Olivar y Política.

[murciano1965]

Esas fotos...ummm,

¿Por qué no pones fotos de los años 50 hasta los 70?

Mentesa esas fotos son de plena posguerra...y todos eso es gracias al latrocinio rojo:

Menudo figurín que estás hecho, ¿Y el pillaje rojo del oro español? ¿Y las obras de arte? Eres un figura, regaor.

Si hubieran ganado los rojos la población española hubiera disminuido en un 50%.

Eres más falso que Judas... Estás condenao.

[murciano1965]

Vete a enseñar olivicultura de secano tarugo.

[murciano1965]

Te pones la toga y el birrete cuando te sale de los hu...vos, más vale que te presentes a una oposición como hacemos algunos, aprendas a enfrentarte a un Tribunal y recites los temas así:

https://www.youtube.com/watch?v=sYkHqoX ... ali%C3%B1a

Mientras tanto, me parece que está demasiado ocioso y la maldad te sale por los poros.

[murciano1965]

¿Quieres regar los olivos? Pues va a ser que no rojo.

[murciano1965]

jilipollas

[mentesa_bastia]

Guía de la buena esposa fascista:

1.-TEN LISTA LA CENA. Planea con tiempo una deliciosa cena para su llegada. Esta es una forma de dejarle saber que has estado pensando en él. La mayoría de los hombres están hambrientos cuando llegan a casa.

2.-LUCE HERMOSA. ¡DESCANSA 5 MINUTOS ANTES DE SU LLEGADA!, para que te encuentre reluciente. ¡5 MINUTOS NO MÁS!.

3.-SE DULCE E INTERESANTE...Su aburrido día de trabajo quizá necesite mejorar. Tú debes de hacer todo lo posible por hacerlo. ES TU OBLIGACIÓN DISTRAERLO...

4.-Arregla tu casa; debe lucir impecable. Haz una última ronda por las principales áreas de la casa, JUSTO ANTES DE QUE TU MARIDO LLEGUE...

¡No quedamos en que había que descansar 5 minutos justo antes!.

Más cosas antes de que llegue el maromo...así no hay forma de descansar 5 minutos antes JUSTO de que llegue.

5.-PREPARA LA CHIMENEA JUSTO ANTES DE SU LLEGADA. Antes no, el frío empieza cuando llega el marido a casa.

6.-PREPARA A LOS NIÑOS. Quita los piojos y cambia la ropa llena de manchas a los niños...JUSTO ANTES DE QUE LLEGUE.

7.-MINIMIZA EL RUIDO: A la hora de su llegada apaga la lavadora, secadora, aspiradora, a los niños, a los vecinos...todo Dios en silencio.

8.-CÁMBIATE DE BRAGAS.

9.-DÉJALO HABLAR: Recuerda que SUS TEMAS SON MÁS IMPORTANTES QUE LOS TUYOS.

10.-NO TE QUEJES...si llega tarde, se va de juerga, NO LLEGA EN TODA LA NOCHE.

11.-NO TE QUEJES II: S,us he dicho antes de que no s.us quejéis. Este punto es tan importante que necesita 2 puntos. Cualquier problema tuyo no es nada en comparación con los suyos.

12.-Una buena esposa SIEMPRE SABE CUAL ES SU LUGAR: La mujer y la sardina a la cocina.

13.-Ten preparado el licor o café, el sillón, y le cambias los zapatos por las alpargatas de casa. Si puede ser le quitas los calcetines y le pasas la lengua.

No...no es ficción es real. ES LA ESPOSA DEL FACHA EN TIEMPOS DE FACHAS.

https://www.youtube.com/watch?v=xSF5EbFUwZk

[murciano1965]

Perdone por lo de "jilipollas"...un arranque por las tamañas barbaridades que ponen algunos... Disculpe.

No obstante pienso optar por Jaén para que estemos bien cerca... De nuevo, un saludo.

[mentesa_bastia]

¿Queréis que vuelvan los tiempos de fachas...?.

No pasa nada, es la condición humana.

Ejemplo:

En el juicio de NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO durante el procedimiento de PONCIO PILATO...el juez preguntó al jurado popular.

¿A quién libero al asesino, ladrón y corrupto de Barrabás o a JESUCRISTO...?.

