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Elpistachero
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Elpistachero
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este es parecido .
https://www.youtube.com/watch?v=tCbqQxt ... re=related
https://www.youtube.com/watch?v=tCbqQxt ... re=related
cada dia que pasa ZP , nos arruina mas .
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Biel
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EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o
viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los
países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años
y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto
de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un
disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad,
quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos
de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de
gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para
comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años,
Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se
juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta
a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen
los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace
topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para
formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más p*** que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser p*** o bailarín... o ambas cosas. Es
amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y
al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja fo*** por
Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,
pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En
general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergúenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un
tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de m***. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole
piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos
raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
_________________ Somos libres de ir donde queramos y ser lo que somos.....Juan Salvador Gaviota.
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o
viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los
países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su
correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo
dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años
y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto
de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un
disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para
hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad,
quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el
miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se
ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus
amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un
retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos
de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años
por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de
gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para
comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años,
Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se
juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta
a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá,
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen
los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace
topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay
emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para
formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más p*** que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años:
Mónaco, que va camino de ser p*** o bailarín... o ambas cosas. Es
amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con
Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y
al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los
Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada,
independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los
hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar
espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho
en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja fo*** por
Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre,
pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la
noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En
general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de
arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergúenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de
cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y
trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda
(cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un
tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar
y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del
útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora,
que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de m***. Hace
unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante.
Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole
piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la
casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de
Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos
raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me
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_________________ Somos libres de ir donde queramos y ser lo que somos.....Juan Salvador Gaviota.
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
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Medidas propuestas por el PSOE ante la crisis:
CONSEJO INVERSOR PARA EL 1er SEMESTRE DEL AÑO 2009
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º� Disfrutará moviendo su dinero.
2º� Verá crecer su inversión.
3º� No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º� Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º� Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted .
Solbes, Zapatero & Asociados _________________ Si te sientes inútil o depre acuérdate que algún día fuiste el espermatozoide más rápido del grupo...
El orgasmo es de quien lo trabaja...
CONSEJO INVERSOR PARA EL 1er SEMESTRE DEL AÑO 2009
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º� Disfrutará moviendo su dinero.
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3º� No le importará que su mujer se coma sus ahorros...
4º� Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º� Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted .
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El orgasmo es de quien lo trabaja...
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga, toda muerta de frío...
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta...
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista , venía a 200 kms. por hora en la ruta y me hizo pasar un
frío terrible."...
-"¡Pero tienes que hacer como yo!... Te escondes en el baño de mujeres
y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calientita
y segura todo el tiempo"...
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la
playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra
muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"...
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y
ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida"...
"¿Y entonces que te pasó?...
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista, viajando a 200 kms. por hora"...
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta...
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un
motociclista , venía a 200 kms. por hora en la ruta y me hizo pasar un
frío terrible."...
-"¡Pero tienes que hacer como yo!... Te escondes en el baño de mujeres
y cuando una entra, te subes a la ropa interior... Viajarás calientita
y segura todo el tiempo"...
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la
playa y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra
muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"...
-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra,
hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y
ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida"...
"¿Y entonces que te pasó?...
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista, viajando a 200 kms. por hora"...
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VIVA LA GUARDIA SIVÍ
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir.
.
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
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Elpistachero
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a que si. 
ahi va otroSe encuentran dos chinos y uno le dice al otro: - Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah, sí?
- Sí, mila es ese de ahí
- ¿Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una hostia
ahi va otroSe encuentran dos chinos y uno le dice al otro: - Pues el otlo día me complé un coche.- ¿Ah, sí?
- Sí, mila es ese de ahí
- ¿Y que malca es?
- Un Alfa
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te pego una hostia
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Tres amigos estaban reunidos tomando una cerveza y, entre otras cosas,
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: A mí la que más me gusta en la del pollito pastando.
Y el último dijo: No hay nada mejor que la posición del TORO SALVAJE.
Los otros dos amigos le miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba.
Entonces les explicó: Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en
cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito ... una vez la
cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho sobre su espalda, la
abrazas fuertemente y ... le dices con delicadeza, bien despacito al
oído: "ESTA ES LA POSTURA QUE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos ... je, je, je.
hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo: Para mí, la mejor es el 69.
Otro dijo: A mí la que más me gusta en la del pollito pastando.
Y el último dijo: No hay nada mejor que la posición del TORO SALVAJE.
Los otros dos amigos le miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba.
Entonces les explicó: Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en
cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito ... una vez la
cosa se pone bien caliente, apoyas tu pecho sobre su espalda, la
abrazas fuertemente y ... le dices con delicadeza, bien despacito al
oído: "ESTA ES LA POSTURA QUE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA"
Y después hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos ... je, je, je.
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El presidente municipal de Navojoa, Son. recibe un telegrama urgenteque dice:"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.Localizar epicentro e informar de condiciones de flora y fauna".Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:"Epicentro localizado, confesó y preso.Telúrico muerto,‚Trepidatorio y otros 15 ca*** se dieron a la fuga,pero los seguimos de cerca.A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por p***.No habíamos podido dar informes antes porque hubo un temblor de lachingada.
