No hay humor en el foro?

[Trinky]

Va un señor a comprar una Barbie  para su hija y pide consejo al vendedor. Este le enseña dos la soltera que vale 30 € y la divorciada que vale 300 € .El comprador viendolas iguales pregunta por la elevada diferencia de precio a lo cual el vendedor le explica que la Barbie soltera viene sin nada mientras que la divorciada viene con la casa del Ken , el coche del Ken,el chalet del Ken................

[Super55]

esta en el lecho de muerte un anciano muy avaro,el cual tras haber hecho testamento,dejando a cada uno de sus tres hijos 200.000.euros,les manda que ese dinero lo echen con el a al tumba,con el natural cabreo de sus hijos.
 tras el funeral,el mayor de los hermanos,confiesa a los otros dos que no habia cumplido fielmente la ultima voluntad del padre,pues solo habia echado a la tumba 180.000.euros;el mediano confiesa que tampoco habia sido muy exacto,pues solo habia echado 150.000.euros,a lo cual el pequeño dice:verguenza debiera de daros,yo he echado un cheque por la cantidad exacta.

[Trinky]

Va un hombre al medico y le dice: mire doctor resulta que despues de hacer el amor con mi señora se me pone un testiculo de color rojo brillante ¿eso es malo?
el medico pregunta  por su edad y su profesion y el señor responde 55 años y camionero de toda vida.
Hombre entonces no se preocupe eso es que le indica la "reserva"

[Zetor]

 va una señora al medico, y le dice:
 -vera ud. doctor,cada vez que mi marido me hace ciertas cosas,me sale un lunar en la entrepierna izquierda,en la cara interior del muslo,pero en cuanto me lavo,se quita el lunar.
 el medico estudia detenidamente los hechos,y tras pensar un rato,pregunta:¿a que se dedica su marido? y la señora responde:
 -mi marido es carpintero..y el medico le dice:
 -pues digale a su marido que para tal menester,se quite el lapiz de la oreja....

[Zetor]

 Regresa al pueblo un matrimonio que habia emigrado años atras a Alemania,el cual se fue de alli huyendo de la miseria y años despues volvieron en un flamante mercedes que no cabia por las calles del pueblo y dando muestras de haber prosperado muchisimo.
 asombrado todo el mundo por semejante riqueza,un buen dia un lugareño le pregunto al marido como era tal cosa posible,pues del pueblo se fueron con ina mano delante y otra detras,a lo que respondio el marido:
 -muy sencillo,mi mujer se quito la mano de delante y yo la de detras.......

[Zetor]

 se encuentran dos niños el dia despues de reyes y uno pregunta:-¿que te han traido los reyes?,responde:a mi no me han traido nada,¿y a ti? a lo cual responde:a mi me han trido un cubo de hojalata con el culo de oro....,
 el otro,extrañado,le dice:pues no entiendo lo del cubo con el culo de oro,y le dice el primero: no,si yo tampoco lo entendi,y como quiera que se lo pregunte,el rey Melchor me dijo lo siguiente:
 -mira niño,si alguna vez te va mal en la vida,puedes vender el cubo,por el cual no te dran nada,pero por el culo,siempre te pueden dar algo.....

[Super55]

 
 se encuentran dos paisanos y uno dice al otro:
 -hace unos dias estuve con una mujer,que mujer!!! ,unas piernas!!!!,unas caderas!!!!una cintura de avispa,unos pechos!!!!.....
 le pregunta el otro:¿y de cara?
 de cara nada,carisima!!!!!!!

