No hay humor en el foro?

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:33

PREGUNTA SACADA DE UN EXÁMEN DE LA E.S.O.¿CUÁNTOS CONTINENTES HAY? -RESPUESTA: UNOS 150, AUNQUE NO HE ESTADO EN TODOS,CONOZCO EL DE GETAFE Y EL DE ALCOBENDAS.DE TODAS MANERAS AHORA SE LLAMAN CARREFOUR

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:35

¿Por qué los de Lepe van a la óptica con smoking?- Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.-------------------------Por qué en una familia de Leperos, están todos preparando bolsitas de té como locos?- Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te----------------------------------¡Compre el Dayly' Tonti y descubra cómo han estafado a 23 turistas en Tontilandiaaa!!- Niño, dame uno. - Gracias... ¡Compre el Dayly' Tonti y descubra cómo han estafada a 24 turistas en Tontilandiaaa!!---------------------------------Por que los de Lepe no van en los autobuses en laparte de arriba? porque no llevan conductor

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:39

Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología. - ¿El próximo invierno será muy frío? -preguntó. - Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el Jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó: ¿Será un invierno muy frío? - Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el Jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dossemanas más tarde, el Jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología: - ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío? - Absolutamente, sin duda alguna -respondió el meteorólogo-va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? - co***, porque los indios están recogiendo leña como locos

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:41

Diccionario castellano-aragonés¡Está gordita esa chica!¡Máaa, que ternascáaaa... ¡¡Tia buena!Moza reciààà!!!Me parece que Pilar tiene un novio zaragozano.Me paice que la pili se arrejuntau con un cheposo.Bueno, ha sido un placer hablar contigo.¡Alàkaskàlà!Insisto, he estado muy a gusto, pero me tengo que despedir de ti.¡Tirakaskala!¡Vaya!cawendièz!!!!Enseguida le atiendo, joven.A escape te despacho, mocé.No consigo recordar lo que me dices.Que me saolvidao!.¡Vaya contratiempo!¡Cagüenlá!Qué chica tan ordenada y limpia!¡Mááádre, kescoscadica!Se ha caído rodando por la montaña.Sascoñao pol barranco.Siga recto hasta el finalTótieso, oiga.¡Camarero, por favor!.Sshhishh cóóóóó!!!!El camarero no viene y se insiste:¡Cóóóó....!Resulta que es camarera:Quiááá...!!Tengo problemas digestivos.Macen mal lastripas.¡Si no me dejas en paz, habré de tomar medidas!.¡A que tescacho la caeza...!La persistente lluvia me ha calado hasta los huesos.Mi chipiau.Me he encontrado a un amigo y me he puesto a charlar con él.¡Hi pillaou un capazoooo ...!Échame bastante azúcar al café.¡¡Échamel café en lazucarero!!Enciende la luz, por favor.¡Chá la luz, quió!.Pareces estar arrecido por el frío.Paices un pollo mantudo.¡A que te sacudo!¡A que techun viaje!.Escucha, querida esposa.¡Parientáaaa!¿Dónde vas?¿Ande vas?¿Dónde están?¿Andestán?Creo que te estás excediendo con la comida que me pones.¡¡¡Chica, andevááássss!!!Ese argumento corrobora lo que digoPos más a mi favoorrrr!!!Tiene ahora un idilio con una señorita.Festejurrea con una mocica.La curiosidad es uno de sus mayoresdefectos.Miá ques alcagüete!Estoy francamente agotado.No me puedo ni garrear.No he comprendido bien. Podría aclararme el significado cualitativo y cuantitativo de su frase?.Mandeeeé??¿Me permites pasar, por favor?¡Chataun laooo! Cawüen diezMe cae fatal.No lo puedo ni estomagar.Lo tenías al lado y no lo has visto.¡¡Aaaay!!!, ¡¡¡si hubiá sido una almóndigaaa...!!!¡Buena la hemos hecho!¡Andanda ahora, andanda!Después de comer, lo mejor una cabezadita.Me voy a siestiar.¿Te has enterado del fatídico accidente aéreo?han dicho que sascogorciau unavión?El cirujano no le ha vaticinado más de un mes de vida.P'al Pilar pué que hayaestirau la pata.Ha fallecido el Minusvalido que estaba desahuciado.Ya l'aspichau el tísico.Aléjate de mi, que me das gafe.No tarrimes que mempiojas.¡No sabes cómo deseo conocer a tu familia y pedirles tu mano!.Quió presentame en tu pueblo, pa dicile a tu familia que me quió casar con tú.Lo cierto es que tengo un hambre...¡¡Ahura me jalaba un pozal!!No molestes al niño, que está haciendo de vientre.¡Dejal zagal, questá esmuñecando!A veces, pareces un poco estúpido.¡Miá queres tontolaba!Deseo expresarte con toda honestidad mi admiración por tu belleza.Quió decite, sin rebozos, questoy chiflau por tus huesos.¡Qué bien me cae nuestro Párroco!Demonio cura, ¡miá ques majico!Venga, recoged las cosas que nos vamos a casa.¡¡Ala maños, replegar tóo y pa casa!!Y con esto, he terminado, queridos amigos...Pues ya vale, quiós.Besos a todosBesicos pa to

