No hay humor en el foro?
Ya viene el baile del verano:https://www.youtube.com/watch?v=bp0_mhCBEs0espero que lo probéis!.Cuidado con las escaleras mecánicas también:https://www.youtube.com/watch?v=TwGujh9MH9U
poooo,le dice un genio de estos tipo lampara a un hombre,te concedo un solo y unico deseo,
en hombre despues de bien pernsarlo dice,
quiero un puente de valencia a mallorca super recto ,sin curbas ni nada,
el genio,hombre ,que raro,con la crisis que tenemos,falta de trabajo,dinero,tu sabes lo que costaria hacer eso,ademas de el monton de pilares para sujetarlo,sacar lineas,barandillas y un monton de cosas,joe no puedes de pedir algo mas sencillo,
al rato dice el hombre,ya esta,contestame esta pregunta e estamos en paz,¿porque las mujeres cada vez que le dices de hacer el amor, ponen escusas,me duele la cabeza,yoy cansa, etc.?
dice el genio,
quita ,quita,con cuantos carriles quieres el puente ,con tres o con cuatro.
en hombre despues de bien pernsarlo dice,
quiero un puente de valencia a mallorca super recto ,sin curbas ni nada,
el genio,hombre ,que raro,con la crisis que tenemos,falta de trabajo,dinero,tu sabes lo que costaria hacer eso,ademas de el monton de pilares para sujetarlo,sacar lineas,barandillas y un monton de cosas,joe no puedes de pedir algo mas sencillo,
al rato dice el hombre,ya esta,contestame esta pregunta e estamos en paz,¿porque las mujeres cada vez que le dices de hacer el amor, ponen escusas,me duele la cabeza,yoy cansa, etc.?
dice el genio,
quita ,quita,con cuantos carriles quieres el puente ,con tres o con cuatro.
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Mabasa
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En un bar tomando una cerveza, se encuentran el ZP y el MR (Rajoy), reparan en que en las noticias de la tele, sale un individuo que desde la terraza de un rascacielos quiere arrojarse al vacio.
ZP pregunta a MR: ¿Crees que lo hara?
MR responde: Eso parece.
ZP: es una barbaridad
MR: ¿nos apostamos a que si? poniendo 500 euros en el mostrador
ZP: aqui estan los mios (poniendo los 500 euros al tiempo que el individuo coje y se tira).
MR: (cojiendo los 1000 euros le dice: Jose Luis, te devuelvo los tuyos, pues yo vi como se tiraba en el telediario de las 3
ZP: Yo tambien lo vi, pero no crei que lo volviera a hacer otra vez.
Saludos.
ZP pregunta a MR: ¿Crees que lo hara?
MR responde: Eso parece.
ZP: es una barbaridad
MR: ¿nos apostamos a que si? poniendo 500 euros en el mostrador
ZP: aqui estan los mios (poniendo los 500 euros al tiempo que el individuo coje y se tira).
MR: (cojiendo los 1000 euros le dice: Jose Luis, te devuelvo los tuyos, pues yo vi como se tiraba en el telediario de las 3
ZP: Yo tambien lo vi, pero no crei que lo volviera a hacer otra vez.
Saludos.
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
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Cuervorojo
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Mabasa
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Dos estudiantes de Ingenieria, estaban paseando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta"?
El segundo estudiante contesto:
"Bueno, ayer estaba caminando por el lado del rio, pensando en mis trabajos de fin de curso, cuando aparecio una hermosa mujer montada en esta bicicleta. Tiro la bici al suelo, se saco toda su ropa y me dijo:
"Toma lo que quieras".
El segundo estudiante, cabeceo afirmativamente y dijo:
"Buena eleccion, la ropa probablemente no te hubiera entrado.
"¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta"?
El segundo estudiante contesto:
"Bueno, ayer estaba caminando por el lado del rio, pensando en mis trabajos de fin de curso, cuando aparecio una hermosa mujer montada en esta bicicleta. Tiro la bici al suelo, se saco toda su ropa y me dijo:
"Toma lo que quieras".
El segundo estudiante, cabeceo afirmativamente y dijo:
"Buena eleccion, la ropa probablemente no te hubiera entrado.
