No hay humor en el foro?

Super55 · Mensaje por **Super55** » 07 Sep 2005, 18:05

dende siempre,en Aragon,hemos llamao a Zaragoza "el charco",y cuentan que se debe a lo siguiente:
en cierta ocasion,iba un hombre del pueblo a Zaragoza y en el camino,se le aparece dios y le pregunta que adonde va,respondiendo el hombre que va a Zaragoza,y dios le dice que eso sera si dios quiere,y responde el hombre que el va a Zaragoza,tanto si dios quier como si no.
entonces dios,cabreado por la sobervia del hombre le dice:pues ahora,por tu falta de fe,te convertire en rana y estaras en ese charco dos dias.
pasdos los dos dias,dios convierte la rana en hombre nuevamente y otra vez le pregunta que donde va,y el hombre,tozudo el,responde que va a Zaragoza,entonces dios,mas cabreado todavia,lo convierte otra vez en rana y lo echa al charco.
como quiera que esta situacion se repitio varias veces,el hombre ya cansado de ser rana,a la ultima vez que dios le pregunta que donde va,responde:
pues voy a Zaragoza o al charco...........

Trinky · Mensaje por **Trinky** » 08 Sep 2005, 01:08

En una habitacion a oscuras se esta celebrando una orgia multitudinaria. De pronto se escucha "cambio" y todo el mundo cambia de pareja y de postura. Al cabo de un rato se vuelve a escuchar "cambio" y todos vuelven a cambiar.
Entonces uno se levanta , enciende la luz y muy cabreado dice : Vamos a ver si hay mejor organizacion que estamos 4 tios y 20 tias y ya me han dado tres veces por el culo.Trinky38603,0494907407

Trinky · Mensaje por **Trinky** » 08 Sep 2005, 01:40

Paco el albañil y su peon acaban un trabajillo en la residencia marbelli de un jeque arabe. Este queda tan contento con el resultado y la perfeccion de los acabados que propone a Paco lo siguiente: Mira poseo en medio de el desierto un palacio donde tengo un haren con mis concubinas mas bellas y fogosas.Desearia que realizaras en el unas pequeñas reformas y mejoras .Yo a cambio os pagare 10 veces vuestro salario normal y ademas podreis disfrutar de la placentera compañia de mis concubinas.
Dos dias mas tarde Paco y su peon llegan al palacio en helicoptero sobrevolando muchos Km. de dunas de arena del desierto. Al bajar dice el peon :Paco vamonos a casa.
Paco muy extrañado le dice:Donde vas a cobrar 10 veces tu sueldo y ademas poder disfrutar de un haren de jovenes y ardientes mujeres.
El peon se queda mirando las dunas y comenta:Paco tu has visto la cantidad de arena que han preparado ¿que pasara cuando traigan el cemento?

5967lolo · Mensaje por **5967lolo** » 16 Sep 2005, 00:44

Un matrimonio gallego:
Marusiña, si tuvieras cuatro tetas en vez de dos nos ahorrariamos una vaca.
A lo cual Marusiña le responde:
Pepiño si tuvieras tu dos po*** nos ahorrariamos el vaquero.

Zetor · Mensaje por **Zetor** » 23 Sep 2005, 12:57

uno parecido al anterior.
dice el marido:esposa,nuestra cuenta corriente esta tiritando,a ver si aprendes a cocinar y despedimos a la asistenta.
respode la mujer:pues a ver si aprendes a fo*** y despedimos al chofer.

Txirimiri · Mensaje por **Txirimiri** » 23 Sep 2005, 16:29

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo pueblo, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros? María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Zetor · Mensaje por **Zetor** » 23 Sep 2005, 17:46

joer,que suerte la del cartero del ultimo chiste,a ver si a mi dentro de 25 años me dan una despedida igual,aunque tengo serias dudas,porque en los pueblos donde reparto, nada mas quedan ancianos y cada año va cayendo alguno.
aqui va uno de carteros:
habia un cartero en Cuenca que todos los dias paraba un rato en el jucar,metia la mano y venga a sacar cangrejos,y a su lado habia siempre otro pescador que invariablemente no cogia ni uno.
el otro pescador,intrigado,le pregunto un dia al cartero que como conseguia tan buena pesca y el nada,a lo cual responde el cartero:
vera,es que antes de venir al rio,le restriego la mano por la vulva a una mujer y ya ve,mano de santo.
va el otro pescador corriendo a su casa,pilla a su mujer desprevenida y se pone a pasarle la mano por donde ya sabemos,entonces la mujer que no se habia percatado de quien era suspira:
cartero,cartero........

5967lolo · Mensaje por **5967lolo** » 25 Sep 2005, 14:01

Un amigo se encuentra a otro en el bar:
Juan pero que haces borracho! Pero si tu no bevias!
Ostia tio que me he encontrao a mi mejor amigo con mi mujer en la cama.
Quien es ? Loconzco?
No ni yo tampoco pero desde ahora es mi mejor amigo!

