No hay humor en el foro?
Es mejor los machistas y los de leperos por que sino no acabamos nunca.
Porque los vampiros de lepe van en tractor? Para sembrar el panico.
Saludos a todos los foreros y mis disculpas a todos los colectivos afectados por los chistes que pongo aqui (mujeres, leperos, curas, monjas, dios, capitan del titanic, mariquitas, etc)
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Newholland
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hola a todos hay os pongo unos chistesEl cura de mi pueblo El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. - El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad,totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente: Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy: * No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. * La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. * Existen 10 mandamientos y no 12. * Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. * No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.y sus boys". * No nos referimos a Judas como ese "sapo traidor". * No debe tratar al Papa como "El Padrino". * Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. * El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. * No rece la misa sentado en la escalera del altar y con el pié encima de la Biblia. * Los pecadores se van al infierno y no a "la "m***". * El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola. * La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO! * IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual se refirió como maricón con faldita, era yo! Atentamente, El Arzobispo
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
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Newholland
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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)> > >> > >> > >> > >CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA> >CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y> >NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE,> >16 DE 1997 (es verídico)> > >> > >> > >> > >> > >Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,> >desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se> >aproximan directo hacia> >nosotros, distancia 25 millas náuticas.> > >> > >> > >> > >> > >> > >Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo> >quince grados norte para evitar colisión.> > >> > >> > >> > >> > >Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur> >para evitar colisión.> > >> > >> > >> > >> > >Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío> >de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su> >rumbo quince grados norte> >para evitar colisión.> > >> > >> > >> > >> > >Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les> >sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar> >colisionarnos.> > >> > >> > >> > >> > >Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES> >HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS> >E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE> >GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS> >ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y> >NUMEROSAS EMBARCACIONES DE> >APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR> >MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES> >SUGIERO... LES ORDENO QUE> >DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS> >VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA> >GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE> >BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS> >ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...> > >POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO> >CAMINO!!!!!> > >> > >> > >> > >> > >Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos> >personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y> >un canario que ahora esta> >durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal> >106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que> >les hablamos desde tierra> >firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.> >No tenemos la más *** idea en que puesto estamos en el ranking de> >faros españoles. Pueden> >tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la *** gana para> >garantizar la seguridad de su buque de m***, que se va a hacer> >hostia contra las rocas,> >por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano> >y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para> >evitar> >colisiónarnos.....!!!!> > >> > >> > >> > >Americanos: Bien, recibido, gracias.> >> >>> ____________________________________________________________ _____
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Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guiness de
> >>>récords mundiales para "renovar sus títulos": > >>> > >>>Entra Cenicienta y a los cinco minutos sale llena de alegría: > >>> > >>>!!Sigo siendo la mas bella del Mundo!! > >>> > >>>Luego entra Pulgarcito y a los pocos minutos sale saltando y de lo más > >>>contento: > >>> > >>>- !!Todavía no hay nadie mas pequeño que yo!! > >>> > >>>Entra Dumbo y enseguida sale feliz, batiendo sus orejas: > >>> > >>>¡¡Aún soy el único elefante volador!! > >>> > >>>Entra Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones... > >>>A los 10 minutos sale rojo de la rabia, insultando y gritando en voz > >>>alta: > >>> > >>>- ¡¡¡¿¿¿Quién co*** es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!! > >>>
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Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
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Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. -Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de m***! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes Esos si que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados. - ¡Pues vaya m*** de científicos, hala, a vuestra *** casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla -¡co***!, ¿cómo lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao Con dos cojnes...
- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. -Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de m***! Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes Esos si que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y...? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados. - ¡Pues vaya m*** de científicos, hala, a vuestra *** casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla -¡co***!, ¿cómo lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao Con dos cojnes...
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