A Barrabás, a Barrabás...

Con el resultado por todos sabido.

Lo mismo pasa ahora.

¿A quién soltamos a los ladrones, asesinos, corruptos del pájaro y etc. o a los de la democracia para el pueblo...?.

¡Al pistolillas, al pistolillas!.

[FAV816]

No hagáis caso al mente basta este.


Está como una chota.

Yo ya no lo leo.

Es tiempo perdido.

Creo que escribe sólo para los suyos.

Los que están en el golpe contra la Constitución del 78.

Los que han olvidado la amnistía, la reconciliación y la transición a la democracia, con una organización del estado como Monarquía parlamentaria.


Llegó a escribir hace mes y medio, más o menos, que la república llegaría de manera pacífica o de manera revolucionaria, pero llegaría.

[fernandezpascual]

Parece que os irita las almorranas cuando os describen.


Andá que no lo hechais dé menos

Eso de bajar a la plaza y elegir a quien queréis someter de Sol a Sol ,


Menudo cuerpo os pone ahora mismo que el hijo de muchos jornaleros de aquella asquerosa época

Sea más listo que los besugos que algunos fachas tienen por hijos

Menudo cuerpo e ahora ir al ayuntamiento quiero hacer esto y te diga el hijo de un rojo que sacó la oposición

No fulano sin el Don no lo vas hacer
Hay unas leyes que tienes que respetar

Van al banco aver que tierra pueden hipotecar y el hijo de un rojo
Le suelta trae unas escrituras y una nota simple de libres de carga


Que malos son los rojos que os cortan las patitas

Con los don sin din que algunos fueron .

[MatiasGu]

¿Álguien sabe a qué hora son las manifestaciones contra el confinamiento en Vallecas?

Quiero ir pero no encuentro información.

[MatiasGu]

Parece que os irita las almorranas cuando os describen.


Andá que no lo hechais dé menos

Eso de bajar a la plaza y elegir a quien queréis someter de Sol a Sol ,


Menudo cuerpo os pone ahora mismo que el hijo de muchos jornaleros de aquella asquerosa época

Sea más listo que los besugos que algunos fachas tienen por hijos

Menudo cuerpo e ahora ir al ayuntamiento quiero hacer esto y te diga el hijo de un rojo que sacó la oposición

No fulano sin el Don no lo vas hacer
Hay unas leyes que tienes que respetar

Van al banco aver que tierra pueden hipotecar y el hijo de un rojo
Le suelta trae unas escrituras y una nota simple de libres de carga


Que malos son los rojos que os cortan las patitas

Con los don sin din que algunos fueron .

Corrige el anuncio del coche que lo tienes lleno de faltas de ortografía.

Zurriburri

[MatiasGu]

Guía de la buena esposa fascista:

1.-TEN LISTA LA CENA. Planea con tiempo una deliciosa cena para su llegada. Esta es una forma de dejarle saber que has estado pensando en él. La mayoría de los hombres están hambrientos cuando llegan a casa.

2.-LUCE HERMOSA. ¡DESCANSA 5 MINUTOS ANTES DE SU LLEGADA!, para que te encuentre reluciente. ¡5 MINUTOS NO MÁS!.

3.-SE DULCE E INTERESANTE...Su aburrido día de trabajo quizá necesite mejorar. Tú debes de hacer todo lo posible por hacerlo. ES TU OBLIGACIÓN DISTRAERLO...

4.-Arregla tu casa; debe lucir impecable. Haz una última ronda por las principales áreas de la casa, JUSTO ANTES DE QUE TU MARIDO LLEGUE...

¡No quedamos en que había que descansar 5 minutos justo antes!.

Más cosas antes de que llegue el maromo...así no hay forma de descansar 5 minutos antes JUSTO de que llegue.

5.-PREPARA LA CHIMENEA JUSTO ANTES DE SU LLEGADA. Antes no, el frío empieza cuando llega el marido a casa.

6.-PREPARA A LOS NIÑOS. Quita los piojos y cambia la ropa llena de manchas a los niños...JUSTO ANTES DE QUE LLEGUE.

7.-MINIMIZA EL RUIDO: A la hora de su llegada apaga la lavadora, secadora, aspiradora, a los niños, a los vecinos...todo Dios en silencio.

