https://www.youtube.com/watch?v=MyXUyxI ... re=related
cazadores de radar
No hay humor en el foro?
Fallece el abuelo a los 95 años.El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:la abraza y la consuela.Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: -Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.Pero la abuela le aclara:- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,al compás de las campanas de la Iglesia,"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....-¡¡¡ HAY, HIJO !!!¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOSCON LA CAMPANILLA!!!
La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día en que naciste. Los lunes no había edición, así es que si naciste en lunes, introduce la fecha del día anterior o posterior. Éste es el enlace del periódico: http://hemeroteca.lavanguardia.es/editi ... &x=44&y=12
Si aguantas mas de 18 segundos eres bueno/a !!! pincha el enlace........ http://pichicola.com/wp-content/uploads ... guanta.htm
Otro invento del mismo forero:"ya veo que os llama la atencion lo de lamaquina de afeitar( por cierto era una braun que se estropeó pronto "no me lo explico" pero cuidado no se lo comenteis a vuestras parientas que os quedais sin maquina o mejor compraros una philisp que ahí no hay tutia.Os cuento otro de mis ingenios, que no tiene nada que ver con el automovil pero igual se puede aplicar para algo.Yo tenia un acuario en casa y ya sabeis esos animales tienen costumbre de comer dos veces al dia, pero me fuí de viaje y elcomedero automatico era carito. Pues desarmé un telefono de esos que tenian por dentro una campanita con un badajo le soldé al badajo una aguja que introducia en una ranura de la caja de comida (eran escamas) y cuando llamaba a casa esa aguja vibraba y caian las escamas en el acuario.Como nadie descolgaba todo gratis y parasitando a timofonica.Desde luego si hubiese hecho ingenieria a lo mejor diseñaba un paragolpes con un electroiman potente que me acercara a ese panda-turbo que seguro quer le sobran cv para tirar de los dos, por cierto no te desanimes y sigue con él que cualquier cosa que TU le hagas y funcione tiene mas mérito que lo que le puedan hacer otrosAnimo."
Sube el volumen y cuando empiece la música puedes, si quieres, ircambiando el estilo de baile.http://www3.theuglydance.com/?v=qacyhaoyh6
Es zp bailando!
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Nasactaleon
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ahi va un chiste.........malo de narices
Esto era un agricultor que tenia 2 higueras y fué al campo a verlas y vió que no estaban lo suficientemente maduras para cogerlas y las fué designando, este higo para mi mujer, este otro para mi hijo. Con todo el cariño del mundo fué designando cada higo para cada uno de sus seres queridos para ir al día siguiente y cogerlos todos. Vuelve al día siguiente y cual es su sorpresa de que le han robado todos los higos de una higuera y se han dejado en la otra higuera un cestillo.Muy enfadado decide quedarse en la otra higuera esperando que aparezca el ladrón. se habia quedado dormido en la otra higuera y a media noche oye ruidos provinientes de las ramas de la otra higuera y se despierta sigiloso se acerca al tronco de la otra higuera y alza el brazo hacia arriba con tal de cogerle y da la casualidad que lo coge de los testículos y pregunta ¿Quién hay ahí? Al ver que no contesta le da una vuelta a los testículos ¿Qué quien hay ahí?-Pregunta con todavía más enfado-Y contesta el Hombre subido a la higuera
-Pe
-¿Qué?-Y le da otra vuelta a los testículos.
-Pepe-Dice el hombre sufridamente.
-Pepe¿Qué?-Y le da otra vuelta a los testículos.
-Peeeepee "Eee (El) Mudo"
Esto era un agricultor que tenia 2 higueras y fué al campo a verlas y vió que no estaban lo suficientemente maduras para cogerlas y las fué designando, este higo para mi mujer, este otro para mi hijo. Con todo el cariño del mundo fué designando cada higo para cada uno de sus seres queridos para ir al día siguiente y cogerlos todos. Vuelve al día siguiente y cual es su sorpresa de que le han robado todos los higos de una higuera y se han dejado en la otra higuera un cestillo.Muy enfadado decide quedarse en la otra higuera esperando que aparezca el ladrón. se habia quedado dormido en la otra higuera y a media noche oye ruidos provinientes de las ramas de la otra higuera y se despierta sigiloso se acerca al tronco de la otra higuera y alza el brazo hacia arriba con tal de cogerle y da la casualidad que lo coge de los testículos y pregunta ¿Quién hay ahí? Al ver que no contesta le da una vuelta a los testículos ¿Qué quien hay ahí?-Pregunta con todavía más enfado-Y contesta el Hombre subido a la higuera
-Pe
-¿Qué?-Y le da otra vuelta a los testículos.