[Trinky]

Llega la mujer de un parado a casa con un abrigo de vison y al preguntarle el marido de donde ha sacado el dinero la mujer contesta : me toco un decimo de loteria.
Dias despues llega a casa con unas bonitas joyas y las llaves de un coche nuevo y le dice al marido :como compre otro decimo y me ha vuelto a tocar la loteria .Me compre estas joyas y  te he comprado un coche nuevo para que me saques a cenar.
Al poco tiempo llega la mujer y le dice al marido : me volvio a tocar un decimo de loteria asi que he comprado una casa nueva, haz las maletas que nos mudamos. Al llegar a la flamante casa la mujer pide al marido que le llene el jaccuzi con agua caliente para darse un relajante baño.Cuando entra en el baño ve que solo hay un dedo de agua en el jaccuzi indignada se dirije al marido y le dice ¿ no te dije que me llenaras el jaccuzi ?, aqui solo has puesto un dedo de agua .
El marido contesta : calla mujer que es pa' que no se te moje el "decimo"

[Super55]

 
  dis***ban dos hermanos por la propiedad de una vaca,y una mañana,uno de ellos acude al abogado,le cuenta el caso y el abogado le dice:tranquilo fulano,que la vaca es tuya ya que eres tu quien la ordeña habitualmente.
  esa misma tarde va el otro hermano al mismo abogado,le cuenta su version de los hechos y el abogado le contesta:tranquilo mengano,que la vaca es tuya pues pace en tu prado.
  la mujer del abogado,que habia escuchado ambas conversaciones,intrigada,le dice al marido:
  oye,¿que lio es este?,pues a cada uno de los dos hermanos le has dicho que la vaca es suya.
  responde el abogado a su mujer:
  tranquila mujer,que la vaca es mia.
 
 

[Zetor]

 
   van tres gitanos por el campo y se encuentran un tricornio.
   empiezan a divagar sobre que podra ser ese extraño objeto,y uno de ellos dice:--ya se,esto es un orinal--,a lo cual replican los otros que eso no podia ser un orinal,y dice el primero pues que a ver que era.
   otro dice:--esto es una fiambrera de meter la comida para ir al tajo--,y dicen los otros que tampoco podia ser una fiambrera, y dice este que a ver que era entonces.
  el ultimo,coge el tricornio,se lo pone en la cabeza y dice:--no tengo ni idea de que podra ser esto,pero me estan entrando unas ganas de inflaros a hostias....--
 
 

[Vmayor31]

Sabeis lo que pasa si metes un huevo al microondas?
       - pues que te pillas el otro con la puerta.

[Zamaysersl]

Esto es un loro que lo tenían en una ventana de un 10º de un bloque de
viviendas y ve en la calle al camión de reparto de bombonas de butano y
va y dice "butanero, 2 para el 10º". El repartidor que lo oye, se
dispone a subir las dos cuando comprueba que el ascensor está averiado
y tiene que subir con las dos por las escaleras hasta el 10º. Llega el
hombre exausto y llama al timbre y le abre una señora, la cual al ver
las bombonas dice que ella no gasta bombonas, que tiene gas natural. El
hombre cabreado dice que ha oído perfectamente que le han pedido dos
para el decimo, a lo cual la señora se disculpa diciendo que habría
sido el loro que es muy parlanchín. Coge el butanero al loro y le clava
con las alas abiertas en la pared. En esta postura el loro ve en la
pared de enfrente un crucifijo y le dice "y tu cuanto tiempo llevas ahí
clavado" a lo cual le responde Jesús "2000 años" y el loro exclama
"ostia, cuantas bombonas pediste".

[Super55]

 
 --papa,papa,¿que llevan los toreros en la taleguilla???
 --las pilas del traje de luces hijo.

[Super55]

 
  va un hombre de paseo con su hijo pequeño y al pasar una señora estupenda,el padre dice:!!!vaya culo!!!,y el hijo le pregunta:papa¿¿que has dicho??el padre le responde:he dicho buho hijo..
 le pregunta el hijo:papa¿¿que es un buho??,le responde el padre:es una ave rapaz de habitos nocturnos,con las orejas en punta.......etc.
 de nuevo pregunta el hijo:papa,papa¿¿los buhos tienen buhitos???,responde el padre:si hijo,si.
 vuelve a la carga el niño,haciendole al padre todo tipo de preguntas respecto a los buhos,con el natural mosqueo de padre,al cabo,el niño dice:papa,papa.......
 y el padre,antes de que le haga otra pregunta,dice:culo,dije culo!!!!!
 
