No hay humor en el foro?

[Parejo]

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estoy bien... el dolor se me pasará en unos minutos"Contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.- "De p*** madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad...."(este es un poco más largo lali, espero que lo entienda algún hombre...)

[Mabasa]

Patxi, esta en su habitacion mirandose al espejo:
Joder, pero mira que soy guapo, que cuerpazo y que cara tengo. Y encima de Bilbao.
Entra en este momento su madre a la habitacion y le dice:
Patxi, hijo, tengo que decirte algo: Tu hermana ha decidi meterse monja.
Se va la madre y Patxi ojoplatico, se mira de nuevo al espejo y dice:
Joder...... GUAPO - DE BILBAO Y "CUÑAO" DE DIOS. La ostia pues ¡¡.

[Mabasa]

Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un paquete de cigarrillos y un encededor de su bolsillo de los jeans. Como no encuentra el encendedor, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
"Debe haber cerillas en la mesita de noche".
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos.... al lado de una foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
¿Es tu esposo? pregunta el nervioso.
"No tontito", responde ella acurrucandose amorosamente.
¿Tu enamorado, entonces?.
"No para nada" dice ella mordisqueandole la oreja.
"Bueno,¿¿¿¿Quien es entonces???, pregunta desconcertado.Serenamente la chica responde:
"SOY YO ANTES DE LA OPERACION".

[Biel]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo
somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con
los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que
te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener
relaciones.. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un
día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no
aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima con
todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima,
debajo,..... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?



-Pues si...........Del Opus Dei ..................y del Mercadonahttp://www.infojardin.com/foro/showthread.php?t=184891&page=25

[Parejo]

 LOS 7 CHISTES TOP RELIGIOSOS1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice:-Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra....En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá!2) JUDASJesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:- Maestro, tenemos sed!Entonces Jesucristo exclama:- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:- Tomad otra piedra para volver a caminar!Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:- Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de m**** extiende sus brazos y clama al cielo:-Es o no es para traicionarlo!3) QUE DIOS NOS PERDONEEl tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.-¿Qué pecado has cometido, hijo?-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.-Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?-Por encima, padre.-Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo!5) MAL HECHOUn día se acerca una joven al confesionario y dice:-Padre, confiéseme porque he pecado.-A ver hija, ¿qué te ha pasado?-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia....6) EL DERECHOUna joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:-Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia!-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!-Y el izquierdo también, pero así no puede entrar7) ¿CONOCES A TU PADRE?Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño....entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:-Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra?-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... 'Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ!Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...¡PINOCHO!

[Parejo]

Este chiste es antiguo y trata sobre el Opus. La moraleja es: "LOS MUY PAJAROS SE HACEN SIEMPRE LOS LOCOS" El chiste dice más o menos así:Estaba San Pedro guardando la puerta del Reino de los Cielos. Pero le surgieron asuntos apremiantes y tuvo la necesidad de dejar la puerta, así que llamo a un angelito y le dijo:_Tengo que dejar la puerta un momento, así quedate tú en mi lugar. Lo que tienes que hacer es muy fácil. Aqui tienes una biblia y un tomo de billetes de dinero. Los que vengan aquí y deseen entrar, les preguntas que es lo que desearían llevarse consigo para entrar en este reino, la biblia o el dinero. Si eligen la biblia los dejas pasar, si eligen el dinero no los dejes pasar.El angelito no tuvo problemas al principio, porque todos eligian la biblia o el dinero. El problema vino cuando llego uno que dijo:_Yo? Está claro que elijo la biblia!! Porque este capítulo de San Mateo no tiene desperdicio, y cogiendo un billete lo metió en la biblia para marcarlo._Y este de San Juan es maravilloso, y cogiendo otro billete lo marcó.Y así siguió marcando capítulos hasta que metió todos los billetes en la biblia. Aunque el angelito se quedó dudando, como claramente habia escogido la biblia, lo dejó pasar. Cuando llegó San Pedro le preguntó al angelito:_Qué, como ha ido todo.Y el angelito respondió:_Bien, es solo que uno se dedicó a marcar capítulos de la biblia con los billetes y al final metió todo el dinero en la biblia. Como tu me dijiste que dejara pasar a los que elijiesen la biblia, lo dejé pasar.Y San Pedro exclama:_YA SE NOS HA COLADO OTRO DEL OPUS!!!!!!!

[Parejo]

Resulta que un señor se muere y va al cielo.En la puerta san Pedro le recibe y le explica que es costumbre enseñar el cielo a los que acaban de llegar y buscarle sitio en el lugar que le corresponda.San Pedro va mostrando al recién llegado todas las estancias del cielo:-Esta es la estancia en la que se encuentran los sacerdotes, dice san Pedro, entran y ponen al día al nuevo de cómo van las cosas.-¡Qué tal san Pedro!, ¿cómo te va?Van a otra:-Aquí se encuentran las monjas, indica san Pedro, y pasan a dar los buenos días y a hacer presentaciones.-Ave María Purísima, ¿cómo siguen las cosas en la Tierra?Otra:-Aquí están los religiosos, explica san Pedro y lo mismo: presentaciones.-Hola, ¿qué tal el viaje?Así, san Pedro y el nuevo, recorren el cielo saludando a todo el mundo.Hasta que llegan a una sala en la que no entran.San Pedro susurra al oído del recién llegado:-No hagas ningún ruido. En esta estancia se encuentran los del Opus.-Bien. Pero ¿a qué viene tanto sigilo?, pregunta el nuevo.-Es que los del Opus piensan que en el cielo sólo están ellos.