Javivi5 · Mensaje por **Javivi5** » 26 Sep 2005, 21:30

Van tres amigos a ver a un compañero que estaba en el hospital, y muy complaciente el ,les va saludando uno a uno, " Hay que tiempos Mariano, lo que pasamos juntos, ayyyy Mariano besame las manos. Vicente ,cuanto tiempo Vicente, ayyyyy Vicente besame la frente......
Ayyy MONTOLLA,,,,,,,,,,,,,,,,,,MONTOYA NO TE VAYAS, NO TE VAYAS MONTOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Super55 · Mensaje por **Super55** » 28 Sep 2005, 10:16

un hombre de vuelta a casa ve en la puerta de un bar el siguiente anuncio:
"copa de vino y mamada,2 euros" .. total que entra al bar,pide el vino y el camarero le dice:escoja la señorita que mas le apetezca y pase al reservado a por la segunda parte de la oferta y ya me contara...
al cabo de un rato,sale del reservado y le dice al camarero que todo muy bien y que le pusiera otra copa de vino y lo demas,y asi varias veces.
llegado el hombre a casa,su mujer nota que iba un poco piripi y le recrimina:
marido,ya vienes mamao!!!!! y el marido responde: mamao y bebido........

Super55 · Mensaje por **Super55** » 29 Sep 2005, 20:42

van dos vascos por la calle y ven un cartel que dice:"aceros inoxidables",entonces uno dice:
¿que Patchi? ¿nos hacemos??

5967lolo · Mensaje por **5967lolo** » 30 Sep 2005, 15:09

Uno en un bar le dice al camarero: Me pones un cafe y me lo apuntas. el camarero le dice: aqui no se apunta nada . A lo que responde : Asi me gusta buena memoria

Milopez · Mensaje por **Milopez** » 30 Sep 2005, 18:25

Un amigo le pregunta a otro:
- "Has probado alguna vez las almejas con limón"?
Y el otro responde:
- "Sí, una vez, pero a mi mujer le escoció mucho".

5967lolo · Mensaje por **5967lolo** » 04 Oct 2005, 14:55

Sube una mujer al autobus que esatba lleno iva con una cesta de mimbre y para hacerse sitio decia cuidao con los huevos! cuidao con los huevos! ya un señor le dice :bueno señora deje de empujar que va a romper los huevos de la cesta.A lo que la señora responde: no cuidao con los huevos suyos que en la cesta llevo las agujas de hacer punto!!!!!

Txirimiri · Mensaje por **Txirimiri** » 04 Oct 2005, 16:25

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo pueblo, llega el último día de trabajo para el cartero. Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita. Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante. Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 euros. Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros? María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Txirimiri · Mensaje por **Txirimiri** » 04 Oct 2005, 16:29

Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: 1 barra de jabón 1 cepillo de dientes 1 tubo de pasta de dientes 1 barra de pan 1 litro de leche 1 Ración de cereal 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ehhh? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - ¿Como lo supiste?... El dice.... - Por lo fea que eres, hija***...

Txirimiri · Mensaje por **Txirimiri** » 04 Oct 2005, 16:35

En el gran concurso mundial de velocidad. Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana". PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!! AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Buffalo Bill que dispara winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco". PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!! ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya estan comiendo en casa."

Txirimiri · Mensaje por **Txirimiri** » 04 Oct 2005, 16:52

Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Luis admite que sí, y ella continúa: ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: -¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dio. -¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!

Trinky · Mensaje por **Trinky** » 06 Oct 2005, 23:48

El dueño de una empresa y su empleado llegan a peticion del empleado al siguiente acuerdo :El empleado podra irse a su casa una vez terminada la faena sea la hora que sea.
El empleado se afana todos los dias en su tarea acabandola 2 horas antes y se marcha apresuradamente .El jefe siente curiosidad por saber donde va su empleado despues de hacer su trabajo apresuradamente y contrata a un detective privado .
Al dia siguiente el detective le cuenta :Su empleado sale del trabajo se va a su casa y se mete en la cama con su mujer. El jefe dice pues me parece bien y el detective le comenta que no lo ha entendido bien y que para que lo entienda debe tutearlo.Mira tu empleado se va a tu casa y se mete en la cama con tu mujer.

Super55 · Mensaje por **Super55** » 11 Oct 2005, 18:02

fue un señor de mi pueblo a la capital,y una vecina le dijo que le trajese un botijo.
de vuelta el hombre de la ciudad,pregunta la vecina por el botijo,y el hombre le dice que se le habia roto por el camino.
dice la mujer:!pues anda,si se lo llego a pagar!
respode el hombre:!anda,que si lo llego a comprar.....!