No hay humor en el foro?

[Betelgeuse]

Camarero, este vino está malisimo!!!

Señor, es un Ribera...

Pues me has traido a Paquirrin cacho ca***!!!

[Betelgeuse]

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[Betelgeuse]

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[Manu1946]

Un anciano va al médico y le dice:
- --Doctor puede recetarme algo para tener sexo todos los días pero que no sea Viagra que tengo problemas de corazón.
--- Pues no no puedo recetarle nada.
- Es que tengo un amigo que tiene 90 años como yo y tampoco puede tomar Viagra y dice que tiene sexo todos los días.
--- Pues dígalo usted también.

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¿Te vienes a una orgía esta noche, Antonio? Va a ser increíble = sexo desenfrenado placer sin límites.
- ¿Cuánta gente habrá?
- Pues si te traes a tu mujer seremos tres.

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Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
-- Mire doctor, tengo un problema grave.
-- Explíqueme de que se trata
- Pues verá, es que el otro dia tuve mi primera experiencia sexual y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco y viscoso.
-- ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba usted echar?
-- ¡Joer! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
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Viva la vida.

[Betelgeuse]

Muy bueno el de los polvos jejeje!!!!


El nota que dice:
Mi primera experiencia sexual la tuve, ¡estando la madre delante!
Y la madre ¿qué decía?
Contesta: ¡¡¡BEEEEEEEE!!!

[Salvadtyt]

Uno de la guardia civil
https://www.youtube.com/watch?v=LKemdIEdLVY

[Mabasa]

La mamá llama a Pepito y le dice:

- Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Ve y dile que lo sientes.

Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:

- Hermanita, siento que seas tan fea.
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Teoría del color:

Están en el colegio Pepito y sus amigos todos en la misma aula y llega el profesor de arte diciendo:

- A ver, alguien que me diga cómo se hace el verde.

- Muy fácil - responde Susana -, mezclando el azul y el amarillo.

- Muy bien - responde el profesor - y pregunta a Jaimito:

- A ver Jaimito, ¿cómo se hace el púrpura?.

- Fácil profesor, mezclando el rojo y el azul.

- Bien - responde el profesor -.

- Bueno, la campana suena en unos minutos, así que veamos Pepito:

- Dime, ¿cómo se hace el café?.

- Muy fácil profesor, con leche y azúcar al gusto.
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Rompecabezas:

Llega Pepito con su Mamá y dice:

- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.

- ¿Por qué?.

- Porque al primer martillazo ya está llorando.
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Matemáticas:

Está Pepito en el colegio y pregunta la maestra:

- ¿Si yo tengo 1000 euros y los pierdo, en otras palabras qué estoy diciendo?

Se levanta Pepito y dice:

- ¡Que es usted una despistada maestra!
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Lecciones de historia:

Pepito se encuentra en clases y la maestra le pregunta:

- ¿Pepito, quien fue Juana de Arco?

- Una drogadicta maestra.

- ¿De donde sacas eso?

- El libro dice que murió por heroína

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The end.

[Abuyaco]

Chiste actual.

Va la diligencia por el desierto en el oeste, y de pronto el vigilante le dice al conductor:

Nos siguen los indios.

¿ De que tribu son? pregunta el conductor.

Son indios pies sucios, contesta el vigilante.

Pues menos mal, si llegan a ser manos limpias, nos despluman seguro.

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La misma diligencia y dice el vigilante:

Nos siguen los indios

_ Y ¿son muchos?

-_Son mil uno

_Como lo sabes tan exacto?

_ Porque viene uno delante, y detrás de él unos mil.

[Betelgeuse]

Le dice una mujer a otra: no hay cosa que mas mejoda que me cuenten un chiste y me dejen a medias.
Y dice la otra: pues a mí me jodee mas que me dejen a medias y encime me quieran contar un chiste.

[Manu1946]

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la SINORITA
quevas malamente con las matemáticas.
-- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel ....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
-- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un to terreno
- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
-- Uy pápa, pos Que Va A Ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- La urtimas pa ver si Venga ya, serass Patriarca. Vamos con la Fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, una ver Richal qué queda?
-- Pos pápa que va un quedal ............ pos otro viaje ..

(sin ánimo de ofender a nadie, ya que es solo 1 chiste)

[Betelgeuse]

Que bueno el del Richal!!!!!! jajajaja.

