Foros Agroterra.com

El humor siempre es positivo en el ser humano, pero la música relajante como esta, también.

Ahí va =
https://www.youtube.com/watch?v=uiU06blZRIg

Así nos describía el bueno de Laminero sus gracias hace casi 8 años...

Un reportero entrevistando a anciano de 83 años en una residencia.

Reportero: Como a conseguido llegar usted a esta edad en tan buena forma?
Anciano: Vida saludable, mucho deporte, me acuesto pronto.

De repente se escucha un estruendo por la escalera.

Reportero: Que es ese ruido?
Anciano: Mi padre que va siempre borracho....

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre agarra el teléfono y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos que está muerto».
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice: «Y, ¿ahora qué?».

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Un hombre entra en un bar y le dice en voz alta al cantinero: "¡Todos los pilotos son pendejos!" Un hombre sentado en el otro extremo de la barra dice: "Estoy profundamente ofendido por este comentario". El primer hombre dice "¿por qué, eres piloto?" Él dice que no ........ ¡Soy un pendejo!

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Un avión biplaza Cessna se estrelló contra un cementerio esta tarde en el centro de Polonia. Los oficiales polacos de búsqueda y rescate ya han encontrado 200 cuerpos y esperan que este número aumente a medida que las búsquedas continúen hasta la noche.

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La venganza de Benito

A las dos de la mañana suena el teléfono en el dormitorio de la profesora que descansa plácidamente. La mujer con mucho esfuerzo debido al sueño contesta:
-¿Aló?
Es su alumno Benito quien le habla al otro lado de la línea:
-¿Aló? ¿Profesora? ¿La desperté? ¿Estaba dormida?
-Si Benito estaba dormida. ¿Qué necesitas?
El niño enojado entonces responde:
-Nada profesora. Solo quería contarle que yo, a diferencia de usted, ¡todavía estoy despierto haciendo la tarea que me puso para presentar ahorita en la mañana! ¡Vieja infeliz!

Como le dicen…
La profesora pide a los niños que cuenten sus experiencias al llegar a casa, cada niño da su versión:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso comiendo.
-¿Y cómo te dicen?
-El comilón.
otro añade:
-Yo llego a la casa y me la paso durmiendo.
-¿y cómo te dicen?
-El dormilón.
Benito se para y dice:
-Profesora, yo llego a la casa y me la paso jodiendo.
-¿Y como te dicen Benito?
-Me dicen: ¡Siga jodiendo Benito y le doy en la jeta!

(Se nota que don Mebasa tiene hijos en edad escolar)

cateto escribió: ↑29 Sep 2021, 09:45 (Se nota que don Mebasa tiene hijos en edad escolar)

Se deduce que no sabe na de na Sr. Cateto.

Paciente: Doctor, me duele aquí.

Doctor: Pues póngase allí.

Paciente: Doctor, me sigue doliendo.

Doctor: Doliendo, deje de seguir al paciente.
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Persona A: El viernes pasado contraí matrimonio.

Persona B: Contraje.

Persona A: Hombre, si te parece iba a casarme en chándal.
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¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?

Que sus hijos se le rebelen.
----------------------------------------------------------------------

(Se nota que el Dr Mebasa es dotor.)

Doctor cuando me aprieto aqui en la cabeza me duele mucho. Hummm dice el doctor que es sordo... hummm
Y cuando me aprieto en el vientre me duele mucho doctor... Hummmm contesta el doctor.... Hummmm
Y al empezar a caminar si me aprieto la ingle me duele una barbaridá dotor....
ALTO, NO SIGA. YA LO TENGO.
TIENE USTED EL DEDO ROTO, SO PECADOR.

Sólo 3 =

1/

En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor……
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!

===========================================

2/
Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando…

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3/
Entre pitos y flautas me he gastado 500 euros.
– ¿Y como ha sido?
– Pues nada 250 en pitos y 250 en flautas.

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Esto que es serio también podría entrar en el terreno del humor. Hoy es el día mundial del retrete, si asómbrense, también hay un día mundial para el retrete. Y es que es un habitáculo al que no le damos importancia, modesto él.

Re: No hay humor en el foro?
Mensaje por Betelgeuse » 08 Jun 2016, 14:36

El nota que pide cita para el dermatólogo por teléfono y le contestan:
Buff!! hay mucha lista de espera... Sería para ell 26 de Noviembre del 2021...
Bueno!!!... ¿¿¡¡Y que voy, por la mañana o por la tarde!!??
Arriba.

este es actual.

Entran en una panadería un moro y un gitano, rapidamente el moro roba una magdalena y se la guarda en el bolsillo y le dice al gitano.....
Has visto lo artista que soy?
Ahora verás dice el gitano...
Por favor, me da un magdalena y le hago un truco de magia?
La panadera le da una magdalena, y el gitano se la come...
Sorprendida, le pregunta la panadera.. ¿donde está el truco?
Y dice el gitano =
Mira en el bolsillo del moro.

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Un gitano compra un ventilador el día de más calor en Sevilla, con 52 grados a la sombra.
Llega a su casa, se tumba en el sofá con el ventilador enfrente y el resto de gitanos alrededor, sudando. El padre fresquito con la brisa sólo para él.
El gitanillo padre se levanta y dice:
- ¡Voy a meá, el que toque el ventilaó sivácordar de tós sus muertos!
Cuando se va un gitano toca un botón y el ventilador empieza a girar de izquierda a derecha.
Cuando regresa el padre gitano grita:
- ¡Quién ha tocao el ventilaó!
Y dice el gitanillo:
- ¡Nadie paaapa, es que testá buscando!

