No hay humor en el foro?

[Zetor]

 mas hechos reales.
 en cierta ocasion el cura de fitero que era un virtuoso del organo,pero algo corto de entendederas,siendo ademas paticorto y como quiera que no le llegaban los pies a los pedales del organo,lejos de mover la banqueta,mando llamar a todos los mozos del lugar a fin de que movieran el organo,que debia de pesar  5 toneladas.
 en fin,todo fuese por la musica....

[Zetor]

 politicos.
 cuentan que cierto politici catalan,cuyo nombre cayo,estaba aquejado de unas fuertes ventosidades,lo cual molestaba al resto de los congresisitas.
 siendo amonestado por el presidente de la camara,el cual le dijo:señor".........",se esta usted tirando pedos;a lo cual responde el amonestado: se me estan cayendo,pues nunca tiro nada....

[Trinky]

Ganadero compra una nueva vaca muy lechera pero nerviosa en grado sumo.Mientras la mujer prepara la cena el ganadero se dirije al establo con un cubo y un taburete para ordeñar la vaca. Como la vaca no se esta quieta el ganadero echa pienso en el pesebre y mientras la vaca come le ata firmemente la cabeza al pesebre.Cuando prueba a ordeñar la vaca esta le tira el cubo con las patas y el ganadero procede a atar las patas del animal. Acto seguido vuelve al ordeño pero la vaca moviendo el rabo le dificulta la tarea.Harto ya el ganadero coje el taburete lo situa en la parte posterior de la vaca se sube encima y a falta de cuerdas usa su cinturon para amarrar la cola de la vaca a una viga del techo.En ese momento  se le caen los pantalones arrastrando tras de si los calzoncillos y la vaca intenta liberarse  moviendose hacia atras desequilibrando al ganadero que se ve obligado a asirse a los cuartos traseros de la vaca para no caer.La mujer extrañada por la tardanza va al establo y se encuenta la siguiente escena.La cabeza de la vaca atada al pesebre,las patas amarradas a la pared y el rabo al techo, el ganadero situado detras de la vaca subido en un taburete con el culo al aire y agarrado a los cuartos traseros de la vaca.
La mujer asombrada pregunta ¿pero que estas haciendo?
El marido azorado solo acierta a responder : Pues jo***** a la vaca porque aunque te diga la verdad no me vas a creer.Trinky38546,892962963

[Zetor]

 En un vuelo coinciden en asientos contiguos un joven y una dama de buen ver,los cuales comienzan una animada charla,en principio sobre temas vanales,la cual va derivando poco a poco hacia temas mas candentes.
 en cierto momento el joven comenta a la dama que segun un reciente estudio antropometrico los magrebies la tienen mas gruesa........y continuan hablando.
 al cabo de un rato el joven comenta que,segun el mismo estudio,los euskaldunes parecen tenerla mas larga.......y sigen la conversacion.
 un poco mas tarde,a modo de presentacion,el joven dice:por cierto,me llamo Mohamed Arretxabaleta........

[Zetor]

 estan dos ancianos,viejos conocidos conversando cuando uno de ellos dice:mi mujer y yo casi,lo hacemos todos los dias....
 pregunta el otroanciano asombradisimo¿casi todos los dias.....?
 responde el primero:casi lo hacemos el lunes,casi lo hacemos el martes,casi lo hacemos.......................................

[Trinky]

Pareja de tontos de pueblo (tambien pudieran ser de capital ) como no tienen hijos deciden ir al medico a la capital .El medico despues de reconocer a ambos y no encontrando nada anormal pregunta con cuanta frecuencia mantienen relacciones, Ambos sorprendidos no saben que responder y preguntan al medico que que es eso del sexo, el coito,la copulacion y demas palabras raras que acaban de oir.El medico asombrado emplea palabras mas vulgares e intenta explicarles como se realiza con ejemplos animales. Como no logra hacerse enteder y aprovechando que la mujer (que era tonta pero estaba buena) esta desnuda en la mesa de reconocimiento se baja los pantalones y procede a beneficiarse a la tontita. Acabada la faena y mientras se sube los pantalones le dice al tonto:
Esto deben hacerlo dos o tres veces por semana. 
El tonto contesta: Ya doctor pero ¿tengo que bajarle a mi mujer o subira usted al pueblo?  