8.-CÁMBIATE DE BRAGAS.

9.-DÉJALO HABLAR: Recuerda que SUS TEMAS SON MÁS IMPORTANTES QUE LOS TUYOS.

10.-NO TE QUEJES...si llega tarde, se va de juerga, NO LLEGA EN TODA LA NOCHE.

11.-NO TE QUEJES II: S,us he dicho antes de que no s.us quejéis. Este punto es tan importante que necesita 2 puntos. Cualquier problema tuyo no es nada en comparación con los suyos.

12.-Una buena esposa SIEMPRE SABE CUAL ES SU LUGAR: La mujer y la sardina a la cocina.

13.-Ten preparado el licor o café, el sillón, y le cambias los zapatos por las alpargatas de casa. Si puede ser le quitas los calcetines y le pasas la lengua.

No...no es ficción es real. ES LA ESPOSA DEL FACHA EN TIEMPOS DE FACHAS.

https://www.youtube.com/watch?v=xSF5EbFUwZk

Ahora lo entiendo todo.

Ver esos comportamientos en casa dejan huella.

Pobrecito.

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Madre del amor hermoso, está como un cencerro...

Y luego dicen que los ajos son sanos...

Claramente ciertas ideologías pudren el cerebro

En fin, a la papelera de reciclaje. Sin abrir. Ni caso

[ieplayer]

España. Año 2.020

Imaginad que le tenéis que explicar a un extranjero que la Fiscal General del Estado es ex Ministra de Justicia y sale con un exjuez expulsado por prevaricar, ahora abogado de narcos, amigui de un excomisario corrupto que espiaba para todos y sacaba "información por vía vaginal".
Que la Presidenta del Congreso es la novia del ministro de justicia y que el de Asuntos Sociales es el de la Ministra de "Igualdá", ése al que le llegó la tarjeta de móvil de una dirigente del partido, supuestamente robada por el excomisario corrupto y que contenía fotos íntimas de ambos y que él, protector de mujeres desvalidas, se quedó para evitar presionarla, supuestamente destruyendo el contenido y montándole después un periódico.
Que el Presidente que copió su tesis doctoral enchufó a su hermano en un cargo del que ya se ha cogido un año de excedencia.
Que la mujer del presidente preside un instituto hecho para ella y cuyo salario está clasificado como secreto de Estado.
Que estamos gestionando una crisis sanitaria bajo directrices de un comité de expertos científicos que no existe, y todo ello sin reiros y sentir una profunda vergüenza.

[ieplayer]

Recapitulemos...

El virus es cosa del un murciélago.
Bueno, salió en un mercado, puede que fuera un gato.
No sabemos.
Es igual.
Debes toserte en el codo.
Debes saludarte con el codo.
No hay mascarillas.
Las mascarillas no son necesarias para los sanos.
Las mascarillas son muy recomendables para todos.
Las mascarillas son obligatorias.
No afecta a los niños.
Sí afecta a los niños.
No afecta a los animales.
Si afecta a los animales.
No afecta a las embarazadas.
Sí afecta y a los bebes también.
El virus morirá en verano.
Este verano no.
Al funeral de tu padre no puede ir nadie.
A no ser que tu padre sea Julio Anguita. entonces puede ir todo el pueblo.
A las ocho aplaude.
Aplaude, no seas insolidario.
El virus muere a 70 grados.
A los 110 grados.
El virus no muere.
No es necesario hacer test.
Hagamos todos los test posibles.
Vamos a digitalizar la vuelta al cole.
Será presencial o no será.
Mañana ya veremos, cuando se me quite el moreno.
El virus muere si te lavas las manos 20 segundos.
Lava tu ropa a 200 grados durante dos horas o el virus no muere.
Las piscina no pueden abrir.
Abren, que el cloro mata el virus.
Guarde un metro de distancia.
No, mejor dos.
O tres, que por el aire el virus vuela.
No puede ir con su familia en un taxi si son cuatro personas.
Puede meterse en un avión con 200 desconocidos.
Póngase la mascarilla para ir al baño del bar.
Se la puede quitar en la terraza, ahí estamos a salvo.
Las duchas de la playa tienen los botones apagados porque contagian.
Las máquinas de la zona azul están operativas porque esos botones, no contagian.
Los PCR tiene un 30% de acierto.
Un 70%.
Un 90%.
Los PCR no valen para dar verdaderos positivos.
Tú aplaude y no cuestiones, no te preguntes.
Vamos a tener dos o tres casos.
20.000 muertos.
Es culpa de los puteros.
30.000 muertos.
Es culpa de las discotecas.
40.000 muertos.
Eso es porque vais mucho en coche y sois muy insolidarios.
Pero si estamos encerrados.
50.000 muertos.
Los muertos no importan. Esto es ciencia.
Aplaude, no seas inmaduro. Rema con tu gobierno.
Rema y calla.
Aplaude y calla.
Obedece. Somos el progreso. Nosotros somos los buenos.
O eres nuestro o eres insolidario.
No necesitas cabeza, nosotros te regalamos una.
Te sentirás bien. Solidario. Bueno. Aceptado.
Y no fumes en la calle, que no se ha demostrado nada al respecto, pero tú no fumes.
Fumar es cosa de insolidarios.
Bien.

