Magni
Se me acumula la tarea !! Si que ví el bonito y util regalo que me
dedicastes. Yo tambien, en agradecimiento quiero haceros otro, porque
ya se sabe que como vosotras las damas pasais largos ratos en el W.C,
pues para que sea más ameno.
Por cierto ya he descubierto el porque de las mujeres que en fiestas o
bares siempre van juntas al wc. Una se sienta y la otra le aprieta la
cabeza.
idem post anterior.
No hay humor en el foro?
-
Biel
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HAZ ESTAS PRUEBAS
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI?
__________________
NUNCA DIGAS LO QUE PIENSAS, PERO PIENSA SIEMPRE LO QUE DICES
http://fotos.infojardin.com/subir-fo...229371508h.gif
Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!
¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!
UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".
DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...
Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?
...
...
(la respuesta está abajo)
El resultado es:
¿5000?
¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.
Sorprendido? Espera que hay más!
TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:
"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?
...
...
Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.
Otra vez te pille eh? Curioso verdad?
CUATRO
¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:
¿Cuánto es...
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?
Siga adelante un poco más...
123+5
¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Siga adelante...
Un poco más ....
...
...
...
Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!
Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.
CURIOSO! A QUE SI?
__________________
NUNCA DIGAS LO QUE PIENSAS, PERO PIENSA SIEMPRE LO QUE DICES
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No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Este era un día en que el señor presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice:
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la
ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña
de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y
el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella
el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se
queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y
observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
¡Que se muera el presidente!
Este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la
ventana de una casa decide tocar la puerta de ésta, al abrir la dueña
de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y
el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada, fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella
el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se
queda con el loro de ella. Al día siguiente pasa el presidente y
observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro:
¿No vas a decir que se muera el presidente?
Y el loro contesta:
¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga!
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Correo Equivocado
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe,
en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero
debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido,
quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que
en la habitación había una computadora con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una
letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir
noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes
enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado
que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo
muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y
relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe,
en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero
debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido,
quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que
en la habitación había una computadora con conexión a Internet.
Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una
letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer…
Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir
noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes
enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado
que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo
muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y
relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Serie30
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por que a cuzado el pollo la carretera?Acebes: Ha cruzado el pollo, aunque no se descartan otras líneas de investigación.
Andersen Consulting: La desregularización del lado de la carretera de la gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo. Andersen combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores de Anderson con amplios conocimientos en la industria del transporte, para conseguir determinar las metas implícitas de disecar y desarrollar una red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando un entorno estratégico, situado en un foco industrial y construido sobre un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.Andersen Consulting ayudó a la gallina a ser más eficiente.
Aristóteles: Está en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras.
Asistente de Office: Parece que usted desea cenar pollo.
Aznar: SEÑORES... El Pollo va Bien, El Pollo va Bien.
Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Bill Gates: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
Boris Izaguirre: Seguro que al pollo le gustaba más la acera de enfrente.
Bush: Les aseguro que el pollo ha cruzado porque tiene armas de destrucción masiva.
Capitán James T. Kirk: Para llegar allá donde ninguna gallina había estado antes.
Carod Rovira: El pollo ha ejercido su derecho a la autodeterminación por mucho que se empeñe la derecha del estado español ha impedirlo.
DGT: un pollo es atropellado cada 6 segundos en el mundo.
Darwin: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
Diario la Razón: Pollo cruza carretera para reunirse con Carod-Rovira.
Einstein: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.
Francisco Umbral: Yo he venido aqui a hablar de mi libro. Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos.
Fidel Castro: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
Fox Mulder: ¿Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos?¿Cuántas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
Freud: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
Hall: Pollo, sugiero que cruces la carretera.
Hipócrates: Por un exceso de flemas en su páncreas.
La razón: España se rompe.
Luis Moya: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo!...
Louis Farrakan: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que éste se mantiene debajo.
Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
Martin Luther King: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.
Marx: Era históricamente inevitable.
Moisés: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
Oliver Stone: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Sino ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y qué no vimos porque estábamos observando a la gallina cruzar?
Piqué: se vio obligado por el Estatut.
Platón: Porque buscaba la cueva.
Profesor de jardín de infancia: Para llegar a la otra acera.
Rajoy: Porque estaba negociando con ETA.
Ronald Reagan: Se me olvidó.
Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.
Sanidad: El Pollo cruzó la carretera escapando de la gripe aviar.
Simpatizantes del PP: Por culpa de los socialistas.
