No hay humor en el foro?

[Reivaj]

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice: 'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que  esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable' 'De acuerdo', dice el cliente sorprendido. '¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre? ' Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura amenidad sobre los últimos acontecimientos  culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles  tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos. El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver,  pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión. Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice: - A s í  q u e  v o l v e r e m o s  a  v o t a r  a  Z a p a t e r o, ¿no? 
 

[Acyl]

jerjerjer

[Dirtec]

alavin no se ve nada

[Mc1972]

un niño tenia una gata que tubo 3  gatitos y su padre le dijo mira hijo tres gatitos socialistas.
 al dia sigiente el padre le pregunto por la salud de los gatitos y el niño le dijo que estaban bien
 al otro dia el padre le pregunto por sus tres gatitos socialistas y el niño le respondio
 -solo queda uno
- ¡¿SE AN MUERTO DOS?! pregunto el padre
y el niño le respondio que no que simplemente habian abierto los hojos

[Sabueso]

En un restaurante el responsable atiende a un cliente ofreciendole la carta.El cliente le dice que no es necesario,coge la cuchara la huele y le dice;de primero tienen sopa,coge el tenedor le huele y le dice;de segundo chuleta,coge la cucharilla del postre la huele y le dice;de postre natillas.El responsable alucinando.Al dia siguiente la misma operacion y asi varios dias y acertando siempre.Un dia el responsable lo comenta en la cocina y la cocinera coge la cucharilla del postre,se levanta la falda,aparta las bragas y la pasa por donde estais pensando y le dice;colocala y haber si acierta lo que hay de postre.Llega el cliente y la misma rutina,coge la cuchara y dice;de primero lentejas,el tenedor y dice; de segundo lomo con pimientos,coge la cucharilla del postre la huele pone cara extraña,de sorpresa y le dice,NO jo*** QUE TRABAJA AQUI MARICARMEN

[Parejo]

Dos amigas se juntan y empiezan a hablar de sus cosas:
-Mi marido está en el oficina como pez en el agua.
-¿Qué hace?
-Nada.

[Deere6000]

Saben aquell que diu?:  (Eugenio)
 
Que estaban los integrantes de una tribu canival del africa central, en el poblado, cantando alrededor del fuego en el que dentro de una especie de olla gigante havia un explorador, ahi cociendose a fuego lento.
Pues bien todos con sus canticos y danzas alrededor de la olla dando vueltas. Al rato, el que parecia el cocinero, coge el cazo y le da un golpe en la cabeza al explorador y sigue con la danza. Al cabo de un rato vuelve a coger el cazo y le vuelve a atizar al explorador y sigue con la danza. Al poco rato vuelve a coger el cazo y le vuelve a atizar, entonces el jefe de la tribu le recrimina que le atize al explorador, va a cocerse igualmente pues que no le mortifique mas, que va a estropear la carne! A lo que el cocinero le responde enfurecido: no, es que se esta comiendo las patatas!!!
 

[Parejo]

"la esencia del queso gruyère es su amenaza", porque su ser son los agujeros. "A más gruyére, más agujeros; a más agujeros, menos gruyére; luego a más gruyére, menos gruyére".

[Biel]

Un novio y una novia están en un bosque dándose de besos, en eso se
calienta el momento, el novio se baja el pantalón y el calzoncillo y
dice:

Novio: oye María aprovecha.

La novia tomándolo con la mano dice

Novia: Bueno aprovecho para saludar a mi mamá y mi papá...

extraido del foro de infojardin.

[Biel]

Hoy he ido al ginecólogo de urgencias con obstrucción en una trompa
Bartolina. Como era espectacular, el médico ha llamado a dos
colegas...y ahí estaba yo despatarrada y con tres rubios mirándome el
cono sur. Luego, del bochorno, me he olvidado las bragas en el
perchero..que alguien me suicide¡¡¡ mejores notassanchesky: Hoy he ido al ginecólogo de urgencias con ...perl: @folto_2, es posible, pero para tomar una decisión ...HeavyBoy: Son las doce de la noche, estoy sentado ...zugzwang: @Ancalagon Por ese mismo razonamiento podemos deci ...ciltocruz: Hoy: 7 de diciembre he vuelto a casa del ...nereira: "Cuanto mayores son las mentiras, si están ...Ancalagon: Dedicado a los que piensan que la energía nuclear ...HeavyBoy: Lolazo en House: -Estás embarazada -Pero si soy ...Accorn: Fenomenos para-anormales: Skype (fliufliu quiere ...jorsovernet: ¡Horror! Tengo un atasco en el fregadero de la ...mejores comentarios.hF en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar UríaAccorn en Felipe González aconseja prudencia a Obama: "En 1982 prometí crear 800.000 empleos y se destruyeron 800.000"personare en Diputada venezolana pide expulsar del país al escritor Vargas Llosa tras sus críticas a Hugo Chávezsuperrision en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar Uríamichaelknight en Soziedad Alkohólika se defiende: "No somos un p*** partido político".hF en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar UríaBronte en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar UríaAccorn en Redes sociales para prevenir el abandono escolaresp1234 en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar Uríatocameroque en Diputada venezolana pide expulsar del país al escritor Vargas Llosa tras sus críticas a Hugo Chávez.hF en La auténtica historia de la partida de cartas que no pudo jugar Uríagatokan en Diputada venezolana pide expulsar del país al escritor Vargas Llosa tras sus críticas a Hugo Chávez

[Newholland]

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:


 

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?

- Sí, somos nosotros.

- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.

- ¡No me joda!

- Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...

[Newholland]

Descubre quien te quiere realmente en 4 sencillos pasos...

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Para saber quien de verdad de quiere y te aprecia, realiza el siguiente experimento:
 
1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero de tu coche.
 
2.- Espera exactamente 1 hora (se extricto con el tiempo, de lo contrario, el experimento no funcionará).
 
3.- Abre el maletero del coche.
 
4.- Comprueba quién está feliz de verte de nuevo.
 

[Newholland]

....EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO...


  
  Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
  
  El psicólogo le dice :
  - Le voy a realizar un test final para su admisión.
  - Perfecto, dice el candidato.
  Entonces el psicólogo le pregunta:
  - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
  - Un auto, dice el candidato.
  - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
  - ¿Y cómo lo voy a saber ?
  - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
  - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
  - Una moto, dice el candidato.
  - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
  - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
  - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
  - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
  - Una bicicleta.
  - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
  - No sé !!.
  - Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
  
  Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
  - Aunque haya sido eliminado me  ha pareció muy interesante este test.
  ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
  Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
  - Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
  - Esta claro! - dice el psicólogo - es una p***.
  - Si, pero ¿qué p***? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su p*** madre?
 

[Orillo]

No te olvides si alguien te odia, es porque quiere ser como tu.

[Acyl]

 
¿USTED ES DEL PSOE O DEL PP?Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención.  Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda  un poco y le grita: - Disculpe ¿podría ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé donde estoy. El transeúnte, con mucha cortesía le respondió: - ¡Claro que  puedo ayudarle!. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a  unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste. El aeronauta escucha con atención y le pregunta  con  una sonrisa: - Amigo ¿es usted del PP?-Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada y sigo tan perdido como antes. El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo: - Usted ¿no será por casualidad del PSOE?- Si, soy socialista ¿cómo lo ha averiguado?. - ¡Ah!  Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplirla, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía. 


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[Jd69]

jolines acil para rato creia yo que tendrias buen sentido del humor, a si da gusto sigue asi

[Mabasa]

Mabasa2008-12-18 16:09:51

[Barreirosgrande]

[Auchon]

[Mabasa]