[Zetor]

 marido mosqueado pues sospecha que su mujer se la esta pegando con el cura,se lo recrimina a la mujer,la cual evidentemente lo niega entre sollozos. tras unos dias de acecho,ve el marido al cura entrar en su casa y pasado un rato,entra y los sorprende a ambos coo podemos imaginar,entonces el marido va y dice:
 caramba señor cura,me alegro de verlo por aqui beneficiandose a mi mujer,es que sino,me deja por mentiroso....

[Valentin15]

Ahi va un hecho real acaecido en la concesion de una prestigiosa marca de la zona, en el cual estaba yo preguntando por unas piezas cuando entra todo furioso un agricultor, el cual se dirige con una fcatura en la mano al hijo del dueño de la empresa para reclamar el desmesurado importe de la factura, comienzan ambos a discutir acaloradamente y la conversacion subiendo de tono hasta que en un momento dado el agricultor le dice al otro que es un hijo de p***, a lo cual el interpelado, echandose de pronto a reir le responde: "si, pero de las caras......"
 

[Trinky]

Una venerable anciana que era bastante sorda ve un grupo de gente en la calle y acercandose pregunta:

que ocurre
nada señora una riña
a una niña
no señora no una niña no una riña , una pelea , una dis***.
a pues entonces no era tan niña.

[Zetor]

   pregunta un niño:
  -papa,papa,¿que esta mas lejos?,¿Cordoba o la luna???
   responde el padre:
   -¿tu ves Cordoba desde aqui?,atontao!.
 

[Super55]

 SE ENCUENTRAN DOD PRIMOS QUE HABIAN EMIGRADO A LA CIUDAD Y UNO DICE:
 ESTOY CURRANDO EN UNA PASTELERIA Y EL JEFE ME DEJA COMER CUANTAS PASTAS ME QUEPAN EN EL ESTOMAGO.
 DICE EL OTRO:YO TRABAJO EN UNA LECHERIA Y EL JEFE ME DEJA BEBER LA LECHE QUE ME SALGA DE LOS CONES.

[Zetor]

 Se esta hundiendo el titanic,y el capitan,todo aturullado,grita:
!salvese quien pueda!,!los ancianos y los niños suban a los botes!,el grumete,sorprendido,pregunta:
 mi capitan,¿no son primero las mujeres?,el capitan responde:
 si hombre,para mujeres estoy yo en estos momentos.

[Trinky]

Hace ya unos años estaban dos pastores a la sombra de una carrasca zampandose las viandas de su hatillo cuando ven pasar un avion volando bastante bajo.Uno de ellos que jamas havia visto nada semejante exclama:

Q'es eso q'ace tanta ruidera.
paices tonto no ves q'es un vion
un vion dices, pos vaya pitera tié
no hombre no que lo q'escuelga son las ruedas

[Trinky]

En un compartimento de un tren viajan un cura,una bella joven,un sargento chusquero y un recluta. Al llegar a un tunel todo queda a oscuras y se oye mmmmuuuaccc ..              pliiiiiffffff.. ..plaaafffffff.  Al salir del tunel nadie dice nada pero cada uno piensa una cosa.

EL CURA : Que muchacha mas decente, seguro que el sargento quiso aprovecharse y ella se ha defendido .
EL SARGENTO : Este cabon de cura le ha dado un beso a la chavala y las hos as me las he llevado yo.
LA MUCHACHA :Estos  curas son todos marones seguro que quiso besar al sargento y se ha llevado dos bofetadas.
EL RECLUTA :je je je al proximo tunel me vuelvo a dar un beso en la mano y le vuelvo a cruzar la cara al sargento.

[Zetor]

 jubilado el parroco de un remoto pueblo,designado un joven cura,enviaron a por el nuevo a un mozo del lugar,de nombre Fernandico.
 como la estacion distaba dos legus del pueblo y era dia de mucho calor,a medio camino pararon a la sombra a descansar un poco,entonces el joven cura saco una petaca,la cual ofrecio al Fernandico pa que echara un trago,y a este le gusto tanto la petaca que le dijo al cura que se la regalase,mas dijo el cura que no podia ser pues era regalo de su madre cuando tomo los votos.
 pero tanto insistio el Ferandico en que le regalara la petaca que el cura,por no aguantarlo mas acabo accediendo.
 algun tiempo mas tarde,acudio a confesar una moza,la cual conto al cura que su novio la queria llevar a la era,y que ella se resistia en espera de estar casados,a lo cual respondio el cura que esa era la conducta que debia observar una devota cristiana,pero dijo la moza que su novio era la misma pesadez en persona y que no podia con el;entonces el cura reacciona y pregunta a la moza quie era su novio,a lo cual responde esta que su novio atendia por Fernandico.
entonces responde el cura:hija mia,date por jodida.

[Zetor]

 en este mismo pueblo,el cura jubilado habia acostumbrado a las feligresas a que cuando confesasen sus pecados de adulterio,dijesen que habian tropezado,para de este modo,no herir la sensibilidad del señor,hecho este que desconocia el nuevo cura,el cual estaba muy sorprendido por la cantidad de feligresas que confesaban haber "tropezado"a lo cual las decia que tropezar no era pecado,sino un mero accidente.
como quiera que los "tropiezos" eran muchos y ademas el pavimento de calles y aceras presentaba un pesimo aspecto,el joven cura saco sus propias conclusiones al respecto y un domingo en misa mayor,acabado el sermon,rogo al señor alcalde que arreglase el pavimento de las calles,pues eran muchas las devotas que confesaban "tropezar"
 el alcalde,entre sonoras carcajadas,dijo al cura que dichos tropezones no eran lo que el pensaba,entonces el cura dijo al alcalde:
 bueno,bueno,usted riase cuanto quiera,pero debe de saber que su mujer es la que mas "tropieza".

[Zetor]

 otro de curas.
 un año tan seco como el presente,como no llovia una gota,todos los labradores insistian constantemente al parroco que sacara los santos en procesion para implorar lluvia,a lo cual el cura siempre se negaba.
 como los ruegos eran cada vez mas insistentes,un dia harto ya el cura,dijo a los labradores:
 bueno,vale,saquemos los santos en procesion,pero que conste que no esta de llover.

[Zetor]

 el tio Casiano  era un hombre muy tranquilo que nunca se enfadaba por nada.
 una noche de madrugada lo despertaron unos fuertes aldabonazos en su puerta y se asomo a la ventana,viendo en la calle a un hombre que preguntaba por el medico.
 respondio el tio Casiano que el medico vivia en la puerta de al lado a la suya,y el hombre que habia llamado le rogo supiera perdonar que lo hubiese despertado por error,a lo que respondio el tio Casiano:
 oh!,no se preocupe,de todos modos me tenia que despertar por que estaban llamando a la puerta.

[Trinky]

El Paco quera un mozo mu bruto llega a casa de madrugada con una merluza considerable. Su padre enfadado lo envia a regar el hortal. El mozo abre la tarjadera y se pone al final del surco a dormir la mona  colocando un pie descalzo dentro de surco pa que lo despierte el agua.Pasado un buen rato se despierta todavia trompa y observa algo dentro del surco que sobresale del agua.Asustado exclama" una culebra" y procede a asestar un fuerte golpe con el azadon. Al instante siente un fuerte dolor y sacando el pie del agua ve que le falta el dedo gordo y dolorido dice : MENOS MAL QUE LAI MATAU A TIEMPO SI NO SE ME COME EL PIE ENTERO.

[Zamaysersl]

Muy buenos, me he tronchao con los chistes, con alguno me han salido unas carcajadas que ya he superado el cupo de la semana.

A ver si se anima alguién más a contar algo gracioso o algún chiste porque ésto parece un mano a mano entre Zetor y Trinky.

Yo lo siento pero nunca se me ha dado bién lo de contar chistes, pero
os cuento una experiencia real que me pasó en mi época de estudiante.

Me cuenta un amigo que se acaba de comprar un radiocassette (de ésto
hace 20 años, hoy sería un MP3) pues lo bueno que era y yo le pregunto
... que es mono o estereo? y me responde ... pues no sé, no entiendo de
marcas.

Salud y agua para todos! .... y mucho humor para llevar la vida con más alegría.