No hay humor en el foro?

Comparte ese chiste, viñeta o vídeo con el que no puedes parar de reir.
cateto
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

dise que era uno tan tacaño tan tacaño que cuando parpadeaba apagaba las luces pa no gastar.
Cuando algo te pica harás bien en rascarte.
Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:-BD

Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.


¿Qué le dice la curva a la tangente ?
¡No me toques!


¿Hay algún doctor?

– Yo.

– ¿Cuál es su especialidad?

– Doctor en Matemáticas.

– Doctor, mi amigo se muere.

– Uno menos.


¿Qué tal llevas el examen?
– Pues al límite.
– Bueno, pues ya verás como apruebas.
– Sí, salvo que la profesora me ponga en el examen que tienda a 0.
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
Kingquad
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Kingquad »

HAY MAS H...S DE P... QUE PERROS DESCALZOS
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa
tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una hostia al viejo.
- Pero María, ¿a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una
hostia a la vieja.
- Pero Pepe, ¿a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.
---------------------------------------------------------------

Un hombre que pone a su hijo a trabajar en una tienda y al cabo de un mes le pregunta al dueño:
- ¿Qué tal el chaval?
- ¡Muy mal, no se aclara con los precios!
- Déjale que solo lleva un mes...
- Sí, pero mi tienda es de TODO A CIEN.
--------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos animalitos en el bosque y le dice uno al otro:
Hola, ¿Tú qué eres?
Soy un perro-lobo, porque mi mamá es una perra y mi papá un lobo.
¿Y tú qué eres?
Yo soy un oso hormiguero.
¡¡¡¡¡NO JO++S!!!!!
Se tu mismo, el resto de los papeles estan cogidos (O.Wilde)
Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:-BD

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita:
– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.
– Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
‘Aqui yace Mi Esposo….DURO, AL FIN’!



El Matrimonio (Parte II)

Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,’ y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
– ‘Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’
Ella dice:
– ‘Estaba en la cama.’
– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-
-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-



El Matrimonio (PARTE III )

Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa ‘Madre de 6’ aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo mas fuerte que puede,
– Nos vamos a casa ‘Madre de 6’?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
– Cuando quieras, ‘Padre de 4’.



El Matrimonio (PARTE IV)

Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-‘Por favor despiertame a las 5 am y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-‘Son ya las 5 am. Despierta.
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Voodoo
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Voodoo »

En clase de Estadistica.

Llaman a la puerta: toc,toc.

El profesor dice;` Adelante `

Se abre la puerta: Juan Avelino ?

-Depende. Es usted inspector de Hacienda ?
Si eliminaramos todos los corruptos de este mundo nos aburririamos mucho: quedaríamos tres o cuatro gatos!!
luispomares
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por luispomares »

Mi chiste favorito siempre será:
¿Por qué las monjas solo utilizan sandalias? Porque son más de-BOTAS.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

===============================================================================


Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne.
- ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
- Mercedes señor, responde ella.
- Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz...? - pregunta él coquetamente.
- Sí señor... el mismo precio...
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cateto
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

No salió este chiste de esta mañana?
No importa lo repetiré.
Es tan malo que me acuerdo aún, cosa rara en mi que tengo memoria de pez espada.
EN EL ACTO DEL MATRIMONIO civil, el alcalde dice:
-La mujer debe seguir al marido a todas partes.
Y la mujer contesta:
Ah, entonces no me caso, porque es cartero.
yatá.

Esto puede sentar mal en esta semana de la mujer. lo de q tiene q seguir al marido a todas partes, digo.
Cuando algo te pica harás bien en rascarte.
cateto
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

la familia discute sobre donde ir de vacaciones.
El chico: "Quisiera ir a un sitio donde haga mucho tiempo que no voy"
Su padre le dice: Entonces porque no vas al barbero.
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cateto
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

un médico les cuenta a sus colegas:
Recibo una llamada a las 4 de la noche, una voz masculina me dice que se morirá si no voy alli. pido su dirección, y entonces mi mujer me dice que esa llamada es para ella


El jefe de personal le pregunta a un empleado:
Qué efecto le hará el tener una mujer como jefe?
Ah, ninguno, será como estar en casa.



un ferroviario les cuenta a sus colegas.
- -Ayer inspeccionando las vias encontré a una mujer atada, la desaté, la llevé a mi casa, la desnudé porque estaba toda mojada y la metí en la cama para darle calor. Finalmente le hice el amor.
-Era guapa?
- No lo se, no he encontrado la cabeza.


Si me pillan las feministas me dan un varapalo.
Cuando algo te pica harás bien en rascarte.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Arma de fogueo?

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

----------------------------------------------------------------------------
Esto es un camionero que entra en un pueblo, y pregunta a tres abuelos que allí vivían:
– Oiga…, me pueden informar…, ¿En este pueblo hay vacas negras?
– Los abuelos dicen a la vez: No
– Y…, ¿Cabras negras?
– Los abuelos coinciden: Noooo…
– Un caballos negros?
– Los abuelos dicen: Pues….., Nooo
Entonces exclama el camionero:
– ¡Pufff, pues…, creo que he atropellado a un cura!
----------------------------------------------------------------------
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Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:YMDEVIL:

Se encuentra un amigo a otro, el cual está sollozando.
El amigo lo quiere consolar y le pregunta:
– ¿Qué te sucede?