[Parejo]

Estaba Kun-fu con el Pequeño saltamontes sentado a la orilla de el lago Biwa,una calida despejada y radiante noche en el que la luna brillaba con todo el fulgor que su naturaleza reflectora le fue otorgada por la creacion creadora de todo tipo de creaciones y todo tipo de credulos..............cuando el pequeño saltamontes...con esa gracia fantastica que le caracterizaba....esa gestualidad..... le pregunta a su maestro el cual estaba en posicion de meditacion intensa.........-maestro .....la luna es muy grande........?-bueno.....esta bien...tengo que decirte..tienes que saber..quiero que sepas..........que largo es el camino de la penitencia......estamos enmerdados......sabes aquel que diu que...no le veo el fin a la caida de este pozo sin fondo...no lo sabes?........no me hagas trabajar.......de todas formas querido discipulo...te dire que.......lo grande que es la luna.........depende del ancho que tenga el ropero...............vaya maestro........el ropero es mas grandeeeeeeee!!!!!!!

[Parejo]

Hay va uno viejito pero buenoUn hombre va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.La máquina hace un ruidoso 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop', 'Hishhh-Pop'.- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía-, el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop'.- ¡Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' que suena de vez en cuando?- ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condón cada cuatro condones.- Pero... ¡eso es una putada!- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

[Parejo]

Esto es muy interesante!! Comprueba si tu cerebro es de la misma edad que tu cuerpo, o (ni pensarlo!), MAS VIEJO !!  1. ABRAN EL LINK, 2. DALE A  START Y DESPUES DEL 3,2,1...3. SALDRÁN UNOS NUMEROS QUE UDS. TIENEN QUE CLICKEAR DONDE ESTABAN PERO OJO: EMPEZANDO DEL NÚMERO MAS CHICO AL MAS GRANDE. 4. AL FINAL, SALDRÁ UN NÚMERO QUE SIGNIFICA DE CUANTOS AÑOS ES TU CEREBRO.DIVIÉRTETE http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

[Parejo]

Por si alguno se aburre, unos trabalenguas:http://es.answers.yahoo.com/question/in ... 226AArUQOm

[Parejo]

Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

[Reivaj]

Este si que es bueno jajaja. iiiUna democracia de maricones!!!jajaja
https://www.youtube.com/watch?v=xWTilRxtfo0

[Mabasa]

Por la calle del cementerio, viene un hombre con la camisa desgarrada, la cara llena de arañazos, los pantalones sucios de barro etc etc.
Lo ve un amigo y le dice: pero hombre que te ha pasado?
El hombre contesta: Nada que vengo de enterrar a la suegra. El amigo le dice: De enterrar a la suegra y vas asi. A lo que le contesta: Y que te creias que se dejaba o que.

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En una catedra de derecho, el profesor dice a sus alumnos: recordar que los casos se ganan o se pierden, pero siempre se cobran.

[Parejo]

Niño corneta:https://www.youtube.com/watch?v=2kad1x2 ... ature=fvwp

[Bertu]

Una ama de casa esta esperando a que llegue su marido de trabajar y piensa "hoy le voy a esperar desnuda a mi marido y cuando entre por la puerta le hare el amor salvajemente para demostrarle que le quiero".La mujer se desnuda completamente y se tumba en el sofa esperando al marido.Entre el marido por la puerta y al ver su mujer desnuda le dice:-Pero Maria,que hace en pelotas en casa,con quien me los estas metiendo?-No estoy desnuda,llevo el traje de hacer el amor!!-El traje de hacer el amor........pues haber si lo planchas joder que esta todo lleno de arrugas!

[Bertu]

[QUOTE=Parejo]Esto es muy interesante!! Comprueba si tu cerebro es de la misma edad que tu cuerpo, o (ni pensarlo!), MAS VIEJO !!  1. ABRAN EL LINK, 2. DALE A  START Y DESPUES DEL 3,2,1...3. SALDRÁN UNOS NUMEROS QUE UDS. TIENEN QUE CLICKEAR DONDE ESTABAN PERO OJO: EMPEZANDO DEL NÚMERO MAS CHICO AL MAS GRANDE. 4. AL FINAL, SALDRÁ UN NÚMERO QUE SIGNIFICA DE CUANTOS AÑOS ES TU CEREBRO.DIVIÉRTETE http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

[/QUOTE]Olé,27 años tengo yo y me ha salido que tengo 27 de edad mental,que casualidad.He hecho 6 de bien y los ultimos 4 mal.

[Parejo]

Aquí me podéis ver después de oír a Pepe Blanco que nos quiere homologar los impuestos a los europeos, porque los tenemos muy pequeños:https://www.youtube.com/watch?v=t6FUR_n ... re=related

[Parejo]

Menudo gol que le metieron a la Gemio:https://www.youtube.com/watch?v=QRGwUN4jABo

[Mabasa]

Un elefante pregunta a un camello:
"Por que tienes las tetas en la espalda"?
-Extraña pregunta..... dijo el camello, viniendo de alguien que tiene la po*** en la cara.

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Me he aprendido la guia telefonica entera. -dice un amigo.
¿De memoria? -le pregunta el otro amigo.
- No, razonandola, no te jode.
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Un tio en un prostibulo le pregunta a la "madame":
¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
Contesta la madame: Depende del tiempo.
Bien, responde el pregunton- DIGAMOS QUE LLUEVE.
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Le dice un paciente a su medido:
Doctor, me tiemblan mucho las manos
¿No sera que bebe demasiado alchool? responde el medico
dice el paciente: Que va .... si lo derramo casi todo.