Stanly Kubric: Odisea en la carretera 3001
Timothy Leary: Porque era el único viaje que el sistema le dejaba realizar.
Triniti: Seguia al conejo blanco.
Un inmigrante: Querria cruzar la frontera y buscar una vida mejor.
Urdaci: El pollo no cruzó la carretera.
Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
Yoda: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.
Zapatero: Es que tenemos un pollo que busca el talante.
Zaplana: El pollo nunca cruzó, ha cruzado o cruzará. A mi me da la risa que alguien diga que el pollo cruzó la carretera. Y no hay ninguna duda de que los que lo dicen son unos corruptos que quieren manipular a la gente. Serie302009-01-19 20:44:12
Andersen Consulting: La desregularización del lado de la carretera de la gallina estaba amenazando su posición dominante en el mercado. La gallina se encontró con significativas oportunidades para crear y desarrollar los mecanismos adecuados para el nuevo mercado más competitivo. Andersen combinó durante dos días de reuniones un amplio equipo de analistas de carreteras y a las mejores gallinas con consultores de Anderson con amplios conocimientos en la industria del transporte, para conseguir determinar las metas implícitas de disecar y desarrollar una red de trabajo en torno a la continuación de los procesos hasta ahora llevados a cabo por las aves. Las reuniones se llevaron a cabo creando un entorno estratégico, situado en un foco industrial y construido sobre un único, claro y consistente mensaje de mercado. Todo esto unido a la propia visión de la gallina y experimentando con valores reales nos llevaron a la creación de una solución de negocio integrada.Andersen Consulting ayudó a la gallina a ser más eficiente.
Aristóteles: Está en la naturaleza de las gallinas el cruzar las carreteras.
Asistente de Office: Parece que usted desea cenar pollo.
Aznar: SEÑORES... El Pollo va Bien, El Pollo va Bien.
Buda: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
Bill Gates: Acabo de desarrollar el nuevo Chicken 2000, el cual no sólo cruzará carreteras sino que pondrá huevos, archivará tus documentos y tomará notas en tu agenda.
Boris Izaguirre: Seguro que al pollo le gustaba más la acera de enfrente.
Bush: Les aseguro que el pollo ha cruzado porque tiene armas de destrucción masiva.
Capitán James T. Kirk: Para llegar allá donde ninguna gallina había estado antes.
Carod Rovira: El pollo ha ejercido su derecho a la autodeterminación por mucho que se empeñe la derecha del estado español ha impedirlo.
DGT: un pollo es atropellado cada 6 segundos en el mundo.
Darwin: Las gallinas, durante grandes períodos de tiempo, se han ido seleccionando de modo que ahora están genéticamente preparadas para cruzar la carretera.
Diario la Razón: Pollo cruza carretera para reunirse con Carod-Rovira.
Einstein: Si fue la gallina la que cruzó la carretera o la carretera se movió por debajo de la gallina depende del punto de referencia.
Francisco Umbral: Yo he venido aqui a hablar de mi libro. Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos.
Fidel Castro: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
Fox Mulder: ¿Viste cruzar a la gallina la carretera con tus propios ojos?¿Cuántas gallinas tendrán que cruzar la carretera antes de que te lo creas?
Freud: El hecho de que estés preocupado de por qué cruzó la gallina la carretera revela tu pronunciada inseguridad sexual.
Hall: Pollo, sugiero que cruces la carretera.
Hipócrates: Por un exceso de flemas en su páncreas.
La razón: España se rompe.
Luis Moya: ¡Trata de no atropellarlo Carlos, trata de no atropellarlo!...
Louis Farrakan: La calle representa al hombre negro. La gallina "cruza" al hombre negro para pisotearlo y dejar claro que éste se mantiene debajo.
Maquiavelo: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo que tuviera para hacerlo.
Martin Luther King: Yo veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar las carreteras sin que sus motivos sean puestos en cuestión.
Marx: Era históricamente inevitable.
Moisés: Y Dios bajó del cielo, y dijo a la gallina: "Cruza la carretera" Y la gallina cruzó la carretera, y esto fue motivo de regocijo.
Oliver Stone: La pregunta no es ¿por qué cruzó la gallina la carretera? Sino ¿quién estaba cruzando la carretera a la vez y qué no vimos porque estábamos observando a la gallina cruzar?
Piqué: se vio obligado por el Estatut.
Platón: Porque buscaba la cueva.
Profesor de jardín de infancia: Para llegar a la otra acera.
Rajoy: Porque estaba negociando con ETA.