¿Conclusión a todo esto?
Sencillo, si mañana el gobierno nos dice que tenemos que ir con una zanahoria en la cabeza porque el virus muere al ver el color naranja, millones de españoles con la zanahoria en la cabeza.

Es lo que hay...

[Ming]

Recapitulemos...

El virus es cosa del un murciélago.
Bueno, salió en un mercado, puede que fuera un gato.
No sabemos.
Es igual.
Debes toserte en el codo.
Debes saludarte con el codo.
No hay mascarillas.
Las mascarillas no son necesarias para los sanos.
Las mascarillas son muy recomendables para todos.
Las mascarillas son obligatorias.
No afecta a los niños.
Sí afecta a los niños.
No afecta a los animales.
Si afecta a los animales.
No afecta a las embarazadas.
Sí afecta y a los bebes también.
El virus morirá en verano.
Este verano no.
Al funeral de tu padre no puede ir nadie.
A no ser que tu padre sea Julio Anguita. entonces puede ir todo el pueblo.
A las ocho aplaude.
Aplaude, no seas insolidario.
El virus muere a 70 grados.
A los 110 grados.
El virus no muere.
No es necesario hacer test.
Hagamos todos los test posibles.
Vamos a digitalizar la vuelta al cole.
Será presencial o no será.
Mañana ya veremos, cuando se me quite el moreno.
El virus muere si te lavas las manos 20 segundos.
Lava tu ropa a 200 grados durante dos horas o el virus no muere.
Las piscina no pueden abrir.
Abren, que el cloro mata el virus.
Guarde un metro de distancia.
No, mejor dos.
O tres, que por el aire el virus vuela.
No puede ir con su familia en un taxi si son cuatro personas.
Puede meterse en un avión con 200 desconocidos.
Póngase la mascarilla para ir al baño del bar.
Se la puede quitar en la terraza, ahí estamos a salvo.
Las duchas de la playa tienen los botones apagados porque contagian.
Las máquinas de la zona azul están operativas porque esos botones, no contagian.
Los PCR tiene un 30% de acierto.
Un 70%.
Un 90%.
Los PCR no valen para dar verdaderos positivos.
Tú aplaude y no cuestiones, no te preguntes.
Vamos a tener dos o tres casos.
20.000 muertos.
Es culpa de los puteros.
30.000 muertos.
Es culpa de las discotecas.
40.000 muertos.
Eso es porque vais mucho en coche y sois muy insolidarios.
Pero si estamos encerrados.
50.000 muertos.
Los muertos no importan. Esto es ciencia.
Aplaude, no seas inmaduro. Rema con tu gobierno.
Rema y calla.
Aplaude y calla.
Obedece. Somos el progreso. Nosotros somos los buenos.
O eres nuestro o eres insolidario.
No necesitas cabeza, nosotros te regalamos una.
Te sentirás bien. Solidario. Bueno. Aceptado.
Y no fumes en la calle, que no se ha demostrado nada al respecto, pero tú no fumes.
Fumar es cosa de insolidarios.
Bien.

¿Conclusión a todo esto?
Sencillo, si mañana el gobierno nos dice que tenemos que ir con una zanahoria en la cabeza porque el virus muere al ver el color naranja, millones de españoles con la zanahoria en la cabeza.

