No hay humor en el foro?

[Raul-406]

[QUOTE=Gimba]muy buen descubrimiento ylex[/QUOTE]Descubrimiento?Es más viejo que yo

[Parejo]

Menos mal que estas cosas solo pasan en Paris! El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un alemán y un suizo). La del suizo asciende a 3 millones de €, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que aparte le dijo: Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al suizo para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ......¿¿¿ Ó NO ?????

[Parejo]

"EL REFLEJO DE TUS ACTOS" NO ERES RESPONSABLE DE LA CARA QUE TIENES , PERO SÍ ERES RESPONSABLE DE LA CARA QUE PONES. SE DICE QUE EN UN PEQUEÑO Y LEJANO PUEBLO, HABÍA UNA CASA ABANDONADA. CIERTO DÍA, UN PERRITO BUSCANDO REFUGIO DEL SOL, LOGRÓ METERSE POR UN AGUJERITO DE UNA DE LAS PUERTAS, SUBIÓ LENTAMENTE LAS VIEJAS ESCALERAS DE MADERA.AL TERMINAR DE SUBIRLAS SE TOPÓ CON UNA PUERTA SEMI-ABIERTA,ENTRÓ LENTAMENT. PARA SU SORPRESA, SE DIÓ CUENTA QUE DENTRO HABÍAN 1000 PERRITOS MÁS OBSERVÁNDOLO TAN FIJAMENTE COMO ÉL A ELLOS. EL PERRITO COMENZÓ A MOVER LA COLA Y LEVANTAR SUS OREJAS. LOS 1000 PERRITOS HICIERON LO MISMO, POSTERIORMENTESONRIÓ Y LADRÓ ALEGREMENTE A UNO DE ELLOS. EL PERRITO QUEDÓ SORPRENIDO AL VER QUE LOS 1000 LE SONRREÍAN A ÉL. CUANDO SALIÓ PENSÓ : "QUÉ LUGAR TAN AGRADABLE...VENDRÉ MÁS AMENUDO A VISITARLO". TIEMPO DESPUÉS LLEGÓ OTRO PERRITO, ENTRÓ , PERO A DIFERENCIA DEL 1º, ÉSTE SE SINTIÓ AMENAZADO Y EMPEZÓ A GRUÑIR. OVBIAMENTE LOS 1000 LE GRUÑÍAN A ÉL. CUANDO SALIÓ SU PENSAMIENTO FUÉ: "QUÉ LUGAR TAN HORRIBLE...NO VOLVERÉ NUNCA MÁS". EN EL FRENTE DE DICHA CASA SE ENCONTRABA UN VIEJO LETRERO QUE DECÍA: " LA CASA DE LOS 1000 ESPEJOS". ¡¡¡¡¡DECIDE CUAL ROSTRO LLEVARÁS DENTRO, Y ESE MOSTRARÁS!!!!! EL REFLEJO DE TU ROSTRO Y ACCIONES ES LO QUE PROYECTAS A LOS DEMÁS. EL DINERO NO NOS PROPORCIONA AMIGOS, SINO ENEMIGOS,DE MEJOR CALIDAD. HAGAMOS PUES LO DEL 1º... "OS DESEO UN EXCELENTE DÍA"

[Parejo]

Fragmentos libro Pablo Motos

> > 1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela....son redondos? > > ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? > > > > 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: > > ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo > > con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... > > > > 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada > > de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? > > > > 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen > > los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? > > > > 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? > > > > 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? > > > 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? > > > > 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones > > contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? > > > > 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? > > ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? > > > > 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono > > tuviera la culpa? > > > > 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos > > a andar de un lado a otro? > > > > 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? > > 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. > > > > 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura > > e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? > > > 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? > > ¿Que tenemos superpoderes?. > > > > 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? > > > > 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, > > muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! > > > > 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos > > y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' > > > > 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? > > > > 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? > > ¡Es colirio, no tequila!!!!!! > > > > 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? > > > > 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? > > > > 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? > > > > 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? > > > > 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? > > > > 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

[Raul-406]

Yo me se un chiste nuevo.Tienes menos gracia que el libro de Pablo Motos xDDDDDDDDD

[Parejo]

Mama mama, tengo paperasPos toma 1€  a ver si tienes pá platanos

[Parejo]

.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
  Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.


Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........Parejo2010-01-31 17:53:35

[Mc1972]

la suegra de un amigo mio llamado alvaro le pidio que sacase a pasear su perro el todo amable lo saco pero de camino entro en la caja rural que hay en la plaza de san antonio a sacar dinero y como le parecio mal entrar con el perro lo dejo atado en la calle el muy zoquete lo ato a una bola de enganche de una furgoneta y cuando salio ni estaba la furgoneta ni por su puesto el perro

[Parejo]

Viaje virtual a toda América del Sur, a todas las Comunidades de España, Paisajes y Castillos, todo ello, con buena música de fondo, todo, todo, metido en este 'Portal de Enlaces' al alcance de un solo click y sin problemas de tiempo, dinero e incomodidades.
Un trabajo de síntesis y de recopilación bien organizado.Aquí hay horas y horas de vuelo y turismo opcional. 
 
Una maravilla de Página.    

















Haz click en uno de esos nombres de 'países' y disfrútalo!!
 





CLICK







 




Argentina

Chile

Cuba

Cuba 2

México

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Panamá

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Honduras

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Cataluña II


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Extremadura


Andalucía


Valencia


Murcia


Islas Baleares


Islas Canarias


Paisajes


Castillos

[Parejo]

MIRAVETE DE LA SIERRA, EN TERUEL, TIENE 12 HABITANTES
Un argentino hizo famoso a un pueblo español donde nunca pasa nada
Pablo Alzugaray creó comerciales para TV y un sitio en la Web. Se llenó de turistas y periodistas.




CRISTOBAL. OTRO FAMOSO POBLADOR DE MIRAVETE.

3 de 3



Miravete de la Sierra, en la provincia de Teruel, comarca del Mastrazgo, España, era un pueblo donde nunca pasaba nada. Hasta que la agencia de publicidad fundada por el argentino Pablo Alzugaray lo eligió para hacer una campaña que consistía en convertir a un pueblo desconocido en un destino "privilegiado, reconocido y famoso".Lo logró diseñando un portal web moderno, interactivo y muy divertido (http://www.elpuebloenelquenuncapasanada.com). Convirtió de esta manera a sus doce habitantes en objetos de culto, al punto que los internautas se puede comprar souvenirs de estos "abueletes", como les llama Alzugaray, convertidos en personajes. Se venden réplicas de los habitantes, por ejemplo, que se lo toman con humor. "El acontecimiento más grande del año", bromean en el sitio, fue el cambio de corte de pelo de Angel. "Fue un trabajo en equipo. Buscábamos un pueblo desconocido, pequeño, pero con encanto. Cuando llegamos a Miravete, nos convenció esa gente fantástica, que abrazó la idea enseguida", contó el argentino a Clarín, 39 años, 19 en España. Esto fue hace menos de cinco meses. El 8 de setiembre lanzaron cuatro comerciales en canales temáticos, protagonizados por los habitantes del lugar, y Miravete explotó. "Le diseñamos a ese pueblo minúsculo una web con reservas online, merchandising del pueblo y también le dimos una dimensión social, como poder hacer donaciones para restaurar una iglesia del siglo 16. En tres días tuvimos 50 mil visitas en la Web, y el pueblo lleno de turistas y periodistas. Nos desbordó". Además de vender las réplicas de sus 12 ahora famosos habitantes, a 180 euros, también se pueden comprar tejas, a 10 euros, para el templo gótico renacentista, en estado precario. De esta manera pusieron el acento en uno de los problemas de la región, la despoblación. "Muchos pueblos la sufren, y la región del Maestrazgo es una de las más pobres del país". Para los turistas, el pueblo de casas de piedra y duros inviernos cuenta por ahora con dos locaciones: la casa del cura y otra más. En el sitio de la Web, uno de sus habitantes invita a hacer un recorrido virtual con esta frase que describe el pueblo: Acá, dice, "el tiempo no pasa ni adelantando la hora".
 

