yo estoy llorando de risa pongo los que más me hacen reir del post que he encontrado. saludosNo hay humor en el foro?
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Biel
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Una tia en un sex-shop.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
-Esto, queria un consolador.
-Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqui
expuestos.
Al cabo de un rato:
-Ha elegido ya?
-Si, queria ese rojo de la izquierda.
-Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor
para la derecha.
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
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Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Esta un poco largo:
..Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al
> >gallero:
> > -.. Buenas tardes, quisiera un buen gallo de buena presencia,
> >elegante, que me pise a todas mis gallinas y asi poder sacar buena raza.
> > ..A lo que el gallero responde:
> > ..- ¿Cuántas gallinas tiene?
> > - 180, dice el granjero.
> > ..Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme,
> >fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los
> >Rolling Stones y le dice al granjero:
> > ..- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
> > ..El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la
> >jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera
> >gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
> >cuando le esta echando el segundo se queda frito.
> > El granjero lo mira y dice:
> > ..- Que m*** de gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y
> >ya no pudo.
> > Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le
> >explica lo que paso.
> > ..El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la
> >cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
> > - Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
> > El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,
> >el gallo sale desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la
> >segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a
> >la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
> > El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al
> >gallero y le dice:
> > - ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
> > Entonces el gallero le saca un gallo andaluz, sin plumas, ojeroso,
> >jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
> > - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
> > El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este
> >gallo zarrapastoso? ...
> > Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa
> >a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una
> >segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al
> >pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello y lo mete a la
> >jaula.
> > ¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
> > Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien
> >rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me
> >hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
> > Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le
> >pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale
> >corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue
> >lo toma de la cresta, le pega dos gatorrazos para calmarlo y lo mete en la
> >jaula.
> > ¡¡¡Quieto Gallo , hijo de perra, si jodes a toda la granja hoy, te
> >voy a matar!!!..., dice el granjero.
> > Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada
> >, sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con
> >las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola
> >colorada hablando del ALEX, el perro que apenas podia con su alma, a los
> >cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
> > - ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del
> >vecino y él me va a matar!!!!!
> > Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y
> >cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas
> >de patas, chivos matraqueados, una tortuga salida del caparazón, dos
> >ardillas bailando, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides,
> >una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a
> >ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor
> >en círculos
> > ... UNA ESCENA DESGARRADORA. ..
> > Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación
> >y grita:
> > - ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!. .. ¡¡¡¡¡se me murioooooo
> >ALEXXX!!!!!. .. ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me
> >muere!!!!!.. .
> > En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al
> >granjero y, señalando a los buitres, le dice:
> > - ¡¡¡Sshhhhhh... cállate !!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!
..Un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y Le dice al
> >gallero:
> > -.. Buenas tardes, quisiera un buen gallo de buena presencia,
> >elegante, que me pise a todas mis gallinas y asi poder sacar buena raza.
> > ..A lo que el gallero responde:
> > ..- ¿Cuántas gallinas tiene?
> > - 180, dice el granjero.
> > ..Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme,
> >fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los
> >Rolling Stones y le dice al granjero:
> > ..- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
> > ..El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la
> >jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera
> >gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
> >cuando le esta echando el segundo se queda frito.
> > El granjero lo mira y dice:
> > ..- Que m*** de gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y
> >ya no pudo.
> > Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le
> >explica lo que paso.
> > ..El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la
> >cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike y le dice al granjero:
> > - Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
> > El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero,
> >el gallo sale desesperado. .. se voltea a la primera gallina, agarra a la
> >segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a
> >la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
> > El granjero enojado toma al gallo del buche, y se lo lleva al
> >gallero y le dice:
> > - ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
> > Entonces el gallero le saca un gallo andaluz, sin plumas, ojeroso,
> >jorobado y con zapatillas de hule de llanta y le dice al granjero:
> > - Mire señor, es lo único que me queda, se llama Alex...
> > El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este
> >gallo zarrapastoso? ...
> > Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se echa
> >a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una
> >segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al
> >pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello y lo mete a la
> >jaula.
> > ¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
> > Las gallinas estupefactas con ALEX; que ALEX esto... que coge bien
> >rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me
> >hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
> > Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el ALEX enajenado, le
> >pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale
> >corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue
> >lo toma de la cresta, le pega dos gatorrazos para calmarlo y lo mete en la
> >jaula.
> > ¡¡¡Quieto Gallo , hijo de perra, si jodes a toda la granja hoy, te
> >voy a matar!!!..., dice el granjero.
> > Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada
> >, sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con
> >las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas con la cola
> >colorada hablando del ALEX, el perro que apenas podia con su alma, a los
> >cerditos flotando en el lodo suspirando y el granjero dice:
> > - ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del
> >vecino y él me va a matar!!!!!
> > Entonces agarra al caballo y sale en busca de ALEX. Cabalga y
> >cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por ALEX... cabras abiertas
> >de patas, chivos matraqueados, una tortuga salida del caparazón, dos
> >ardillas bailando, un borrego todo loko, un venado curado de hemorroides,
> >una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a
> >ALEX tirado en el piso inmóvil, mientras 2 buitres volaban a su alrededor
> >en círculos
> > ... UNA ESCENA DESGARRADORA. ..
> > Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación
> >y grita:
> > - ¡¡¡¡¡Nooooooooo, ALEXXX!!!!!. .. ¡¡¡¡¡se me murioooooo
> >ALEXXX!!!!!. .. ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me
> >muere!!!!!.. .
> > En medio del lamento, ALEX cuidadosamente abre un ojo, mira al
> >granjero y, señalando a los buitres, le dice:
> > - ¡¡¡Sshhhhhh... cállate !!!.. ¡¡que me espantas a las morenitas!!
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Madre Teresa de Calcuta
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... - 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....' Sale su asesor corriendo y le dice al oído. - 'Majestad, que estamos en una convención gitana ...y responde el Rey: - 'Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado'
Un labrador llevó su camioneta al mecánico para que se la arreglase. Como no iban a poder tenerla lista pronto decidió volverse caminando a su granja, que no quedaba lejos. Al estar saliendo del pueblo se detuvo en la ferretería a comprar un cubo y un tarro de pintura. Luego pasó por la carnicería y compró dos pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería se dio cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado? Mientras se rascaba la cabeza se le acercó una ancianita, que le dijo que estaba perdida, y le preguntó:-¿Me podría decir cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?-Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar yo sólo todo el camino todas estas cosas que compré.-¿Y por qué no pone la lata de pintura en el cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?-¿Sabe que tiene razón? -le contesta el hombre, y empezaron a caminar-.A los cinco minutos el hombre le dijo:-Cojamos un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.La viejita lo miró cautelosamente y le dijo:-Yo soy una viuda solitaria, sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?-¡Dios santo, señora! Estoy cargando un cubo, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos.
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando: - "Excuse me", ¿ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. -Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un"containe"', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México. El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste: - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? - Por supuesto, contesta el mexicano. - Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México. El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? - Los tiramos a la basura, "of course". -Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
hace unos dias decidi poner fin a mis problemas mentales, asi que hice una llamada al instituto de salud mental y esto fue lo que me respondio la contestadora: Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo-compulsivo, pulse repetidamente el número 1. * Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por usted. * Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6 * Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha. * Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero pulsar. * Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. * Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de... escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono... En todo caso, espere el tono. * Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE. La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA". Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande). Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ". La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."
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Mc1972
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jajajajajajaaaaaaaaajajajaaaaaaaaaaaaaano me jo*** jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
TODA EXPLOTACION AGROPECUARIA ES PERFECTAMENTE MEJORABLE HASTA LA COMPLETA RUINA DEL PROPIETARIO
-
Biel
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- Registrado: 22 Oct 2006, 21:18
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Extraido del foro de infojardinCuando recien entré a trabajar, no sabía
mucho de computadoras, y el ratón tenía un falso contacto, entonces un
compañero (qepd), me dijo que el lo componía, entonces se agachó bajo
el escritorio, justo en ese momento pasa mi jefe y me ve a mi y 4
piernas, se regresa y me dice a ver que pasa aquí saca la cabeza del escritorio mi compañero y le dice: pues aquí nada más conectándole el ratón a la compañera
__________________
Tienes derecho a enojarte, pero no tienes derecho a lastimar a los demás cuando estás enojado
Biel2008-12-02 22:55:57
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
Madre Teresa de Calcuta
Aquellos tres aspirante que fueron a pedir trabajo a una mina.
Le preguntan al primero.
¿ ha trabajado Vd en minas? Si, ¿ a que profundidad ? no yo trabaje en superfice. Lo siento no me sirve. Preguntan al segundo. Yo a cincuenta metros. Lo siento aqui trabajamos a mucha mas profundidad.
Y preguntan al tercero. Yooo ha treinta kilometros, ¿ usaria el casco de minero, ese que lleva la lamparita para ver ?. SIII pero yo la lamparita no la usaba, ¿ porque motivo ? ¡ Por que yo siempre tenia el turno de dia !