 
 
    (creo que me ha quedao un poco soso,pero cuando lo contaba el señor Eugenio en la tele,a mi me hizo gracia.)
        
 

[Trinky]

Hace bastantes años estaba un loro en una ventana sin parar de repetir FRANCO CA****   FRANCO CA****   FRANCO CA****.La policia lo oye y ordena al dueño que lo sacrifique o bien lo encierre donde nadie pueda oirlo. El dueño procede a encerrar el loro en el gallinero y el gallo que ve un bicho nuevo con plumas de colores se acerca con intencion de beneficiarselo . El loro que lo ve venir le dice:Quieto parao que yo estoy aqui por preso politico no por maricon.

[Trinky]

Estaba un negro perdido en el desierto y muerto de sed cuando ve una tinaja que procede a abrir para ver si contiene agua.De la tinaja sale un genio que le dice: Soy el genio bromista y en agradecimiento por haberme liberado te voy a sacar del desierto y ademas te concedo tres deseos .
El negro dice mi primer deseo como he pasado mucha sed es tener siempre agua .
Mi segundo deseo como hace mucho que no veo un buen culo es poder tocar los culos de muchas mujeres.
Mi tercer deseo como estoy harto de ser negro es ser blanco ......blanquisimo.
El genio bromista dice concedido y lo convierte en bidet.

[Trinky]

Hallabase el tio Julian a sus ochenta años sentado a la fresca en el portal y cada vez que pasaba una o varias mozas de buen ver chasqueaba la lengua ñtc.. ñtc.. ñtc.. ñtc..
Un vecino le pregunta ¿ Julian por que chasqueas cada vez que ves una moza ?
Mira maño a mi edad como no puedo montalas pues las arreo.

[Super55]

 
 un cazador dispara a una liebre la cual se va por donde estaba un labrador con las mulas.
 llegado el cazador donde el labrador,le pregunta  si habia visto por alli una liebre herida,y responde el labrador que el tempero va muy bueno.
 el cazador reitera su pregunta sobre la liebre y el labrador repite que el tempero va bueno.
 el cazador,creyendo que el labrador no esta en sus cabales,sigue su camino..
 al dia siguiente,el mismo cazador se encuentra con el mismo labrador al que le pregunta que si va bueno el tempero,respondiendole este:muy buena,me estuvo muy buena...

[Milopez]

Se cuenta por aquí, que un señor de Morata fué a Zaragoza a resolver unos asunticos. Como ya le habían indicado en el pueblo, cogió el autobús número 36 para bajar al centro de la ciudad.
Al subir, vió a varias personas que se agarraban a la barra de arriba del autobús; ni corto ni perezoso hizo lo mismo: agarró la barra. Al llegar al final de el recorrido, como es lógico el autobús se quedó vacío.
Pero ya pasada más de una hora como no subía nadie, empezó a gritar......, el conductor que estaba en el bar de la esquina esperando que subiese alguien corrió al autobús.... a lo que el de Morata le dijo:"oye maño, mira a ver si viene otro a agarrar esto, que yo tengo que bajáme"

[Milopez]

Al año siguiente, este mismo señor de Morata, compra un coche de segunda mano y le dice a su señora: "pa estrenalo nos vamos a Zaragoza, ala"
A la hora de entrar en la Autovía de Madrid, se equivoca, y lo hace por el carril de sentido contrario. En esto que la señora pone y radio y se escucha "ATENCION COCHE EN SENTIDO CONTRARIO DIRECCION ZARAGOZA POR LA AUTOVÍA DE MADRID A LA ALTURA DE MORATA". Al escuchar esto el de Morata  todo sudoroso de esquivar a todos que venían de frente exclamó:" Maño tu eres tonto, aun dice que un coche...... lo que vienen es a cientosssss".