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:42

Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de p*** antes que una gota de alcohol toque mis labios". El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:45

LOS CINCO DEDOS ÁRABESLa escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es queacaso es tan imbortante darles nombres?- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué esimbortante saberlos...:· El brimero es el legal... sirve bara firmar los babeles imbortantes!· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que ustedme enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojasun boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....¡¡¡¡¡MAL BENSADOS !!!!!!!!

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:49

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro... Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienesjaquecas....' Le contesta la mujer: 'si no fueras tan g***, te darías cuenta de quees una cabra...' El hombre sonríe: 'si no fueras tan g***, te darías cuenta de que estoyhablando con la cabra...'

Parejo · Mensaje por **Parejo** » 26 Mar 2009, 01:49

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en elhangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra ypancartas dando la bienvenida a los leperos.Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretarioa investigar.Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperosno quieren bajar porque tienen miedo de Well"El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"Regresa el secretario y le dice al lepero:Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"Y el lepero le dice:Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: "WELL COME LEPEROS"

Sabueso · Mensaje por **Sabueso** » 27 Mar 2009, 18:29

Sabueso · Mensaje por **Sabueso** » 27 Mar 2009, 18:30

Sabueso · Mensaje por **Sabueso** » 27 Mar 2009, 18:31

Sabueso · Mensaje por **Sabueso** » 27 Mar 2009, 18:31

Sabueso · Mensaje por **Sabueso** » 27 Mar 2009, 18:32

Pepper · Mensaje por **Pepper** » 28 Mar 2009, 23:22

[QUOTE=Parejo]El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en elhangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra ypancartas dando la bienvenida a los leperos.Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretarioa investigar.Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperosno quieren bajar porque tienen miedo de Well"El presidente no entiende nada y le dice: "y quien es Well?"Regresa el secretario y le dice al lepero:Pregunta el Presidente qué ¿quien es Well?"Y el lepero le dice:Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: "WELL COME LEPEROS"[/QUOTE]

Pepper · Mensaje por **Pepper** » 28 Mar 2009, 23:23

Muy bueno co***! me robó una buena sonrrisa. bessets.

Kalin63 · Mensaje por **Kalin63** » 29 Mar 2009, 12:01

diferencias 1979-2009Escenario: Tienes que hacer un viaje: Año 1979: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque sí. Y no protestas por si acaso.Escenario: Disciplina escolar: Año 1997: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto. ; Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.Año 1979: Los compañeros los animan, Fran gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares. Año 2009: La escuela se cierra, Telecinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 apuesta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega con él. Año 1979: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1979: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Telecinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. Escenario: llega el 28 de octubre. Año 1979: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Año 2009: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1979: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Kalin63 · Mensaje por **Kalin63** » 29 Mar 2009, 12:11

Como estar entretenido un Domingo por 1 euro y joder a todos el Lunes

Sanitou · Mensaje por **Sanitou** » 29 Mar 2009, 12:26

jojojojojojojojojojojo

PabloMAlcaide · Mensaje por **PabloMAlcaide** » 29 Mar 2009, 18:35

Que capullo el de los carros. jajajajj.

Acyl · Mensaje por **Acyl** » 01 Abr 2009, 13:37

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.Uno de los hombres dice:'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese h**** dentro de un momento.'Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'Leroy contesta con voz grave:'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'Leroy contesta con voz más grave aún:'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de p*** esos.'Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? 'Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................