[Parejo]

Dos amigos, uno le dice al otro, recién casado:
- Oye, tu mujer qué tal es en el arte culinario?
- Es extraordinaria, y además sabe cocinar, un chollo!.

[Raul-406]

[QUOTE=Parejo].. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
  Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.


Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........[/QUOTE]Este tiene truco jejeje, es un photoshop, el bolardo de abajo a la derecha no tiene la baldosa movida como el resto

[Parejo]

Bromas muy buenas, sobre camas de agua:
https://www.youtube.com/watch?v=wKwcMM9A910
https://www.youtube.com/watch?v=_p_Il0r5ue8&feature=fvw

[Parejo]

que pasada lo del arbol con la motosierra:
https://www.youtube.com/watch?v=tfzyLtg ... 2010-02-01 01:01:22

[Parejo]

Que malas que son las mujeres en un ascensor:
https://www.youtube.com/watch?v=3Pn4554SuoM&NR=1

[Parejo]

 Italian Motorcycle Police (años 50):
https://www.youtube.com/watch?v=kTYGmjgSMv8

[Mc1972]

a un conocido mio llamado alvaro le encargo su suegra que sacase a pasear su perro el todo amable acecto pero de camino entro a sacar dinero en la caja rural que hay en la plaza de san antonio y como le parecio mal entrar con el perro lo ato fuera pero el muy zoquete lo ato a la bola de enganche de una furgoneta y cuando salio ni estaba la furgoneta ni por su puesto el perro

[Parejo]

10:36 h.
LA TABACALERA PAGARÁ LOS GASTOS MÉDICOS
Un indonesio pierde seis dientes al explotar el cigarrillo que fumaba
La policía investiga la causa de la extraña y fuerte detonación

02/02/2010 EFE / JAKARTA 

comentarios (9)
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Un fabricante indonesio de tabaco ha pedido disculpas y ha aceptado pagar el tratamiento médico a un hombre que perdió seis dientes al explotar misteriosamente el cigarrillo que estaba fumando. La víctima, Andi Susanto, un vigilante de seguridad de 31 años años, circulaba en moto mientras fumaba un cigarrillo de la marca Clas Mild cuando se produjo la explosión que le afectó a la boca y también causó daños en el casco, según ha explicado él mismo.
No presentará denunciaSusanto tuvo que ser hospitalizado y los médicos le practicaron varios puntos de sutura además de extraerle los dientes dañados. La víctima ha asegurado que la tabaquera se ha ofrecido a correr con todos los gastos y que él ya no piensa demandarla. La policía ha abierto una investigación, por lo que ha analizado la composirción del cigarrillo, aunque el resultado no ha trascendido.
Andi Susanto ha explicado que ha decidido dejar de fumar. En Indonesia fuman el 60% de los varones y los fabricantes de tabaco consideran el país como uno de los mercados más rentables.
http://www.elperiodicodearagon.com/noti ... kid=556799

[Joxan]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un>  tremendo griterío que salía desde la sala:> >  ”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo>  de m****, imbécil, timador, ca***, corrupto, vendido, golfo,>  aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,>  estafador, vago de m****, saqueador, g***, bobo, oportunista,>  embaucador, tramposo, hijo de la gran p***,...........etc.> >  El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:>  - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?>  - No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!! 

[Sarreva_]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada. Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU p*** MADRE!!! La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: ’NIÑO HABLÓ: ’ME CAGO EN TU p*** MADRE’. ’ Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: ’Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE p***: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.’