No hay humor en el foro?

Kalin63 · Mensaje por **Kalin63** » 16 Abr 2009, 17:38

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina, el doctor le pregunta cómo se siente. - Nunca estuve mejor, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia, un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su casa que se confundió cojiendo el paraguas en vez del rifle, cuando llega al bosque se le aparece un gran oso, el cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara, ¿a que no sabe qué paso? - No se.- Pues el oso cayó muerto frente a él. - Imposible, alguien más debe haber disparado. - A ese punto quería yo llegar. Kalin632009-04-16 21:36:58

Kalin63 · Mensaje por **Kalin63** » 16 Abr 2009, 17:40

La nena de 17 años que le dice a su madre que hace ya dos meses que no tiene la regla. Su madre va a la farmacia compra el predictor y el resultado es embarazo. Gritos, insultos, lágrimas, "...quién es el cabronazo, eh?, quién es el cerdo? .... ese h***.....", que disgusto, "...y ahora mismito se lo dices a tu padre."Así lo hace y en momento a escondidas hace una llamada y a lal media hora un Ferrari Enzo impoluto aparca delante de su casa, se baja un hombre de mediana edad, entradito en canas, vestido impecablemente, y sentados todos en el salón empieza a hablar:"Su hija me ha puesto al corriente de la situación, pero no me voy a poder casar con ella por que tengo otra situación familiar, sin embargo, me haré cargo.Si nace niña, le legaré 3 tiendas, dos apartamentos, una villa en el mar y una cuenta con 500.000€.Si nace niño, el legado será 2 fábricas, y una cuenta de 500.000€.Si son gemelos, una fábrica para cada uno y una cuenta de 250.000€ también para cada uno.Ahora, si el feto se pierde....."En ese momento, el padre, que había estado escuchando atentamente, se levanta y apoyando una mano en el hombro del paisano, le dice:"Te la follas otra vez compañero

D3486 · Mensaje por **D3486** » 16 Abr 2009, 18:18

Un borracho q va por la calle y con esas se pone a gritar como un histérico a una farola

Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Mariaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

De esto que pasa un señor por alli y le dice al borracho

Oiga siga siga q se ve luz arriba

Mabasa · Mensaje por **Mabasa** » 16 Abr 2009, 20:59

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un señor:
-Por favor, se podria apartar un poco? Tiene Ud. algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
-Oh perdon, es que llevo el sobre con mi paga, le responde el señor.
-Dice la chica: Pues Ud. debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Biel · Mensaje por **Biel** » 21 Abr 2009, 22:51

EL CONTESTADOR UN PSIQUIATRICO. garcias x llamar al instituto de salud
mental,el lugar mas sano para sus momentos de mayor locura. *si ud.es
obsesivo-compulsivo presone repetidamente el num. 1 *si es
fobico,pidale a alguien q le oresione el num. 2 *si tiene multiples
personalidades presione 3,4,5,y 6 *si es paranoico,nosotros ya sabemos
quien es ud. q hace y q quiere...espere en linea mientras rastreamos su
llamada *si sufre alucinaciones, presine el 7 en ese telefono gigante
de colores q ud,y solo ud, puede ver *si es esquisofrenico, escuche esa
pequeña voz interior q le indicara q numero presionar *si es depresivo,
no importa q numero marque....nada conseguira sacarlo de su lamentable
situacion *si sufre indecision,deje su mensaje despues del tono...o
antes del tono...o durante el tono...en tdo caso espere el tono *si
sufre perdida de memoria a corto plazo, presione 9.si sufre perdida de
memoria a corto plazo,presione 9.si sufre perdida de memoria a corto
plazo,presione 9 *si tiene la autoestima baja,x favor
cuelgue...nuestros operadores estan atendiendo a personas mas
importantes q ud. :meparto

Kalin63 · Mensaje por **Kalin63** » 21 Abr 2009, 23:26

Fijáos la tajada que lleva el abuelo, que se quiere beber el alcoholímetro.

VÃ*deo - Como no hacer un control de alcoholemia

Mabasa · Mensaje por **Mabasa** » 24 Abr 2009, 20:41

Una mujer lleva a su bebe, al medico.
La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el medico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que esta debajo del peso normal, le pregunta:
Señora lo alimenta con biberon o con el pecho. La señora contesta rapidamente: con el pecho.
dice el medico: por favor descubrase los pechos, la mujer obedece rapidamente y el medico toca aprieta, palpa y oprime suavemente los dos pechos en un examen muy detallado.
Luego le dice a la señora que se cubra y le dice: con razon el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
contesta la señora: Ya lo se, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.

Gimba · Mensaje por **Gimba** » 24 Abr 2009, 21:23

os pongo un chiste que acabo de recibir sobre las distintas formas de desayunar
U.S.A

EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.INGLATERRA:EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.ITALIA:EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.ESPAÑA:(Bajo el Gobierno actual)EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y SE REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 25 Abr 2009, 02:16

Estamos en Francia, Un automovilista va en su coche por una autopista, y de repente se encuentra en un atasco.Al ratito de estar parado viene un señor y le da unos golpecillos en la ventanilla.La baja y le pregunta:>> ¿Qué pasa?>> Y el señor le dice:>>Unos terroristas han tomado a Sarkozy de rehén y piden 1 millón de euros, sino le rocían de gasolina y le prenden fuego….>>Así que hemos decidido ir de coche en coche y recoger donaciones.>>El automovilista pregunta:¿Y cuanto están dando los demás?>> Depende entre 5 y 10 litros...Se ve que están encantados con su presidente... Parejo2009-04-25 02:16:38