Solloza el hombre:
– Me estoy quedando calvo, ¡El pelo se me está cayendo!
– Pero hombre, si no estás tan calvo
– Anda, levanta esa cabeza porque ¡Alumbras!

En la homilía de la misa del domingo,
El sacerdote se dirige a sus feligreses:

– Hermanos míos, deben saber que Dios nos creó
– Conforme a su imagen y semejanza.

Sentado en los bancos se encontraba un calvo,
Que además gordo, jorobado y feo,
Este se levanta y grita a viva voz, irritado

– Padre, ¿Y conmigo, que pasó? ¿Fue un ensayo, acaso?
=================================================================
En una peluquería, entra un hombre calvo y le pide al peluquero:
– Señor, por favor, péineme con la raya en medio
El peluquero lo ve asombrado y pregunta:
– ¿Se la pinto con bolígrafo o con lápiz?
=================================================================

En otra peluquería, entra otro calvo y exclama:
– ¡Perdón!
=================================================================

El paciente en la consulta médica, comenta:
– Doctor, me estoy quedando calvo,
– ¿Me puede dar algo para conservarlo?
A lo que el doctor responde:
– Claro hombre, aquí tiene una caja
=================================================================
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Menos mal que uno no es calvo Mabasa que si no te pedia señas y horarios pal duelo.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

por Trinky de Jose Antonio Vicente Pardos 01 Sep 2005, 00:27
Llega la mujer de un parado a casa con un abrigo de vison y al preguntarle el marido de donde ha sacado el dinero la mujer contesta : me toco un decimo de loteria.


Dias despues llega a casa con unas bonitas joyas y las llaves de un coche nuevo y le dice al marido :como compre otro decimo y me ha vuelto a tocar la loteria .Me compre estas joyas y te he comprado un coche nuevo para que me saques a cenar.


Al poco tiempo llega la mujer y le dice al marido : me volvio a tocar un decimo de loteria asi que he comprado una casa nueva, haz las maletas que nos mudamos. Al llegar a la flamante casa la mujer pide al marido que le llene el jaccuzi con agua caliente para darse un relajante baño.Cuando entra en el baño ve que solo hay un dedo de agua en el jaccuzi indignada se dirije al marido y le dice ¿ no te dije que me llenaras el jaccuzi ?, aqui solo has puesto un dedo de agua .


El marido contesta : calla mujer que es pa' que no se te moje el "decimo"




( chistes de otros años que me parecen buenos y los vuelvo a traer aqui. Gracias mañó.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

¿A que no sabes porque el cocodrilo de «LACOSTE» tiene la boca abierta?
– Porque lo empiezan a coser por los huevos.
-----------------------------------------------------------

Una muchacha en el confesionario.
-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.
-¿Y cómo fue eso, hija.
-Me fui dejando, me fui dejando…
------------------------------------------------------------

Un hombre le dice a un amigo:
– Cuando mi mujer tiene muchas ganas, salgo corriendo. ¡Tiene un peligro!
– A mí me pasa lo mismo. ¡Qué peligro tiene!
– ¿Tu mujer?
– No, la tuya.
-------------------------------------------------------------
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

=))

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo afanosamente, cuando apareció un zorro.

Zorro: Hola conejo, ¿qué haces ?
Conejo: Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
Zorro: Ja, ja, pero ¿qué dices?
Conejo: ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...

Los dos pasan al interior de la cueva y, al cabo de un ratito, sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir de nuevo. Pasados unos minutos llegó un lobo.

Lobo: Hola conejo, ¿que haces?
Conejo: Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
Lobo: Ja, ja, ¡qué bueno!, ¡qué chiste mas divertido!
Conejo: ¿No te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo que te va a convencer.
Transcurridos unos instantes, sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llegó un oso.

Oso: Hola, conejo, ¿qué haces?
Conejo: Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
Oso: No te lo crees ni tú.
Conejo: Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo para comprobarlo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como los lectores habrán adivinado, un enorme león se echó encima del oso y se lo comió. El conejo recogió la calavera, salió fuera y se dispuso a poner punto final a su tesis.

Moraleja: Lo importante no es el contenido de una tesis, sino su tutor.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

=))

Recomendaciones de la Comisión de Seguridad e Higiene que se encontrarán los estudiantes al matricularse en una universidad.

No mires nada en un laboratorio de Física.
No huelas nada en un laboratorio de Bioquímica.
No pruebes nada en un laboratorio de Química.
No toques nada en un Hospital.

Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer es escuchar en una clase de filosofía.
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.III

-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y llevó a su nueva esposa?

-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?
========================================================
Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.IV

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
=========================================================================
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

De cuando en cuando doy una ojeada a chistes contados en estas mismas páginas y que rescato, esperando con ello no enemistarme con su autor, en este caso Alimaa.

por Alimaa 08 Aug 2005, 22:21
Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar las vacas, y mientras ordenña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla.
Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme. Como se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle como se para la ordenñadora. El operario del Servicio tecnico le responde:
"A LOS 25 LITROS PARA SOLA".


lo bueno de este chiste es que le paso al hermano de un amigo mio jajajajajajajajajajajajajajaja sobrevivió pero casi se desangra por el pijo jajajaja
Cuando algo te pica harás bien en rascarte.
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