Es lo que hay...

2 más 2 puede ser 3 o puede ser 5.
https://youtu.be/rJz77y4d_JA

[Caterpillero]

Recapitulemos...

El virus es cosa del un murciélago.
Bueno, salió en un mercado, puede que fuera un gato.
No sabemos.
Es igual.
Debes toserte en el codo.
Debes saludarte con el codo.
No hay mascarillas.
Las mascarillas no son necesarias para los sanos.
Las mascarillas son muy recomendables para todos.
Las mascarillas son obligatorias.
No afecta a los niños.
Sí afecta a los niños.
No afecta a los animales.
Si afecta a los animales.
No afecta a las embarazadas.
Sí afecta y a los bebes también.
El virus morirá en verano.
Este verano no.
Al funeral de tu padre no puede ir nadie.
A no ser que tu padre sea Julio Anguita. entonces puede ir todo el pueblo.
A las ocho aplaude.
Aplaude, no seas insolidario.
El virus muere a 70 grados.
A los 110 grados.
El virus no muere.
No es necesario hacer test.
Hagamos todos los test posibles.
Vamos a digitalizar la vuelta al cole.
Será presencial o no será.
Mañana ya veremos, cuando se me quite el moreno.
El virus muere si te lavas las manos 20 segundos.
Lava tu ropa a 200 grados durante dos horas o el virus no muere.
Las piscina no pueden abrir.
Abren, que el cloro mata el virus.
Guarde un metro de distancia.
No, mejor dos.
O tres, que por el aire el virus vuela.
No puede ir con su familia en un taxi si son cuatro personas.
Puede meterse en un avión con 200 desconocidos.
Póngase la mascarilla para ir al baño del bar.
Se la puede quitar en la terraza, ahí estamos a salvo.
Las duchas de la playa tienen los botones apagados porque contagian.
Las máquinas de la zona azul están operativas porque esos botones, no contagian.
Los PCR tiene un 30% de acierto.
Un 70%.
Un 90%.
Los PCR no valen para dar verdaderos positivos.
Tú aplaude y no cuestiones, no te preguntes.
Vamos a tener dos o tres casos.
20.000 muertos.
Es culpa de los puteros.
30.000 muertos.
Es culpa de las discotecas.
40.000 muertos.
Eso es porque vais mucho en coche y sois muy insolidarios.
Pero si estamos encerrados.
50.000 muertos.
Los muertos no importan. Esto es ciencia.
Aplaude, no seas inmaduro. Rema con tu gobierno.
Rema y calla.
Aplaude y calla.
Obedece. Somos el progreso. Nosotros somos los buenos.
O eres nuestro o eres insolidario.
No necesitas cabeza, nosotros te regalamos una.
Te sentirás bien. Solidario. Bueno. Aceptado.
Y no fumes en la calle, que no se ha demostrado nada al respecto, pero tú no fumes.
Fumar es cosa de insolidarios.
Bien.

¿Conclusión a todo esto?
Sencillo, si mañana el gobierno nos dice que tenemos que ir con una zanahoria en la cabeza porque el virus muere al ver el color naranja, millones de españoles con la zanahoria en la cabeza.

Es lo que hay...

Exactamente ,has hecho un buen resumen de la gestión del gobierno , así nos va

[GRECO1948]

Que den gracias a su señor de no vengarnos por haber durante 40 años todas esas barbaridades humanas


Que pensarán hoy algunos cuando dejan la aceituna en el suelo

Hartos de escuchar a sus padres tíos y abuelos

Que en esa esplendorosa condena que pagó el pueblo durante 40 años

Simplemente ir a rebuscar aceitunas del suelo

Él HP del encargado te podía meter una paliza por sus c***

Alguno incluso será hijo de un HP de esos que violó a su madre por un chusco de pan.


Hay los tienes más supnormales y más felices no pueden ser.

Uhhhhh que miedo, hay que darle gracias a este m*** anormal por no haberse vengado.
Como os ibais a vengar?, con el tiro en la nuca como vuestros admirados etarras o con las checas y paseos.
Vaya con los del pedigrí llevaís en los genes el crimen y el asesinato.
Sois dignos hijos de la ideología comunista la mas monstruosa y asesina de la humanidad.

[Ming]

Eliminado.