No hay humor en el foro?

Comparte ese chiste, viñeta o vídeo con el que no puedes parar de reir.
Zamaysersl
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Mensaje por Zamaysersl »

Que está pasando en nuestro foro que cada vez veo menos temas nuevos y
menos respuestas. Además no me rio en el foro desde hace mucho tiempo.
Vamo´a ver ... un poquito de porfavor, echenle sus señorias un poco de
imaginación y cuenten algo con gracia, que ya se ... que el año es un
desastre y está mal para todos, pero las penas con alegría son un poco
menos penas, y hay que reirse por lo menos 30 veces al día, que reir es
salud.
Venga hombre ánimo a todos, que después de una tormenta siempre viene la calma y esto no es el fin del mundo.

Yo por mi parte nunca os dejaré de desear SALUD Y AGUA PARA TODOS.

Pinarnegrillo
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Mensaje por Pinarnegrillo »

Salud agua y gasoil barato, que esta semana ya lo he pagado a más de 100 pelas. en su contra que dejen ya de engañarnos y dejen aflorar nuevas tecnologías, como el famoso motor que funciona con "agua", bueno hidrógeno sacacdo del agua obteniendo más energía de la empleda en su obtención, miren la siguiente página: www.earth2012.org, también si son afícionados a los temas energéticos que tanto preocupan y es para ello hoy en día miren en internet sobre la patente bearden de energía  del punto cero y la reutilización  de le energía elemental, RME, SI ES TODO ESTO CIERTO me siento muy engañado por los poderosos del dinero importandoles una m*** la sociedad.
Alimaa
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Mensaje por Alimaa »

tio eso es una estafa, lo que quieren es que dones dinero con la escusa de que es para el proyecto de un automovil de agua.
hombre como ***da para reierse no esta mal  
si quereis un coche que funcione con agua es facil y ya esta inventado
con un aerogenerador producimos corriente que será conducida a un "chisme" donde producimos electrolisis del agua que se transformara en hidrogeno, que introducido en unas bombonas puede ser utilizado perfectamente por los coches al estilo de los taxistas.
si alguien sabe como va ese "chisme" que ya esta inventado (los nazis obtenian hidrogeno así) que lo cuente que ya está resuelto.
 
¿por cierto en los coches antiguos no llevaban un artilugio llamado gasogeno que producia gas pobre?
 
de todas maneras mirar este documento antes de que lo borren los gobiernos donde explica como obtener hidrogeno mediante placas solares
http://www.foro.upm.es/energia/ponencia ... 0102893518
Pinarnegrillo
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Mensaje por Pinarnegrillo »

Pues como parece que la siguiente era energética va a ser la del hidrógeno, les recomiendo que sigan periódicamente la página www.energias-renovables.com, en ella una noticia reciente dice que el profesor Cervilla a desarrollado un metodo de obtención de H a partir de la eleectrolisis pero con un catalizador de molibdeno en varias etapas , con lo que el balance energético es muy positivo.
 
Zamaysersl
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Mensaje por Zamaysersl »

Me estais haciendo la boca agua ... si el hidrógeno es el futuro y éste
se saca del agua ... pues éste agua habrá que transportarla, conducirla
y almacenarla.
Pues que llege rápido el futuro, que yo ya me estoy preparando y además
supongo que el hidrógeno se podrá también conseguir con agua salada, es
decir, del mar y ésta no creo que se acabe a muy corto plazo.
Yo sigo insistiendo ... SALUD Y AGUA PARA TODOS! ... Y GASOIL
PROFESIONAL MÁS BARATO, que mis vehículos se tragan 1.500 Euros al mes
del preciado líquido, pero del que vale a 0,93 Euros.

Trinky
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Mensaje por Trinky »

Tambien podemos hacer como los AMICS (creo que se escribe asi) de EEUU. 
Como su religion les prohibe usar motores lo hacen todo con traccion animal. Por ejemplo para empacar cojen una empacadora normal le enganchan unos cuantos animales de tiro y para mover el cardan lo conectan a una rueda que recoje el movimiento del suelo (como la de una sembradora ).
Lo que mas me gusta de ellos es que son mormones (tienen varias mujeres) y ademas como tampoco usan electricidad no tienen television ni ordenador con lo cual por las noches a saber que haran con tanta mujer en casa.Claro que el trabajo manual cansa mucho pero como decia el chiste "cambiando de vaca"
SALUDOS CORDIALES Y HUMOR QUE NO FALTE
Zetor
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Mensaje por Zetor »