Ronald Reagan: Se me olvidó.
Saddam Hussein: Fue un acto de rebelión sin provocación alguna. Lo que justifica que arrojemos 50 toneladas de gas nervioso sobre la zona.
Sanidad: El Pollo cruzó la carretera escapando de la gripe aviar.
Simpatizantes del PP: Por culpa de los socialistas.
Stanly Kubric: Odisea en la carretera 3001
Timothy Leary: Porque era el único viaje que el sistema le dejaba realizar.
Triniti: Seguia al conejo blanco.
Un inmigrante: Querria cruzar la frontera y buscar una vida mejor.
Urdaci: El pollo no cruzó la carretera.
Vecina: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!
Yoda: Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzada fue.
Zapatero: Es que tenemos un pollo que busca el talante.
Zaplana: El pollo nunca cruzó, ha cruzado o cruzará. A mi me da la risa que alguien diga que el pollo cruzó la carretera. Y no hay ninguna duda de que los que lo dicen son unos corruptos que quieren manipular a la gente. Serie302009-01-19 20:44:12
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Kiko23
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Le dice la madre a la hija:
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ----------------------------------------------------------------------------------- ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ----------------------------------- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' ----------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel.... --------------------------------------------- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! --------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! -------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' -------------------------------------------------------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. -------------------------------------------------------- ? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS co*** CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...' ----------------------------------------------------------------------------------- ' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!' '¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!' ----------------------------------- 'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...' - 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?' ----------------------------------- - Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No, Quiere que le sea fiel.... --------------------------------------------- Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: - ¡Viene la policía! - ¿Y ahora qué hacemos? - ¡Saltemos por la ventana! - ¡Pero si estamos en el piso 13! - ¡Este no es momento para supersticiones! --------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: - Madame, ¿gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - ¿Se le adormecen? - No, se me abren! -------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: - Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? - ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! -------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: - 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: - 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: - 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' - ¿Y qué hacía antes? - Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' -------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: - 'El otlo día me comple un coche.' - 'Ah si?' - 'Si, mila, es ese de ahí.' - 'Y que malca es?' - 'Un Alfa' - '¿Lomeo?' - 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino' -------------------------------------------------------- EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !! Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?.. -------------------------------------------------------- ? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS co*** CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?
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Kiko23
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Otro chiste más, made in spain, jejejeje
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!..
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de m***!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen..
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya m*** de científicos, hala, a vuestra p*** casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
co***!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ..!!!
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!..
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de m***!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen..
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya m*** de científicos, hala, a vuestra p*** casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
co***!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ..!!!
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Sabueso
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- Registrado: 29 Oct 2006, 09:07
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Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua... Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI. FÁBULA DEL PAJARITOEsto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover acántaros.Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.Le dice: - 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoymojando!'.A lo que responde el Pajarito: - 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.Y el conejito vuelta a insistir: - 'Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!Y el Pajarito: - 'Que te he dicho que no!. Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.- 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!', Insistió el conejito.- 'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmó con rotundidad el Pajarito.* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Un gato recibó durante cinco meses el subsidio del principal programa social del presidente Lula
24 Enero 09 - Sao Paulo - Efe
Un gato recibió durante cinco meses el subsidio del programa de asistencia social para personas pobres en Brasil, "Bolsa Familia", proyecto bandera del presidente brasileño, Luiz Inácio Lula da Silva, informaron hoy medios locales. El portal de noticias de la red Globo señaló que el gato llamado "Billy" fue inscrito en la lista de beneficiarios del programa por su dueño, Eurico Siqueira da Rosa, coordinador del programa en el municipio de Antonio Joao, en el centro occidental estado de Mato Grosso do Sul. "Billy" recibía cada mes veinte reales (unos 8,5 dólares) en dinero y tenía el derecho de otros beneficios y asistencias que otorga el programa. El fraude fue descubierto por un agente del control de fiscalización en una visita de rutina a la residencia de Siquiera da Rosa, quien después del escándalo presentó la dimisión de su cargo. La vista fue motivada porque el "niño" de nombre "Billy Flores da Rosa" nunca había ido al control de peso exigido a los beneficiarios del programa y la mujer del coordinador, sin saber del fraude de su marido, explicó que el único "Billy" que vivía en la casa era el gato. En la inscripción la mascota había sido registrada con los apellidos de sus dueños y tenía tarjeta magnética de identificación para el retiro bancario del subsidio. "Bolsa Familia" reunió todos los programas de asistencia social que existían y los nuevos del Gobierno de Lula, como su promocionado "Hambre Cero".