=================================================================

Van 2 gitanas y una le dice a la otra:
- Hay prima ME SE pegan las bragas
Y le responde la otra:
- Será SE ME
Y la otra responde:
- No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan...

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?
- Pues más o menos como a los del Polo Norte
- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?
- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!


Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.


Llega un nuevo profesor a la Universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio i***.

Manu1946 escribió: ↑17 Jun 2021, 11:28 El humor siempre es positivo en el ser humano, pero la música relajante como esta, también.

Ahí va =
https://www.youtube.com/watch?v=uiU06blZRIg

Ahhh que románico es usted.

Un cateto involucrado en el juicio de un robo de coche. El juez le dice:
– Caballero, queda absuelto de todos los cargos por falta de pruebas.
A lo que el paleto responde:
– Entonces, ¿puedo quedarme con el coche o no?-

Papá, ¿te has curado la diarrea?
– ¿Qué diarrea niño?
– La de anoche que oí a mamá decirte; veamos si ahora te puedes poner duro.

Un matrimonio de catetos en un burro, los dos. Y el marido le dice a la mujer:
– Margarita , ¿crees en la reencarnación?
– ¿Y qué es eso?
– Mira, ¿ves ese toro con los cuernos más grandes de toda Europa? Es tu padre, que murió y se reencarnó en el toro.
Van adelante y hay dos cerdos revolcándose en la m*** y el barro y el marido le dice
– Bueno, esos son tus dos hermanos gemelos, que murieron y se han reencarnado en esos dos cerdos.
Y la esposa le dice:
– Mira, José, yo estoy pensando una cosa, bájate del burro y vamos a caminar un rato.
Y el marido dice:
– ¿Por qué?
– Hombre, no hagamos que tu maldita madre se case.

Un tipo muy cateto le dice a otro más cateto que el:
– Mi mujer me ha dejado.
– Verás lo que es ti-ti-t-ti-iene q-qu-q-que ha-ha-ha-make-e-e-e o-olvi-vi-da-rla.
– Sí, hombre, es muy fácil ignorar eso.

Unos de colores ==

Disfrutando del paseo
– ¿Hermana porque sonríe si la cuesta hasta el convento es de 70%?
– Pero el camino esta lleno de baches
– Ponga el sillín a la bici ahora mismo.

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Record de altura
– ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
– El conejo
-¿El conejo? ¿Qué conejo?
– El de la azafata

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Desnúdame
En el cuarto, esta una pareja de casados,
y ella le dice a el:
-desabrocha mi blusa y dejala en la cama.
-si mi amor……
-ahora el brasier y ponlo en la silla.
-de inmediato mi vida.-.deja mi falda en el ropero.
-claro cariño.
-mis pantis tiralas al suelo.
-listo corazon
-¡y que sea la ultima vez que te pones mi ropa!
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jijijiji

Mabasa escribió: ↑13 Ene 2022, 19:24

Un cateto involucrado en el juicio de un robo de coche. El juez le dice:
– Caballero, queda absuelto de todos los cargos por falta de pruebas.
A lo que el paleto responde:
– Entonces, ¿puedo quedarme con el coche o no?-

Papá, ¿te has curado la diarrea?
– ¿Qué diarrea niño?
– La de anoche que oí a mamá decirte; veamos si ahora te puedes poner duro.

Un matrimonio de catetos en un burro, los dos. Y el marido le dice a la mujer:
– Margarita , ¿crees en la reencarnación?
– ¿Y qué es eso?
– Mira, ¿ves ese toro con los cuernos más grandes de toda Europa? Es tu padre, que murió y se reencarnó en el toro.
Van adelante y hay dos cerdos revolcándose en la m*** y el barro y el marido le dice
– Bueno, esos son tus dos hermanos gemelos, que murieron y se han reencarnado en esos dos cerdos.
Y la esposa le dice:
– Mira, José, yo estoy pensando una cosa, bájate del burro y vamos a caminar un rato.
Y el marido dice:
– ¿Por qué?
– Hombre, no hagamos que tu maldita madre se case.

Un tipo muy cateto le dice a otro más cateto que el:
– Mi mujer me ha dejado.
– Verás lo que es ti-ti-t-ti-iene q-qu-q-que ha-ha-ha-make-e-e-e o-olvi-vi-da-rla.
– Sí, hombre, es muy fácil ignorar eso.

LO de cateto iva con sejundas?

Cateto = No hay que ser malpensado en esta vida.

Mira todo esto
Chistes con doble sentido para mal pensados


No seáis mal pensados, y deseo que los siguientes chistes, les cause relajación y les alivie el estrés.

CHISTE 1 =
¿Qué entra duro y seco y sale blando y mojado?
Una galleta en el café.

CHISTE 2 =
¿Qué es, que se levanta seco para usarlo, y cuando acaba, queda caído y húmedo?
Un paraguas

CHISTE 3 =
¿Qué es algo que siempre está húmedo y tiene pelo alrededor?
El ojo

CHISTE 4 =
El marido que vuelve de la guerra, totalmente trastornado y completamente afligido.
Le dice a su mujer llorando:
La guerra es horrible. Quiero suicidarme.
Pero no digas eso Alfredo. Cuentame ¿Qué te pasó mientras estuviste prisionero en Somalia?
Todas las noches, un negro del bando enemigo, entraba en mi celda y me violaba…
No te preocupes, la vida continúa…
Si, la vida continúa, yo aquí, y mi negrito tan lejos!

EL HUMOR QUE NO FALTE Y LA MUSICA TAMPOCO.