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 25 Abr 2009, 04:26

RECETA : "Pollo a la Concejalía"Ingredientes- un pollo- un despacho- varios chorizosPreparación:- Se coge el pollo- Se le coloca en un despacho- Se le rodea de chorizos- Se le deja a su antojo- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 25 Abr 2009, 04:27

EL BUEN MARIDO...Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados dela mano...Si la suelto, se pone a comprar...Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadoraeléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos,y no tenemos nada para sentarnos..."Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Soloque no sabia que su segundo apellido era "Siempre"Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no megusta interrumpirla...Tengo que admitir que nuestra última discusión fueculpa mía...Ella me preguntó:-"Que estás viendo en la tele...?"Y yo le contesté:-"Bastante polvo..."En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre, y descansó....Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieronmas descanso...Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) seestropeó...Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yodebería arreglarla...Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas másimportantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer uninforme, en fin..., lo que para mi parecía másimportante...Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en elcésped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita decostura...Eso me llegó al alma..., me emocioné...Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos,llevándole su cepillo de dientes...Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:"Cuando termines con el césped, podrías tambiénbarrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearéel resto de mi vida... !!!!!El matrimonio es una relación entre dos personas, en laque una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

D3486 · Mensaje por **D3486** » 25 Abr 2009, 17:12

[QUOTE=Kalin63] Fijáos la tajada que lleva el abuelo, que se quiere beber el alcoholímetro.

VÃ*deo - Como no hacer un control de alcoholemia[/QUOTE]

Lo mejor es como se descojona de risa el guardia jajajaj

Biel · Mensaje por **Biel** » 27 Abr 2009, 20:07

si alguien quiere invertir, aunque esa manzana también invita a "poner a plazo fijo".INVERSIONES
TVENDOLABURRA S.A.

Visiten nuestra sede central en Orejilla del Sordete.

__________________
El buen maestro es aquél que se va haciendo progresivamente innecesario.

Fernan69 · Mensaje por **Fernan69** » 28 Abr 2009, 06:23

MABASA ,donde esta la semilla en la manzana o es sin pepitas

Mabasa · Mensaje por **Mabasa** » 28 Abr 2009, 12:54

[QUOTE=Fernan69]MABASA ,donde esta la semilla en la manzana o es sin pepitas[/QUOTE]

Quien sabe amigo. Sera un hibrido entre la Sra. Manzana y la Sra Pepita. No obstante, es un buen montaje.
Saludos

Biel: Cuanto es el valor de cada accion?.Mabasa2009-04-28 12:55:55

Mabasa · Mensaje por **Mabasa** » 28 Abr 2009, 13:03

Iban 3 tartamudos en una moto, el del medio decia: Ja Ja Ja
Y el conductor como veia que se reia, aceleraba mas.
El del medio repetia: Ja Ja Ja.
El conductor siguio acelerando hasta que la moto ya no tenia mas aceleracion, y entonces le pregunto al del medio:¿ Porque te ries tanto?.
Y el del medio le dijo: Ja Ja, Jaime se cayo.

Le dice una prostituta a otra:
¿Oye, y tu que le vas a pedir a los reyes magos este año?
Y la otra le contesta: Lo mismo que a todos, 50 euros.

Alvez25 · Mensaje por **Alvez25** » 28 Abr 2009, 22:57

Uno que va por la calle andando y le pregunta a un señor; oiga, ¿ para ir a la acera de enfrente hacia donde tengo que ir?le dice el hombre ; hacia alli al frente,le dice el; no me joda hombre, que acabo de estar alli y me ha dicho un señor que es aqui

Kiko23 · Mensaje por **Kiko23** » 29 Abr 2009, 14:18

Uno muy muy bueno:

EL CHICHI PRODIGIOSOUn hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida conuna minifalda muy corta.El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz deretirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropainterior.La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par deguiños.Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.- También puedo hacer que te tire un beso.La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa ydespejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y letira un beso con sonido incluido.- MuacEl hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.La rubia, con voz melosa, le pregunta:- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?Paralizado de asombro el hombre responde:- ¿No jo*** que también silba?.....

Joxan · Mensaje por **Joxan** » 29 Abr 2009, 23:17

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EL BUEN MARIDO...Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados dela mano...Si la suelto, se pone a comprar...Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadoraeléctrica, máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos,y no tenemos nada para sentarnos..."Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Soloque no sabia que su segundo apellido era "Siempre"Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no megusta interrumpirla...Tengo que admitir que nuestra última discusión fueculpa mía...Ella me preguntó:-"Que estás viendo en la tele...?"Y yo le contesté:-"Bastante polvo..."En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre, y descansó....Después creó a la mujer...Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieronmas descanso...Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) seestropeó...Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yodebería arreglarla...Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas másimportantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer uninforme, en fin..., lo que para mi parecía másimportante...Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en elcésped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita decostura...Eso me llegó al alma..., me emocioné...Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos,llevándole su cepillo de dientes...Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:"Cuando termines con el césped, podrías tambiénbarrer el patio..."Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearéel resto de mi vida... !!!!!El matrimonio es una relación entre dos personas, en laque una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Joxan · Mensaje por **Joxan** » 29 Abr 2009, 23:24

CHISTE DE LA SUERTE...DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...... Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero'. Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000..00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa. El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido? La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas' Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas? La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!' El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo'. La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta? Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas. El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme. Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado? Ella contesto 'Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos'. Toni832009-05-07 12:43:47