[Manu1946]

Mamá, tengo algo que contarte... me quedé embarazada...

= Serás i***, ¡te dije que tomaras medidas!

- Ya lo hice mamá, la medí y vi que entraba entera...

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Carlos = Cuándo tu mujer tiene sexo contigo crees que lo hace por amor o por interés?

- ¡Por amor, claramente!

- ¿Y cómo estás tan seguro?

- Pues porque interés no pone ninguno...
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Llega el marido a casa y se encuentra a su mujer desnuda y temblando en la cama. - ¿María que te pasa, estas bien?
- ¡Un infarto Pepe, un infarto!
Entonces rápidamente va hacia el teléfono y tropieza con su hijo de 3 años que dice llorando = - ¡Monstruo, armario!.

El marido va rápido hasta el armario, lo abre y se encuentra a su amigo desnudo = - ¡Juan, mi mujer muriéndose de un infarto y tu aquí asustándome al niño!
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Viva la vida, y con buenos latidos del corazón.

[Betelgeuse]

[Manu1946]

Había una vez un gitano con sus 5 hijos;el padre compro un ventilador para el solo. Estaban los hijos y el padre en el mismo cuarto mientras, el padre ponía el ventilador para el solo. Pasada media hora el padre dijo: Me voy a mear,como alguien toque el ventilador le va a caer una gorda. Cuando el padre ya se había ido uno de los 5 hijos toco un botón del ventilador y el ventilador se balanceo hacia a un lado y a otro. Cuando volvió el padre luego dijo: ¡¿Quien a tocado el ventilador?! Y el hijo que pulso el botón dijo: "Naide" padre, es que te estaba buscando.

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Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos.
Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le dice: Oye tú, ¿cómo te llamas?
Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia: Dale dos ostias por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
- Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
- Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

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Venga señores, que no decaiga el humor, que la vida es corta y hay que vivirla decentemente.
Je je

[Santana]

Una princesa que va por el bosque y se encuentra con un sapo:¿Sapito,tu eres el sapo que si le doy un beso se convierte en principe?....No,ese es mi hermano,a mi me la tienes que mamarrrr!!!

[Mabasa]

1 -- Era un hombre, tan pequeño, tan pequeño, que al pasar por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó.


2-- Cual es la Diferencia entre un motor y un inodoro ?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para ir a sentarte.


3-- Estaba un hombre comiendo en la mesa con su mujer y empieza a hablar:
– ¡Cuanto te quiero! ¡Gracias a ti he aguantado todos estos años!
– Gracias cariño, pero eres tu o la cerveza la que habla?
– Soy yo, pero le hablo a la cerveza!.

[Manu1946]

Ja ja, muy buenos, en especial el de la cerveza.
Vaya despistaos hay por el mundo.
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Venga un par más y de los buenos ==

¿Cuál es el animal más antiguo?

- La vaca

- ¿Por qué?

- Porque está en blanco y negro.


Y el otro es este ==


Va un borracho por la calle y se encuentra con un amigo al que le dice:

- Oye, ¿sabes qué? Ayer llegué a casa borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un sartenazo por cada campanada.

- ¿Y has aprendido la lección?

- Sí, ¡a partir de ahora llegaré a la una, que duele menos!

1saludo.

[Abuyaco]

Dos amigos.

Yo no hice el amor con mi mujer antes de casarnos ¿y tú?

Yo si, pero no sabia que tu te ibas a casar con ella...

[Manu1946]

Una hermosa rubia en topless va a comulgar a una iglesia. El cura confundido le dice:
—Así no puede...
—Padre, ¿acaso no tengo el derecho divino?
— Y el izquierdo también, pero así no puede comulgar.
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Oye ¿tu amas a tu mujer?
—Si con toda mi alma...
—Entonces, ¿porque sales con otras?
—Para no gastar la mía..
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Oiga estúpido! ¿Por qué me besa?
—Es que soy de los que besa en la primera cita...
—Si, pero esta es una cita médica.
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Y el último =

Mamá, ¿crees que algún día seré Miss Universo?
—¡No! eso no será jamás
—Pero, ¿Por qué no mami?
—¿Porque NO Carlos!
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Viva la vida, aunque sabemos que es una KK. ja ja

[BprBpr]

¿parecido entre la niebla y la suegra?




que cuando se van,se aclara el dia.