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
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Un borracho que olia a vino por los cuatro costados, se sube a un
autobús y se sienta junto a un cura, con su bolsa de "Mercadona" y unas
hojas de un periódico viejo; saca de la bolsa un cartón de vino y se lo
bebe de varios tragos.
Satisfecho, coge las hojas del periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al poco el borracho mira al cura y le pregunta:
-Oiga usted, buen hombre ¿puede decirme qué cosas son las que causan artritis?
El cura molesto le responde en todo sarcástico:
- Ciertamente ... la vida relajada, el andar frecuentando mujeres
mundanas, el exceso con el tabaco y el alcohol, esas borracheras que
terminan en noches de orgias ¡¡¡y muchas más de esas porquerias!!!
Dios me libre... laaaaa leeeeeche, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en todo comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo ... ¿desde cuándo sufre artritis?
-¡¡¡¡Yoooo??? no, nunca la padecí padre ¡¡Sólo estaba leyendo en este
diario que el PAPA sufre de artritis desde hace varios años!!
autobús y se sienta junto a un cura, con su bolsa de "Mercadona" y unas
hojas de un periódico viejo; saca de la bolsa un cartón de vino y se lo
bebe de varios tragos.
Satisfecho, coge las hojas del periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al poco el borracho mira al cura y le pregunta:
-Oiga usted, buen hombre ¿puede decirme qué cosas son las que causan artritis?
El cura molesto le responde en todo sarcástico:
- Ciertamente ... la vida relajada, el andar frecuentando mujeres
mundanas, el exceso con el tabaco y el alcohol, esas borracheras que
terminan en noches de orgias ¡¡¡y muchas más de esas porquerias!!!
Dios me libre... laaaaa leeeeeche, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en todo comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo ... ¿desde cuándo sufre artritis?
-¡¡¡¡Yoooo??? no, nunca la padecí padre ¡¡Sólo estaba leyendo en este
diario que el PAPA sufre de artritis desde hace varios años!!
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
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Un amigo se entera que su vecino el japonés ha tenido un accidente de coche muy grave y se va a verlo al hospital.Al
llegar a la habitación del hospital, ve al japones hecho polvo, con
tubos de trasfusiones de sangre, tubo de respiración asistida, tubos
con suero... un poema el pobre japones.Y se acerca a él para darle animos...y cuando está pegado a él, el japones le dice muy convulso y agitado:YAOKII TSUMAROO SUSHI WASABI, MAKUUTA, MAKUUTA, MAKUUTAAAAAAA...Y cae extasiado y con un último extertor, expira y se muere.El
día del funeral, se encuentra con la viuda y su hija y se acerca a
ellas y les dice: Yo estuve con su marido en el último momento y sus
ultimas palabras (que entiendo debían ser para usted) fueron:YAOKII TSUMAROO SUSHI WASABI, MAKUUTA, MAKUUTA, MAKUUTAAAAAAA...Como yo no sé japones, me gustaría que usted me dijese que significan.La viuda después de un grito aterrador cae desmayada y traspuesta en brazos de su hija.Y la hija le dice al vecino. Las últimas palabras de mi padre fueron:DEJA DE PISAR EL TUBO DE LA RESPIRACION ASISTIDA, HIJOPUTA; HIJOPUTA; HIJOPUTA.....
llegar a la habitación del hospital, ve al japones hecho polvo, con
tubos de trasfusiones de sangre, tubo de respiración asistida, tubos
con suero... un poema el pobre japones.Y se acerca a él para darle animos...y cuando está pegado a él, el japones le dice muy convulso y agitado:YAOKII TSUMAROO SUSHI WASABI, MAKUUTA, MAKUUTA, MAKUUTAAAAAAA...Y cae extasiado y con un último extertor, expira y se muere.El
día del funeral, se encuentra con la viuda y su hija y se acerca a
ellas y les dice: Yo estuve con su marido en el último momento y sus
ultimas palabras (que entiendo debían ser para usted) fueron:YAOKII TSUMAROO SUSHI WASABI, MAKUUTA, MAKUUTA, MAKUUTAAAAAAA...Como yo no sé japones, me gustaría que usted me dijese que significan.La viuda después de un grito aterrador cae desmayada y traspuesta en brazos de su hija.Y la hija le dice al vecino. Las últimas palabras de mi padre fueron:DEJA DE PISAR EL TUBO DE LA RESPIRACION ASISTIDA, HIJOPUTA; HIJOPUTA; HIJOPUTA.....
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Leli
Freesia
Miren qué bueno está este invento para que PPLuis pueda realizar dos actividades a la vez...
Sin venganzas, PPLuis, ¿eh? que ya te conozco...
__________________http://www.infojardin.com/foro/showthread.php?t=114070&page=9
Freesia
Miren qué bueno está este invento para que PPLuis pueda realizar dos actividades a la vez...
Sin venganzas, PPLuis, ¿eh? que ya te conozco...
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No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
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