No hay humor en el foro?

[Aft]

ABUELA, ABUELA, CIERRA LOS OJOS
¿Y PORQUE QUIERE QUE CIERRE LOS OJOS PABLITO ?
PORQUE PAPA A DICHO QUE, CUANDO TU CIERRE LOS OJOS,SEREMOS RICOS.

[Elhombredelsaco]

  ¡ME HE COMPRADO UN MAPA DE ESPAÑA AL TAMAÑO NATURAL!                                                                                                           HOSTIA TU ESO NO TE CABE NI EN LA ERA DEL PUEBLO Elhombredelsaco2008-11-20 22:17:46

[Zamorix]

Un tipo haciendo autostop: No para ni dios, se anima al ver un tractor que viene y dice, este hombre me lleva seguro, los de pueblo son buena gente. Pasa tambien de largo y el tio deseperado, ve que viene un carro con una mula y dice buenooooo, mejor que seguir andando. SOOOOO sinforosa.El de la ciudad sube y al poco va pensando: de que le hablo a este hombre? si le digo que el Barsa va bien, igual es del madrid y me baja. Si le digo que zp es cojonudo, igual es de mariano y me baja. Al poco tiempo, ya cansado dice: pues si pues si...... Pues no, el carro es mio y se baja.

[Deere6000]

Aver sres. diganme ustedes 5 marcas de tabaco.

[Mabasa]

muy comodo, si señor

[Mabasa]

si señor, asi se gradua uno:adua

[Salvadtyt]

es k hay k celebrarlo antes y despues de graduarse....y si no le graduan pues igual para aliviar las penas

[Mabasa]

Exacto, Salvad:typ, lo has adivinado.
parece sea wodka, seguro que no esta muy tranquilo.

[Kiko23]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto   (borracha, con una juma de esas brutales)...  Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada  al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y   lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y replica ¡¡ No llores co***! que no te estoy regañando.... !!

[Bikerdream]

¡BUENÍÍÍÍSIMO!!Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[Mv2008]

Este es muy viejo pero es bueno.
 
Se encunetra caperucita roja con el lobo feroz y le pregunta el lobo
¿donde vas caperucita roja?
a esto k le responde caperucita
"al rio a lavarme el chocho que pasa"
y dice el lobo: ostia como ha cambiado el cuento co***.

[Zarzosa]

A Heidi le viene la regla por primera vez, y como no tenia ni idea de que iva eso pues le preguntó al abuelito:- Abuelito, abuelito, estoy songrando de mis partes.Se queda el Abuelito pensativo, y como era un tema que no sabía responder la dijo: - Ve donde Pedro, que seguro que el sabe más de estas cosas y te lo explica mejor.Va Heidi a la casa de su amigo Pedro y le dice:- Pedro, Pedro, estoy sangrando de mis partes!Y dice Pedro:- A ver? me lo enseñas?En esto que se levanta Heidi las faldas y dice Pedro:-OSTIAS, SI TE HAN ARRANCADO LOS c***!!!

[Parejo]

Adivinar la economía de que pais está asi...

[Parejo]

[Biel]

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en
la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Que están hablando de forma tan animada?
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra
Mundial, dice Bush
- !Guau!, dice el invitado. Y, ¿cuales son esos planes?"
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1
dentista", contesta Bush
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista?, dice ¿Por que van a matar un
dentista?
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y
dice:
- ¿Que te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes

[Biel]

Un matrimonio cumple 25 años de casados y el esposo le pregunta a la Sra:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
Ella le responde:
- Un viaje al Lejano Oriente
El Sr. sorprendido por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, es demasiado... si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer para cuando cumplamos los 50?-
- Te voy a ir a buscar

[Biel]

Un matrimonio estaba conversando:
- Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado...

[Biel]

Dos argentinos, mario y maximo, recorren la selva misionera, y mientras
que orina atras de un arbol, uno de ellos tiene un accidente: lo pica
una yarara justo en el pene. El hombre hace torniquete con las manos y
pide ayuda al amigo, que afortunadamente tiene un telefono celular. El
amigo llama al hospital de Posadas y dialoga con un medico.
- Apliquele suero antiofidico enseguida y se salva seguro.
- ¿¿Que te dice, che??
- Que te ponga jugo anteojidico
- NO TENEMOS TARADO, DECILE QUE NO TENEMOS.
- No tenemos doctor.
- Ajá. Entonces hagale una exanguinotransfusion mientras llega la ambulancia.
- ¿¿¿Que dice che, que dice???
- Dice que te haga una isandinotransgresion
- No podemos boludo, estamos en la selva
- No podemos doctor
- Entonces dele algun farmaco antitoxico, que eso retarda el efecto del veneno.
- Que te dice i***? que te dice??
- Que de una formica anti-oxido
- No tenemos nada pelotudo!. Decile
- Doctor no tenemos ni aspirina.
- Mire haga lo siguiente. Tome la parte afectada y succione energicamente para extraer el veneno.
- ¿¿¿Que dice animal??? ¿¿Que dice..??
- Ehhhh... esteeeee.. QUE TE VAS A MORIR !!!!!son de RoberGabohttp://www.infojardin.com/foro/showthread.php?t=118340&page=8

[Biel]

Un hombre se iba a casar, pero en un pueblito muy anticuado, en el que
no permitían ni un beso a "Lo que el viento se llevo" en público, ni
canciones que hablen de eso.

El hombre fuea la ciudad a comprar uno de esos discos antiguos para la boda y encontró uno que decía:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche te beso en la boca"

El hombre le pidio a la vendedora que raye la parte del beso en la boca y la vendedora así lo hizo.

Así que en plena boda se escucha:

"En el día te beso en la frente,
en la tarde te beso en la cara y
en la noche traca-traca-traca..."

[Salvadtyt]

jajajaj,