa un rato y suena otro movil diferente, responde el inglés, cuelga y dice: es que tengo un micrófono en el dedo meñique y un auricular en el dedo gordo; los otros dos asombrados. Le entra un apretón al español y se va a cag*r, al rato vuelve y le colgaba un trozo de papel higiénico y se quedan el alemán y el inglés mirándole y cuando le iban a decir algo dice el español: shhhh, silencio que estoy recibiendo un fax.
Esos dos macarras que van a robar a una tienda, llegan a la puerta y tenia una cortina; deciden que mientras uno entra a robar el otro vigila en la puerta por si viene alguien, a todo esto el dueño de la tienda esta escuchando la conversacion al lado de la ventana.
Asi que entra uno de los macarras, pasa la cortina y el dueño le mete un puñetazo en los dientes....
Coge el chorizo, se tapa la boca con la mano, sale pa fuera y le dice al compañero: pasa tu, que a mi me da la risa.
Asi que entra uno de los macarras, pasa la cortina y el dueño le mete un puñetazo en los dientes....
Coge el chorizo, se tapa la boca con la mano, sale pa fuera y le dice al compañero: pasa tu, que a mi me da la risa.
Va Jesús con sus discípulos atravesando un lago y dice Pedro: "Maestro que me hundo!!" Jesús le contesta: "tranquilo Pedro, ten fe" Al instante, vuelve a decir Pedro: " Maestro, Maestro, que me hundo!!!" Jesús le dice: "tranquilo, Pedro, cree en Dios, nuestro Padre" Pedro, vuelve a decir: "Maestro, co***, que me hundo!!!" Y Jesús le contenta: "¡¡Hostia Pedro pues ve por las piedras como vamos todos!!!"
Ese pretrendiente que llega a hablar con el suegro:
Suegro:como iba diciendo tengo entendido que tienes 5 millones en el banco.
Dice el tio: por supuesto
Suegro: bueno 5 tuyos y 5 de mi hija son 10, no esta mal para empezar.
Dice el tio: no, yo contaba con los 5 de su hija.
Se queda el suegro un poco mosqueado....
Dice el tio: pero trabajo de joyero.
Suegro: hombre aber empezado por ahi, he llegado a pensar que eras un jeta, y como es el oficio?
Dice el tio: pues todo el dia haciendo joyos en mitad la carretera......
Suegro:como iba diciendo tengo entendido que tienes 5 millones en el banco.
Dice el tio: por supuesto
Suegro: bueno 5 tuyos y 5 de mi hija son 10, no esta mal para empezar.
Dice el tio: no, yo contaba con los 5 de su hija.
Se queda el suegro un poco mosqueado....
Dice el tio: pero trabajo de joyero.
Suegro: hombre aber empezado por ahi, he llegado a pensar que eras un jeta, y como es el oficio?
Dice el tio: pues todo el dia haciendo joyos en mitad la carretera......
Entran unos violadores a un convento:
Violaor: hemos venido a violar a todas las monjas del convento, ala ¡¡ eso es lo que hay ¡¡.
Cogen todas las monjas y se ponen alrededor de la madre superiora
Gritan: No, a la madre superiora no, a la madre superiora no ¡¡
Dice la madre superiora: a dicho que es a todas y es a todas.
Violaor: hemos venido a violar a todas las monjas del convento, ala ¡¡ eso es lo que hay ¡¡.
Cogen todas las monjas y se ponen alrededor de la madre superiora
Gritan: No, a la madre superiora no, a la madre superiora no ¡¡
Dice la madre superiora: a dicho que es a todas y es a todas.
Esa misa, que llega el cura y dice:
me han dicho que este es el segundo pueblo de españa que mas blasfemias se dicen por metro cuadrado y la blasfemia es pecado hijos mios ¡¡
Se queda callado un rato el cura y se oye una conversacion de fondo: ¡¡me cago en dios y en la virjen ¡¡¡ el año que viene somos los primeros por mis c*** ¡¡¡
me han dicho que este es el segundo pueblo de españa que mas blasfemias se dicen por metro cuadrado y la blasfemia es pecado hijos mios ¡¡
Se queda callado un rato el cura y se oye una conversacion de fondo: ¡¡me cago en dios y en la virjen ¡¡¡ el año que viene somos los primeros por mis c*** ¡¡¡