estabamos una tarde los mozos del pueblo pusiendonos moraos de vinos y jamon  cuando paran dos pijolaris a bordo de un bmw descapotable,los cuales venian con intencion de reirse de los lugareños.
entran al teleclub,saludan, piden de beber,y uno de ellos pregunta que si sabiamos cual es el animal que son dos animales a la vez,a lo cual todos respondimos que no teniamos ni la menor idea,a lo cual el otro pijolari dice que se trata del gato,pues es gato y  ademas araña.
entonces el Eufrasio,al cual equivocadamente se tiene por tonto,pero arregla relojes,va y le dice al pijolari:entonces como la  de tu hermana,que es zorra y encima cobra.......
como este foro iba de humor,yo.......pues.......en fin.......
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 estaba un sordo sembrando garbanzos en su heredad,cuando a lo lejos ve llegar a un paseante.
 el sordo,cabilo lo siguiente:
-- el paseante me preguntara que que siembro y le dire que garbanzos.
--me preguntara despues que cuantos garbanzos siembro,le dire que tres fanegas.
--por fin querra saber que hasta donde llega mi heredad,y le dire que hasta aquellas piedras del majano(mojon)....
 
 --legado el paseante a la heredad del sordo,dice:buenas tardes buen hombre;el sordo responde:garbanzos...
--el paseante pregunta:¿esta usted loco???y el labrador responde:tres fanegas..
--dice el caminante:que el diablo le lleve;el labrador:si,hasta aquellas piedras....
 paz y humor....
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 van dos monjas en el tren,cuando en una parada se suben a su compartimento dos meretrices,las cuales, sin pudor ni recato alguno,comienzan una animada charla sobre su trabajo,y una de ellas pregunta a la otra sobre el origen de un costoso reloj que portaba la primera,respondiendole que era obsequio de un rumboso cliente que habia quedado rendido ante un servicio prestado por la iza.
 a lo cual,la interpelada,preguna a la primera sobre la procedencia de una sobervia gargantilla que esta llevaba prendida al cuello,resultando ser tambien pago a un servicio...las monjas permanecen en silencio...
 
llegadas la monjas a su destino,apeadas ya del tren.dice una a la otra:hermana,¿sabe que le digo?;la proxima vez que venga el señor obispo con una bolsa de madalenas,se al va a ..... su  madre...
Zetor
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Mensaje por Zetor »

mas monjas:
 --convocadas las monjas de cierto convento a la celebracion de la canonizacion de una de sus predecesoras,fueron delegadas a la misma la madre superiora y la mas joven de las novicias,y ante el encargo recibido de llevar alguna reliquia de las que custodiase su orden,decidieron llevar un prendedor hecho con pelos de la barba de san Pedro.
--entre el calor del tren y la emocion del evento,la joven novicia hizo que el aire se llevase los pelos de la barba,ante lo cual,la madre superiora cogio un soberano disgusto por tan grande perdida,ante lo cual,la novicia,muy viva de ingenio decide subsanar la perdida con algunos pelos de su vello pubico,que a la sazon eran de igual color que los perdidos por el viento..
--llegadas a presencia del señor obispo,le entregan la sagrada reliquia;el obispo,emocionado la acerca a su nariz,y tras olerla,dice: ah!!!,bien se nota que san Pedro era pescador.....
 
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 cuentan que en cierta ocasion,siendo di***do,esta don Camilo(Jose Cela),echando una siestecita en su escaño del congreso,lo que delataron sus ronquidos.
 ante esto,el presidente de la camara,dijole:don camilo,que esta usted dormido..
 responde don camilo:no estaba dormido,si no durmiendo..
 
 increpa el presidente:que mas dara estar dormido que durmiendo????
 responde don camilo:no es lo mismo estar jodido,que estar jodiendo
 
 (el aplauso se lo pongo a don camilo,no a mi).
Zetor
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Mensaje por Zetor »

  leido en "campo y mecanica"(john dere)
  llegado un anciano a la edad de 103 años,recibio un homenaje por parte de las autoridades locales.
 al evento acudio un periodista  que entre otrs cosas le pregunto cual era su mayor motivo de orgullo despues de tan larga vida,a lo cual respondio el anciano,que su mayor orgullo era el hecho de no tener ni un enemigo en el mundo.
 ante esta respuesta,supuso el periodista que el anciano habia sido toda su vida una bella persona,a lo cual respondio el anciano que no hombre que no,lo que ocurre es que los he enterrado a todos....                                                                                                                                                     
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 don Lope de Vega,ademas de genio y figura de las letras españolas durante el siglo de oro,fue tambien cura,y tenia por mecenas al duque de Sesa,el cual parece ser que fue tan duque como roñoso,hasta tal punto que Lope andaba con una sotana raida de años y soles,y como quiera que no dieron fruto las peticiones de este a su mecenas pidiendo una sotana nueva,le escribio una filipica en los siguientes terminos(espero que os guste):
   mi sotana,sin reparos tiene
   cuatro bocas en el pecho,
   mas todas para alabaros.
   y no es por importunaros
   el hablaros de mi sotana,
   pues tengo por cosa llana
   segun es de agradecida,
   que si os alaba rompida,
   mejor os alabaria sana..........
 
