No hay humor en el foro?

[Alimaa]

Otro:
Estan un hombre y un niño y le pregunta el mayor al niño:
¿cuantos cestos harian falta para mover esta montaña?
y el niño le responde: si es grande 1 
 

[Alimaa]

caso que le paso a mi hermano con nuestro abuelo:
iban los dos hablando y le dice el abuelo a mi hermano "yo solo creo lo que veo"
y mi hermano le dijo: ¿entonces no cree que tiene espaldas?

[Alimaa]

En el amazonas hay un pajaro que lo llaman el uhiuhiuhi, porque es un pajaro que tiene los huevos tan gordos que cuando va a aterrizar le van dando las ramitas y va haciendo uhiuhihuhi

[Alimaa]

A la puerta del convento esta escrito con carbón aqui se pide pá cristo pero no se le da ni a Dios

[Trinky]

Un niño llorando le dice a su maestra MI PADRE ME VA A MATAR PORQUE HE PERDIDO LA CALCULADORA.
La maestra le dice que eso no es posible pues su padre le quiere mucho y una calculadora no tiene importancia. El niño que sigue llorando contesta:PUES MI HERMANA MAYOR PERDIO LA "REGLA" Y MI PADRE POR POCO LA MATA.

[Alimaa]

iba un hombre vendiendo cebada por los pueblos y llego a uno y le preguntó a un hombre ¿querría usted cebada? el hombre ante este ofrecimiento dijo "si pero solo si me la comen los machos" el otro hombre lo entendió y cogieron un puñado y fueron hacia la casa del comprador, cuando se encuentra que en vez de ser una cuadra es una fragua y el hombre va y le pone la cebada al lado de los "machos" y le dice al otro hombre no se la puedo comprar porque los machos no me la comen, ante esta burla se los tiro pozo
(esto fue un caso cierto)

[Trinky]

Despues del coito pregunta la chica ¿si me quedo embarazada y tenemos un niño como le pondremos?
El novio sin inmutarse se quita el preservativo le hace dos nudos  lo arroja al cubo de la basura y contesta : Si sale de esta MC.GUIVER.

[Alimaa]

Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordenña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla.Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la ordenñadora. El operario del Servicio tecnico le responde:"A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
lo bueno de este chiste es que le paso al hermano de un amigo mio jajajajajajajajajajajajajajaja sobrevivió pero casi se desangra por el pijo jajajaja 

[Alimaa]

Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:- Mira ese cohete. Va a Venus.Y el otro responde :- Pues vamos a escondenus.

[Alimaa]

pORQUE LOS BILBAINOS NO ENTRAN A LA COCINA.PORQUE EN UN BOTE PONE:SAL
por si eres vasco:
Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno a otro:- Te voy contar un chiste de vascos- ¡Eh que yo soy vasco!- No importa, ya te lo cuento más despacio.

[Alimaa]

Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.- Vale. Te lo vendo.

[Alimaa]

Un chulo madrileño se despierta y se ve al espejo diciendo;-Jolín, ¡que cuerpo tiene el nene!Se ducha y se viste con un traje y corbata de seda italianos-Jolín, ¡que bien viste el nene!Toma un desayuno exquisito servido por personal doméstico-Jolín, ¡que bien come el nene!Se despide de su madre y al intentar subir a su Mercedes Benz-Jolín, ¡que auto tiene el nene!Su madre lo llama y le dice:-Hijo te tengo una noticia: Tu hermana se nos va de monja, se casa con el SeñorA lo que el madrileño responde:-Jolín, ¡que cuñado tiene el nene!

[Alimaa]

Dicen por ahí que... Científicos madrileños excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, la Comunidad de Madrid llego a la conclusión de que los antiguos madrileños tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años. Por supuesto, a la Generalitat de Cataluña no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años. Científicos aragoneses no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y no encontraron nada, excavaron 20 metros mas y aun nada, entonces excavaron 250 metros en total y ni por ésas.... Entonces llegaron a la conclusión (con toda razón) que los antiguos aragoneses hace mas de 5000 años... ya tenían teléfonos móviles.

[Alimaa]

Dos andaluces:- Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?- Uan- Anda, como mi primo.

[Alimaa]

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

[Alimaa]

¿alguien sabe alguno de castellanos? no importa que sean ofensivos, esque hay de todos menos de castellanos

[Super55]

 estan un ingles,un frances y un español.
 dice el ingles:mi pais,al ser una isla,tiene una flota naval de la hostia y cuando salen todos los barcos a navegar,no se ve el agua..
 dice el frances:en mi pais tenemos uan flota aerea que cuando despegan todos los aviones,no se ve el cielo...
 el español:tengo un vecino que cuando se le empina,se suben encima 15 palomas......
 el ingles:bueno,yo he exagerado un poco,pues entre barco y barco se ve un trozo de mar..
 el frances:yo tambien he exagerado otor poco,pues entre avion y avion se ve un trozo de cielo.
 el español:yo tambien he exagerado,a mi vecino entre paloma y paloma,se le ven dos centimetros de cimbrel.
 

[Super55]

 ¿cual es el coche que se conduce sin carnet?
 el alfa ruquito.

[Super55]

va por la carretera un coche a 200 por hora y como no para,unos kilometros mas adelante ponen un control con la carretera cortada,una vez detenido el coche,un guardia le pide al conductor el carnet de conducir,y este le dice que no tiene,entonces le piden la documentacion del coche y responde que no la lleva,le dicen que les abra el maletero y se opone alegando que lleva un cadaver.
entonces los guardias deciden llamar al teniente,al cual le cuentan lo sucedido,y entonces el teniente comienza de nuevo el proceso,le pide el carnet y el conductor se lo entrega,le pide la documentacion y este se la da,le dice que abra el maletero,lo abre y ali no habia nada,entonces el teniente,mosqueado,le dice al conductor:a ver que pasa aqui,pues el guardia me ha dicho que llevaba vd.un cadaver en el coche,que iba sin carnet y sin documentacion,entonces responde el conductor:
 ya,y ademas le diran que iba a 200 por hora.

[Super55]

 entra un hombre a la tienda y pide un kilo de sal menuda.
 la tendera,que esta de buen ver,se agacha mostrando un generoso escote.
 -el hombre dice:le he dicho que me la ponga menuda.
 -la tendera responde:si se la estoy poniendo menuda.
-el hombre replica:pues si,menuda me la esta poniendo.