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
EL NUEVO YERNOdel 2010
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino
de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos
que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confío
en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el
agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos
pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente
dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar piso o casa. Deseamos
vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene coche?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así
no es necesario comprar otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando
primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contesto:
-Y bueno, grandísimo h****, ¿cómo demonios quieres que te llame si
hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino
de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué
quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría
compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya
cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos
que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su
hija me ha dicho lo que ganan su esposa y usted. Por lo cual, confío
en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el
agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un piso o una casa? ¿O prefieren alquilar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos
pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente
dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar piso o casa. Deseamos
vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el
interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene coche?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres,
para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así
no es necesario comprar otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando
primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro,
quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro contesto:
-Y bueno, grandísimo h****, ¿cómo demonios quieres que te llame si
hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
Lista de adaptaciones de películas (ATENCIÓN, ESTA LISTA PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR, SI ES ASÍ QUE NO LO LEA) :La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad po***, Todo Policia
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
El Conejo De La Bruja De Blair
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran po*** Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, Mi Rabo E Irene
7 po*** Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
Alicia En El País De Las Marranadillas
American Puti
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera Agárrame La Manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Cariño Me He fo*** A Los Niños
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con po*** Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Constantino Tiene Un Gran Pepino
p*** A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cuando Eramos Follados
Follo Sobre Mi Madre
Cura Depravado Busca co*** Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre fo*** 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
Bailando Con Zorras
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Guapo, El Feo Y El Miembro
El Guerrero Numero 69
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
El Polloncito Frankestein
El Polvo Jurásico
El Polvo Sobre El Rio Kuait
El Quinto co***
El Secreto De Los Rabos
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
El Ultimo Penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas Las Prefieren Largas
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista Con El Pepino
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La po*** De La Bestia
La po*** Interminable
La Princesa Chocholoko
La Princesa Nabo, Primera Trilogía De La Amenaza Travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las Cosas Del Joder
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las Novatas Se Abren De Patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El co*** No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las po***
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Mientras Me La Comias
Más Adentro
Nabocop
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi po***
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu co***
Penetreitor
Penocho
Qué glande es el cine
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon, La Película
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Por Un Puñado De Polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Salvad La po*** De Ryan
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Shakespeare In f**k
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las po***
Star Warras: Episodio X
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
The Eye Del Culo
Ultimo Polvo En Paris
Un co*** A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una po*** Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
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Para El Stress Polvos De Tres En Tres
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Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
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Un señor que va en coche y se percata de que esta perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
"Disculpe" ¿podria ud. ayudarme?. He quedado a las 2.00 con un amigo. llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
-Claro que si- le contesta- se encuentra ud en un coche a unos 7 Km del centro de la ciudad entre 40 y 42º de latitud norte y 58 y 60 longitud oeste.
Es Ud. ingeniero ¿verdad?-dice el del coche.
Si señor lo soy. ¿Como lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "tecnicamente correcto" pero "practicamente i***", continuo perdido, llegare trde y no se que hacer con su informacion.
-Usted es POLITICO, ¿verdad? pregunta el de la calle.
-En efecto-responde orgulloso el del coche ¿como lo ha sabido?.
Porque no sabe donde esta ni hacia donde se dirige, ha hcho una promesa ue no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.De hecho, esta Ud. exactamente en la misma situacion que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razon parece que la culpa es mia.
"Disculpe" ¿podria ud. ayudarme?. He quedado a las 2.00 con un amigo. llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
-Claro que si- le contesta- se encuentra ud en un coche a unos 7 Km del centro de la ciudad entre 40 y 42º de latitud norte y 58 y 60 longitud oeste.
Es Ud. ingeniero ¿verdad?-dice el del coche.
Si señor lo soy. ¿Como lo ha adivinado?
-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "tecnicamente correcto" pero "practicamente i***", continuo perdido, llegare trde y no se que hacer con su informacion.
-Usted es POLITICO, ¿verdad? pregunta el de la calle.
-En efecto-responde orgulloso el del coche ¿como lo ha sabido?.
Porque no sabe donde esta ni hacia donde se dirige, ha hcho una promesa ue no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.De hecho, esta Ud. exactamente en la misma situacion que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razon parece que la culpa es mia.
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
En qué se diferencia un funcionario azteca, de un funcionario maya, o un funcionario inca.En q el funcionario azteca llega a la oficina a las ocho de la mañana, empieza a revisar los papeles q tiene encima de la mesa y los va repartiendo entre sus compañeros para q le hagan el trabajo por él, y les va diciendo AZTECA-rgo de esto, AZTECA-rgo de lo otro, y tú AZTECA-rgo de .... y una vez les ha mandado a todos coge y se marcha.El funcionario maya llega a la oficina a las once de la mañana y empieza a preguntar uno por uno a todos sus compañeros lo mismo:MAYA-mao alguien por teléfono, MAYA-mao alguien por teléfono, MAYA-mao alguien por teléfono.El funcionario inca llega a la oficina a las diez de la mañana, saca la tetris de su portafolios, INCA los codos encima de la mesa y se pone a jugar a los mongolitos.
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y unfuncionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamenteun cuadrado, un círculo y un triángulo.El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:-¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.El informático piensa que se va a quedar con todos:-¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:Y tu perro, qué puede hacer?Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en elordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.