-Pepe-Dice el hombre sufridamente.
-Pepe¿Qué?-Y le da otra vuelta a los testículos.
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PALACIO REAL Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la Mesa , Sonsoles le dice a su marido: - Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... - Pero, Sonsoles, por favor... - ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... - Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.. Ella le dice a su marido: - Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí. - Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso? - Tu también. Y no me discutas... - Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: - Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado. - De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo. - Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. - Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. -Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin... Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoytiene que ponerse de nuevo en pie y dice: - Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. - Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. - Pero es que .... -Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. - Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite.... -¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo. - Pero no seas así... - Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: - Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer: Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... …..¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
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Manu1946
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Fijaros en este:
Preguntan: Porque hablan tanto las mujeres?
1 encuesta realizada en USA, demotro que los hombre usan una media de 1500 palabras por dia, mientras que las mujeres usan un minimo de 3000 (el doble). En el congreso que este estudio fue presentado, una mujer se levanto y dijo:
>Es logico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.
Entonces el moderador dice: ¿ como dice?
Pues eso. contesta ella.
Preguntan: Porque hablan tanto las mujeres?
1 encuesta realizada en USA, demotro que los hombre usan una media de 1500 palabras por dia, mientras que las mujeres usan un minimo de 3000 (el doble). En el congreso que este estudio fue presentado, una mujer se levanto y dijo:
>Es logico que las mujeres hablen el doble que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan.
Entonces el moderador dice: ¿ como dice?
Pues eso. contesta ella.
Se tu mismo, el resto de los papeles estan cogidos (O.Wilde)
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Manu1946
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En el sermon dominical, el curita del pueblo -muy enfadado- se apoya en el pulpito y dice:
El sermon de hoy, se lo voy a dedicar a Uds.: Ladrones, porque ayer sabado me robaron la bici. Cosas como esta no pueden suceder en este pueblo y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Diios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero esto no quita ni minimiza lo que han hecho en el dia de ayer. ME HAN ROBADO LA BICI.
El primer mandamiento dice: Amaras a Dios sobre todas las cosas, pero Uds. no aman a Dios , porque el que roba no ama a Dios. Ladrones de m****.
El segundo mandamiento dice: No usaras el nombre de Dios en vano, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: Santificaras las fiestas, pero Uds. no santifican nada, porque son unos ladrones, sacrilegos de m****, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideracion.
El cuarto mandamiento dice: Honraras a tu padre y a tu madre. pero Uds, parece que no tienen ni el uno ni la otra, porque sino les hubiesen enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: No mataras, pero Uds. han matado la ilusion que tenia con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quien fue el pedazo de h*** de p*** que me robo mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: No fornicaras.
En eso el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
HOSTIAS..... Ya me acuerdo donde deje la bicicleta.
El sermon de hoy, se lo voy a dedicar a Uds.: Ladrones, porque ayer sabado me robaron la bici. Cosas como esta no pueden suceder en este pueblo y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Diios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero esto no quita ni minimiza lo que han hecho en el dia de ayer. ME HAN ROBADO LA BICI.
El primer mandamiento dice: Amaras a Dios sobre todas las cosas, pero Uds. no aman a Dios , porque el que roba no ama a Dios. Ladrones de m****.
El segundo mandamiento dice: No usaras el nombre de Dios en vano, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su palabra.
El tercer mandamiento dice: Santificaras las fiestas, pero Uds. no santifican nada, porque son unos ladrones, sacrilegos de m****, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideracion.
El cuarto mandamiento dice: Honraras a tu padre y a tu madre. pero Uds, parece que no tienen ni el uno ni la otra, porque sino les hubiesen enseñado a no robar.
El quinto mandamiento dice: No mataras, pero Uds. han matado la ilusion que tenia con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quien fue el pedazo de h*** de p*** que me robo mi bicicleta.
El sexto mandamiento dice: No fornicaras.
En eso el curita se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
HOSTIAS..... Ya me acuerdo donde deje la bicicleta.
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LOS 12 "co***" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA: 1. ¿Cuándo "co.o" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.). 2. ¿Cómo "co.o" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.). 3. ¡"Co.o", qué calor! (Juana de Arco, año1431). 4. ¿Cuándo "co.o" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492). 5. ¿Cómo "co.o" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566). 6. ¿Qué "co.o" te has tomado, Julieta? (Romeo, año 1595). 7. ¿De dónde "co.o" han salido todos estos indios?(General Custer, 1887 ) 8. ¿Por dónde "co.o" entra tanta agua? (Capitán Smith, Titanic, 1912). 9. ¿Por qué "co.o" no entendéis esto? (Einstein,año193. 10. Vamos Mónica, ¿qué te pasa?, ¿quién "co.o" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997). 11. ¿Qué "co.o" hacemos ahora? (ZP, año 2010). 12. Y ahora, ¿a quién "co.o" vamos a votar? (Millones de españoles, año 2011).