 
 
Trinky
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Mensaje por Trinky »

Un agricultor humilde pero de gallardo porte y reconocida hermosura contrae matrimonio con la unica hija de un acaudalado terrateniente que era fea,feisima,vamos mas fea que un demonio.Dias despues de la boda alguien acusa al agricultor de haberse casado por dinero a lo cual este responde sin pudor : La que se ha casado por dinero ha sido mi mujer pues de no haberlo tenido no se hubiera casado en la p... vida .
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 muy weno Trinky, aqui va otro rural:
 un acomodado labrador envio un hijo a la universidad,cosa nunca vista antes en el lugar.
 vuelto el estudiante de vacaciones,acudieron todos los vecinos a darle la bienvenida,y como quiera que en esos dias el padre andaba catando las colmenas,con el ajetreo de preparar pastas y anises pa las vesitas,olvido la boñiga de vaca en el vasar.
 estando ya el hijo en casa,fijose en la boñiga y dijo:estoy pensando.....
 y todo el gentio pregunta¿que ha dicho? ¿que ha dicho?
 a lo cual,el padre,todo orgulloso responde: que esta pensando,,,y todos emocionados !oh! !ah! !uh!....
 
pasa un rato y el hijo dice:estoy pensando y es de pensar...
 y la gente pregunta ¿que ha dicho? ¿que ha dicho?
 y el padre mas hueco que un ocho dice:questa pensando y es ta pensar,,,,,y todos embelesados !oh! !ah! !uh!...
 
 y un poco mas tarde,dice el hijo:estoy pensando y es ta pensar,¿como habra hecho la vaca,para subir a cagar al vasar?
 nueva pregunta de la gente¿que ha dicho? ¿que ha dicho?
 responde el padre:!pijo!,quien quiera saber,estudie como mi hijo....
Trinky
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Mensaje por Trinky »

Otro rural
Va un niño pequeño pero muy espabilao (pudiera ser el de ZETOR) por la calle del pueblo con una vaca enorme.Un turista que lo ve le dice:niño donde vas tu solo tan pequeño y con una vaca tan grande.
El niño responde :la llevo al toro para que la cubra.
El turista le pregunta ¿y eso no lo puede hacer tu padre?
El niño mira sorprendido al turista y le contesta :No señor no , que para "eso" es menester el toro.
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 pues si,anda que si tuviese yo que cubrir la vaca,me tacharian de zoofilo.
 otro rural:
 
  estaban dos labradores ponderando las bondades de sus respectivas yuntas,la una era de mulas y la otra de machos,siendo ambas de similares tamaño,alzada y rendimiento.
 al cabo el que tenia mulos va y dice:si,ya se que ambas yuntas trabajan lo mismo,pero la mia al ser machos come mas trigo,a lo cual el que tenia hembras,responde:
 ¿¿que tendran que ver los c*** pa comer trigo???
Trinky
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Mensaje por Trinky »

Un agricultor recoje alpacas con su remolque y para aprovechar el viaje le mete mas altura de la debida.Al pasar bajo un puente el remolque queda atascado.Cuando llega la guardia civil propone al agricultor desinflar parcialmente las ruedas del remolque con objeto de intentar liberarlo. El agricultor que era un poco corto responde sin dudar:
Paque' si dabajo va sobrau ,que ande le falta es darriba.
Trinky
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Mensaje por Trinky »

Cierto politico español fue nombrado ministro durante la dictadura. A los pocos dias de su nombramiento es invitado a una caceria junto a otras autoridades y personalidades del momento. A pesar de no saber cazar, la importancia social del evento y su recien adquirido cargo le obligaban a participar.Una vez colocado en el puesto con una escopeta que le prestaron se preparo para quedar lo mejor posible.Al ver la primera pieza apunto,disparo y consiguio hacer blanco de lleno y con absoluta precision en el trasero de la hija de FRANCO.
Por cierto sabeis a que politico me refiero     M. F. (no no es massey ferguson)Trinky38546,8949189815
Zetor
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Mensaje por Zetor »

 Basado en hechos reales:
 hace muchos años el instituto geografico detecto la posibilidad de un potente terremoto en mi pueblo,por lo cual el gobernador envio al alcalde el siguiente telegrama:
 "posible movimiento sismico en su comarca,epicentro localizado en su loclidad,adopte medidas preventivas,alerte poblacion.diso guarde a vd. muchos años.saludole"
 trascurrida media hora,el gobernador recibio del alcalde el siguiente telegrama:
 "movimiento sismico controlado,epicentro y tres sospechosos mas detenidos en el cuartelillo.saludole....."
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