No hay humor en el foro?

Elmulo · Mensaje por **Elmulo** » 09 Dic 2007, 07:12

[QUOTE=Orillo]
El Papa concede la absolución a todos los fieles que visiten Lourdes
EFE. 05.12.2007 - 23:36h

http://www.20minutos.es/noticia/317731/ ... omentarios[/QUOTE] jejejeje ha partir del 7 de enero haran el 2x1 te confiesas de 1 pecado y te perdonan 2

Zapaton · Mensaje por **Zapaton** » 11 Dic 2007, 00:34

mejor mas dinero y menos trabajo

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 12 Dic 2007, 23:46

ocean´s 3 robo al casino de los monegros:
http://es.youtube.com/watch?v=k3k5ieet_NQ

Ltz-400 · Mensaje por **Ltz-400** » 13 Dic 2007, 16:06

Asunto: Carta de una madre de Lepe a su hijo... Querido hijo:Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primeraestuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que mecanso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niñavan a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre el otrodía cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la nocherezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.Un abrazo. Te quiere: tu madreP.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

Malaka · Mensaje por **Malaka** » 13 Dic 2007, 17:41

como se llama el chino mas rapido del mundo ?
xiunnn

Deere6000 · Mensaje por **Deere6000** » 14 Dic 2007, 22:56

Y el chino que camina mas despacio?

Xino-Xano.

Deere6000 · Mensaje por **Deere6000** » 14 Dic 2007, 23:06

A un animal de laboratorio se le inyecta cada dia durante 5 años una dosis minima de nicotina. Sabeis de que murio?

De los agujeros.

New_holland · Mensaje por **New_holland** » 15 Dic 2007, 02:41

no es lo mismo una tranca negra de medio metro que te la atranque un negro medio metro

Elmulo · Mensaje por **Elmulo** » 19 Dic 2007, 22:27

esto va dedicado a todos mis compatriotas catalanes en especial a los barceloneces
http://www.rac1.org/video/promos/descar ... 2007-12-19 22:29:34

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 22 Dic 2007, 14:34

DEFINICIONES:

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá cree que es; tener tanto dinero como su hijo cree que tiene; tener tantas mujeres como su mujer cree que tiene; y ser tan bueno en la cama como él cree que es.

JEFE - Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde; viene tarde cuando uno viene temprano; sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

COCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

JURADO - Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.

WHISKY - Es el mejor amigo del hombre: el perro embotellado, digamos.

COLEGIO PRI VADO - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

AMOR - Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y termina con un hombre pelado mirando a una vieja gorda.

HORCA - Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

EFICIENCIA - Es cuando los legisladrones roban, ellos mismo se investiga n y luego ellos mismo se absuelve n.

INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.

ANCIANO - Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible..

DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

ABOGADO - Es el tipo que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 22 Dic 2007, 19:29

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.El gallego pide una copita de ron.La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:- 'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de p*** antes que una gota de alcohol toque mis labios'.El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: - 'Yo también. No sabía que se podía elegir'------------ -----¿Nombre?- Abu Abdalah Sarafi- ¿Sexo?- Cuatro veces por semana. - No, no. ¿Hombre o mujer?- Hombre, mujer y algunas veces camello. ____________ _________ _________ _________ ________- Doctor, ¿qué hago para adelgazar? - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.- ¿Cuántas veces?- Todas las veces que le ofrezcan comida. ____________ _________ ____________________ _______ Un electricista va a la Terapia Intensiva de un Hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles. ____________ _________ ____________________ ________El profesor de matemáticas pregunta:- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes? -Los pantalones de otra persona, profesor. ____________ _________ ____________________ _______El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura: - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...¿Quiere que le dé algún recado? ____________ _________ ____________________ _________ Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:- Tengo algo que contarle sobre su bebé.- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre. - Su bebé es hermafrodita.- Y ¿eso que es?- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

Salvadtyt · Mensaje por **Salvadtyt** » 25 Dic 2007, 20:40

https://www.youtube.com/watch?v=XWHBtOn-aEY

TENEIS K SUBIR EL BOLUMEN DEL AUTABOZ SI NO NO SE OYE EL RUIDO DEL COCHE

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 26 Dic 2007, 00:10

, jajjajaja. Espectacular....tienes razón: lo del ruido del coche lo debe de apantallar los arboles del final...casi no se oye nada....

Salvadtyt · Mensaje por **Salvadtyt** » 26 Dic 2007, 13:30

Si si,,por eso hay k subir el bolumen al maximo

Salvadtyt · Mensaje por **Salvadtyt** » 26 Dic 2007, 15:02

https://www.youtube.com/watch?v=YgU2q32 ... 2007-12-26 15:05:45

MisterDiego · Mensaje por **MisterDiego** » 26 Dic 2007, 18:29

Esto es un grangero que va a la iglesia y le dice al cura:-Señor cura me presta su loro.Y dice el cura:-Vale pero n le enseñes palabrotasY dice el grangero valeVa el grangero andando y empieza a llover y dice:-Joe como llueveY el loro se lo queda en la mente.Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:-cogerle de las pelotas a ver si se levanta.Y el loro e lo queda en la menteSale un rebeño de ovejas corriendo y dice corred putillas corred que ya os alcanzare.Y el loro se lo queda en la mente.El grangero ya se lo devuelve al cura.Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro joder como llueve y el cura se desmalla.Y dice el loro cogerles de las pelotas a ver si se levanta y salen las monjas corriendo.Y dice el loro corred putillas corred que ya os alcanzare.

MisterDiego · Mensaje por **MisterDiego** » 26 Dic 2007, 18:31

Esto es un matrimonio y su hijo que van a una playa nudista, el hijo se va a jugar y al rato viene y le dice a su madre,mama, mama, las mujeres que hay en la playa tienen las tetas mas grandes que tu, y la madre le contesta, cuanto mayor tienen las tetas mas tontas son, el niño va y se confia y se va otro rato a jugar.Al rato vuelve el niño y le pregunta a la madre porque ahi hombres que tienen el miembro mas grande y gordo que otros y le dice la madre, cuanto mas grande y gordo mas bordes sonel niño se queda todo convencido y se vuelve a jugar otro rato,al cabo de un tiempo viene el niño y le dice mama, mama, he visto a papa que esta con la mas tonta de la playa y cuanto mas hablan mas borde se pone.

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 29 Dic 2007, 00:09

Versión del torito del Fari bailada por Michael Jackson:
https://www.youtube.com/watch?v=Pc3MnW3 ... re=related

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 29 Dic 2007, 00:21

Hay que reconocerle al Principe Gitano que tiene c*** para hacer esta versión de la canción de Elvis "In the ghetto".

Aquí se puede ver 3 versiones: en español, en inglés...y ....
https://www.youtube.com/watch?v=Pc3MnW3 ... re=related

Encima lo sacan en TVE en un programa fin de año, lo que no se si como una actuación "normal" o para que la gente se rompiera el pecho de reir:
https://www.youtube.com/watch?v=w-yxVdW ... 2007-12-29 00:24:12

Orillo · Mensaje por **Orillo** » 29 Dic 2007, 00:29

Tipical spanish: El Principe Gitano "Delilah" en español...no está mal, jajaja
https://www.youtube.com/watch?v=tAC_LmQ ... re=related