MI AMOR...TU SOY YO Y YO SOY TU....???Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar encasa.Quería que ella viera por lo que él pasaba todos los días, así que rezó:"Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa tranquilamente.Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día.... Amén".Dios, en su infinita sabiduría le concedió el deseo al hombre.A la mañana siguiente, se despertó como mujer.Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge, despertó a los niños, sacó su ropa para ir al colegio, les dió desayuno, empacó los almuerzos, los llevó al colegio, volvió a casa, recogió la ropa para lalavandería y la llevó.En el camino paró en el banco a hacer un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.Entonces regresó a casa, guardó los víveres, hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.Limpió la caja del gato y bañó al perro.Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió,aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.Salió coriendo a recoger a sus hijos en el colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa.Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas.Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las verduras para la ensalada, adobó la carne, y puso el arroz acocinar.Cuando su cónyuge llegó preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.Después de comida, limpió la cocina, lavó los platos sucios,sacó la ropa de la lavadora y la puso a secar.Bañó a los niños y los acostó.A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el amor, lo cual logró hacer sin quejarse.A la mañana siguiente se despertó e inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo, "Señor, yo no sé qué estaba pensando.Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por poder quedarse en casa todo el día."Por favor Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".El Señor, en su infinita sabiduría, contestó:"Hijo mío, creo que has aprendido la lección y será un placer para mí volver las cosas a como estaban antes.Sin embargo, vas a tener que esperar nueve meses. Anoche quedaste embarazado"...???ANONIMO
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
Cuarenta años de diferenciaEscenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario. Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle. Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea. Conclusión: Nos hemos vuelto g***.
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Dani_villabona
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Depilación masculina:http://www.dalealplay.com/informacionde ... con=259596
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Manu1946
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Condones olimpicos:
Un hombre va de compras, y descubre una nueva marca de condones: Condones Olimpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le dice a su mujer el nuevo descubrimiento.
¿Condones olimpicos? dice ella. Y que tienen de especial? pregunta.
Dice el marido: Vienen en 3 colores: Oro - Plata y Bronce, como las medallas olimpicas.
Y que color te vas a poner esta noche? le pregunta ella.
Oro por supuesto, contesta el marido, muy orgullosamente.
De verdad? Y porque no usas de Plata. Seria bueno que alguna vez, no acabaras primero.
Un hombre va de compras, y descubre una nueva marca de condones: Condones Olimpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le dice a su mujer el nuevo descubrimiento.
¿Condones olimpicos? dice ella. Y que tienen de especial? pregunta.
Dice el marido: Vienen en 3 colores: Oro - Plata y Bronce, como las medallas olimpicas.
Y que color te vas a poner esta noche? le pregunta ella.
Oro por supuesto, contesta el marido, muy orgullosamente.
De verdad? Y porque no usas de Plata. Seria bueno que alguna vez, no acabaras primero.
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CHISTES DE CUBANOS*****Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución. *****Letreros en el Parque Zoológico de La Habana: Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES. *****LA SEMEJANZA ¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana ?En que en 50 años, sólo han producido cuatro papas.*****EL ENTIERROEn el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz, Castro empieza a decir:- Mi Celia, mi Celia....Un chino que está cerca lo oye y le dice:¿Mi Celia?. Micelia, hamble y dictadula *****ENTRE LOS DOS Fidel llama a Chávez y le pregunta:Compañero ¿qué estás haciendo?, a lo que Chávez le responde:Aquí, compañero, 'Bolivarizando' al pueblo venezolano.Y tú ¿qué estás haciendo? A lo que Fidel responde:Yo aquí, 'Marti-rizando' al pueblo Cubano *****EL DÍA SEÑALADO Fidel va a su astrólogo y le pregunta:¿Qué día moriré?, a lo que el astrólogo le responde:Comandante, usted morirá en un día de fiesta nacional. *****El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:¿Quién es tu madre?La Patria, inspector.Y ¿tu padre?Fidel, inspector.Y tú ¿qué quieres ser Pepito?¿Yo...? ¡Huérfano, inspector! *****La maestra le pregunta a Pepito:¿Qué es el Capitalismo?Es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?El mismo basurero, pero vacío.. *****PENSAMIENTO CUBANO Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.¿Y eso por qué? - Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso.