No hay humor en el foro?

Comparte ese chiste, viñeta o vídeo con el que no puedes parar de reir.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

No seas cateto, busca bien.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

hum.
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Unos delincuentes asaltan un convento y deciden "pasar por la piedra" a las religiosas. En pleno acto exclama una:

1 -¡Dios mío....perdónalos, ya que no saben lo que hacen!
Y le grita otra paisana =
¡Sera el tuyo, por que el mío es un experto!

2 - ¿Cuál es el club más pequeño del mundo? La vagina, porque solo le cabe un miembro y parado.

3 - Jaimito, le oye decir a su papa = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Jaimito le pregunta a su papa = Papi, ¿que haces?
Pues es muy fácil hijo, mira: 1 entro en la habitación, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se lo meto, 6 se lo saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
Jaimito al día siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Hoy he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
– ¿Tu padre gana 200 millones?.
– No, también lo sueña.
--------------------------------------------------------

Una adolescente va a conversar con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadisima, la mamá compra en la farmacia un kit del embarazo y el resultado es que la señorita está encinta.

Gritos, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La chica, una vez a solas toma el teléfono y hace una llamada.

Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido elegantemente.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija, y dice:

– Buenos días, su hija me ha informado del problema.

Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo.

Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.

Si nace niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.

Y si son gemelos,una fábrica y 250.000 euros por cabeza.

Pero si se perdiera…

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

– … -¡Pues te la tiras otra vez a mi hija!.
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Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:YMDEVIL:

Un poco de humor siempre es bueno.

Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico.
- Mi madre, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!.
- Pues eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de banño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conservé vírgen para ti.
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

La mujer le dice al marido:
- Pepe, ¿qué haces tan pronto en casa?.
- Es que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar cien mil euros.
- ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?.

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

Un tío se casa y después de la noche de bodas se reúne con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonándose de risa que qué tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tíos, os habéis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta. (Mirando al carpintero) Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia, no te creas que no. (Mirando al dentista) ¡Pero es que hace falta ser mala gente para poner anestesia en los preservativos!.

00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
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Manu1946
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

-911 ¿DIGAME?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayo
-¿CUAL ES LA EMERGENCIA?
-¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?
-----------------------------------------------------------------------

Eran las 3 AM, caía un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el carro atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!
----------------------------------------------------------------------------

Un grupo terrorista secuestró un avión y uno de los terroristas se dirige a los pasajeros y les dice:
— Antes de estrellar el avión, los vamos a violar a todos.
Y uno de los pasajeros les dice:
— ¿Qué no se violan solo a las mujeres?
Y un gay que iba en el avión le contesta:
— ¡Ay señor, cállese, usted no sabe nada de terrorismo!
----------------------------------------------------------------
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Pondré un chiste antes que el correo basura lo acabe por estropear esto como ya ha hecho en otros sitios.
Un amigo li diu al altre:

" Mira acabo de estar en una agencia de viajes para sacar un billete a la luna y me han dicho que no hay nada que hacer."

"Pues"...?

"Pues que está la luna llena y no cabe más gente"
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por cateto »

Otro casi peor que el anterior.
Un amigo li diu a l'altre:

Yo no creo en la tacañería de la gente.

Ah pues yo si, le contesta el otro.Conozco a uno que está aprendiendo a leer en el lenguaje de de los ciegos para ahorrase luz por las noches.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

El sexo es como las matemáticas.
Suma la cama
Resta la ropa
Divide las piernas
Y ruega a Dios que no te multipliques.

0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

A ver Marianico, como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?
- Nitrato de meterlo.

0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

De que murió?
Recuerdas que manejaba muy rápido su moto.
-Si
Y que nunca usaba casco.
Si
Pues le mordió una serpiente.

000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Con tanto calor, parece que no hay humor.
Venga señores a poner chistes a tope.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$


Había un tipo gritando en la playa como un loco:
- ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
- ¿Dónde está la ballena?
El hombre responde:
- No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Bares de copas en Hungría

- ¿Es cierto que en Hungría hay muchos bares de copas?
- Pues sí. Dondequiera que vayas, hungarito por aquí, hungarito por allá..

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Imagen
Cuantas marcas de tractores veis aquí?.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Estaba una viejecita en una farmacia, comentado sus cosas a la farmaceútica, cuando de repente entra una chica corriendo y dice =
Deme un preservativo rápido por favor.

La viejecita le dice = señorita cuide su lengua por favor.
A lo que la chica le responde =
Ah, bien, entonces deme dos

----------------------------------------------------------------------

Dos borrachos por la carretera conduciendo a toda velocidad un Mercedes deportivo.
La policía los para y les pregunta =
Vamos a ver, el permiso de circulación y el carnet de conducir.
A lo que el copiloto le dice = apártate Jacinto, que va a conducir el señor policía.

-----------------------------------------------------------------------

El alcohol, puede ser el peor enemigo del hombre, pero la Biblia dice que ames a tu enemigo.
---------------------------------------------------------------------------------
:YMDEVIL: :D :-BD
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

De vascos =

1-+Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

2-+ Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
– Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
– Pues no se preocupe que ahora la probamos…
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
– Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?

3-+ Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice: yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
– El segundo se mira y dice: pues yo debo ser niña, tengo los patucos rosas.
– Y dice el tercero: entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

4-+ En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están un brasileño, en norteamericano y un vasco. El entrevistador pregunta: ¿Y ustedes qué experiencia tienen?
Estadounidense: – Pues yo estuve en el norte de Canadá talando árboles.
Brasileño: – Eu estivem no Brazil a silva du Amazonas.
Vasco: – Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador: – ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco: – ¡Eso es ahora!

5-+ Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
– Oye, Iñaki, ¿A ti que te dió el segundo problema?
– ¿A mí? Infinito.
– ¿Sólo?

6-+ Este era un vasco que estaba en un bar y le dice a un amigo que entra.
– Hola Iñaki, qué ¿te has comprado un seiscientos?
– Sí, hace poco, ¿y tú cómo lo sabes?
– Porque lo llevas de mochila.
– ¡¡ Aiba la hostia, otra vez el cinturón de seguridad !!

7-+ Patxi, ¿Tus vacas fuman?
– No, ¿pues?
– Entonces se te está quemando el granero.

8-+ – Patxi, donde vas con ese saco?
– A por abono pa las fresas pues!
– Ah, ¡yo las prefiero con nata!

9-+ Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes?
– Pues nada, he ido a comprar 300 vacas, 500 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– ¡Hostias! Sí que montas pronto el Belén este año.

10-+ – Joer, Patxi… es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
– Aiba la hostia, ¿pero qué c*** dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Sevilla?
– Oye, Patxi, perdona… ¡¡¡los de Bilbao nacemos donde nos da la p*** gana!!!

11-+ ¿En qué se diferencia un sacerdote de Euskadi de un cura normal?
En que el cura normal dice:
– ¡El cuerpo de Cristo!
y el cura vasco dice:
– ¡Ahí va la hostia!!

12-+ – ¡Aiba Patxi, me han contao que te han tocao cien millones en la lotería!
– Bah, lo que me había jugado.

13-+ Van dos vascos al campo a recoger setas y cuando llevan un rato salta uno y dice:
– ¡¡Mira Patxi, un Rolex!!
Patxi le dice:
– Joder Joseba ¿A qué estamos, a setas o a Rolex?

14-+ – Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?
– Pues yo creo que sí, Iñaki, porque allí todo es perfecto.
– Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
– Iñaaaaaki, Iñaaaaaki, soy Patxi…
– ¿Qué quieres?
– Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que en el Cielo hay un frontón que te pasas.
– ¿Y la noticia mala?
– Que juegas mañana a las 11:00h.

15-+ Un vasco entra en una librería:
– Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.

16-+ ¿Sabes por qué el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles?
– Para las instrucciones de uso.

17-+ Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi, mientras sea vasco, me da lo mismo como se llame.

18-+ ¿Sabes cuál es la mejor universidad del mundo?
– La de Deusto, porque entran siendo vascos y salen siendo médicos, abogados, economistas..
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

¿Quién es el siguiente?

No soporto que me digan eso de que «a ver cuándo me caso». Cada vez que iba a una boda, mis tías siempre me venían con la guasita. Me daban con el codo y me decían:
–A ver quién es el siguiente, ¿ehh?
Por suerte, ya no han vuelto a hacerlo, desde que les hago yo a ellas lo mismo… en los funerales.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Motivos para llorar.

Un matrimonio viendo la tele ociosamente. Le pregunta él a ella:
–Cariño, si yo me muero, ¿llorarías por mí?
A lo que contesta la mujer:
–Pues claro, hombre, ya sabes que soy de lágrima fácil.

????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

La última tentación

Un anciano está moribundo en su lecho de muerte. En eso, le viene un rico olor a pastel al horno.

A duras penas, consigue salir de la cama y va casi arrastrándose a la cocina, donde encuentra un plato lleno de apetitosos dulces.

Temblando por el Parkinson alarga la mano intentando alcanzar uno. Cuando está a punto de tocarlo, recibe un golpe tremendo en la mano que le hace ver las estrellas. Se gira, y ve a su anciana esposa que le grita:

–¡Ni se te ocurra tocar esos pastelitos, granuja, que son para tu funeral!

FINNNNNNNNNNNNNNFINNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNFIN
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por MasoMenos »

Real como la vida misma:

Pareja de enamorados, ( mas ella que el ).
-Cariño, si me marchase, ¿ me echarías mucho de menos ?.
-Pues hasta que eso ocurra no lo sabré.
-¿ Pero me echarías de menos o no ?.
-Bueno, tu márchate ya de una vez y después te digo.

Otro.

Anciano gravemente enfermo, no se levanta y no para de decir que se muere.
Le llaman al médico de confianza.
-Hola Faustino, ¿ como se encuentra ?.
-Muy mal doctor, me estoy muriendo.
-¿ Pero que dice, hombre ?, levántese usted y afeítese, ya verá como se encuentra mejor.
-No puedo doctor.
-Si hombre, yo le ayudo.
El pobre hombre se levanta a duras penas, le llevan al baño y se pone a afeitarse. La hija no sale de su asombro y le pregunta al médico:
-Don Salustiano, ¿ de verdad ve a mi padre mejor ?.
-Que va hija, esto es cosa de horas, pero así os ahorráis de tener que afeitarlo vosotros.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

2 de buenos

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:
– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…
– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…
– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…
– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues… ¿Quieres algo mas?
– !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

===============================================================================

Esto es un vasco que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al vasco
El vasco todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche Seat Leon. El vasco vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero «bic».
El vasco entonces le dice:
– Primero me regalas un cortijo, después un Seat Leon, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto ?
A lo que le responde el andaluz:
– Es que ya tengo sangre vasca !!!!






.
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Manu1946 »

Diferencia entre lástima y lastima
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?

...

El tamaño...

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Los hombres que van al cielo
- ¿Por qué sólo el 10% de los hombres van al cielo?

- Porque si fueran más sería el infierno...

777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777

De hombres y cepillos de dientes
¿En qué se parece un hombre a un cepillo de dientes?

En que sin pasta no valen nada...

99999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999

Los hombres y las nubes
¿En qué se parecen los hombres y las nubes?

En que cuando se van dejan un día estupendo...

88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888

De planchar, fregar y limpiar
Se abre el telón y se ve a un hombre planchando la ropa. Se cierra el telón.

Se abre el telón y se ve a un hombre fregando el suelo. Se cierra el telón.

Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando la habitación. Se cierra el telón.

¿Cómo se llama la película?

Misión imposible.

7777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777777
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Mabasa
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Mabasa »

:-BD

Llega el borracho al bar y dice: -Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea. El camarero se la sirve y dice: Por cierto, ¿por qué tanta prisa, de qué pelea habla? -De la que vamos a tener nosotros porque no tengo dinero para pagar.
----------------------------------------------------------------

La taberna estaba abarrotada de enanos, que como sabéis les encanta la cerveza. Tan grave era la cosa que cada uno acabó donde pudo, uno tirado en el suelo otro en el banco de atrás, otro en el mostrador... etc. La puerta se abre de repente y entra un tipo también super borracho que al ver el panorama grita: ¡Anda, se desencajó el futbolín!
-------------------------------------------------------------------
Marquitos le dice a su compañera de clase: -He entrado la hoja del examen en blanco. -¡Vaya! -dice la niña-. Yo también. ¡Ahora la señorita se pensará que hemos copiado!
------------------------------------------------------------------------
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Re: No hay humor en el foro?

Mensaje por Barroman_on_the_air »

El coletas pagará su casoplón.

Sí, soy facha y voto a VOX. ¿Algún problema?
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