No hay humor en el foro?

[josenii]

-no como ni carne ni pescado ni huevos.
-eres vegetariano?.
-no, soy venezolano

[Salvadtyt]

https://www.youtube.com/watch?v=48laJC8wYl4
los moros bailando maquinero jeje

[josenii]

https://www.youtube.com/watch?v=48laJC8wYl4
los moros bailando maquinero jeje

El baile ese es ipnotico

[Manu1946]

Eran varios astronautas que querían dejar a un mono en la luna para ver si resistía durante 1 año, pero antes le preguntaron al mono que quería para no aburrirse. A lo que el monos respondió:
• Quiero 100 cajas de cigarros o puros
Los astronautas le dieron las cajas y lo dejaron.
Pasó 1 año y regresaron encontrando al mono furioso con las 100 cajas intactas. Sorprendidos preguntaron =
• ¿Por qué no has fumado los cigarros?
• ca*** = Y los fósforos.
--------------------------------------------------------

Octavio llega a la maternidad a ver a su bebe recién nacido y el médico le dice =
– Oiga Octavio, le hemos puesto oxígeno a su bebe a lo que Octavio responde =
– Hombre qué lástima, quería ponerle Antonio.

-------------------------------------------------------
Con todo mi respeto y admiración para los gallegos, pero este es un chiste =
*
Por qué los gallegos tontos ponen la televisión encima del techo de la azotea?
Para ver el canal de las estrellas.
-------------------------------------------------------

1saludo.

[Salvadtyt]

Los negros preparando el campo jeje

https://www.youtube.com/watch?v=rEqJ45t-k4g

[Salvadtyt]

Zi zeñor, cojonez!!

https://www.youtube.com/watch?v=-hEZedaIkQU

[Salvadtyt]

Este tio tiene que ser inmortal! jeje
https://www.youtube.com/watch?v=l3VaWipcVBk

[cateto]

Eran varios astronautas que querían dejar a un mono en la luna para ver si resistía durante 1 año, pero antes le preguntaron al mono que quería para no aburrirse. A lo que el monos respondió:
• Quiero 100 cajas de cigarros o puros
Los astronautas le dieron las cajas y lo dejaron.
Pasó 1 año y regresaron encontrando al mono furioso con las 100 cajas intactas. Sorprendidos preguntaron =
• ¿Por qué no has fumado los cigarros?
• ca*** = Y los fósforos.
--------------------------------------------------------

Octavio llega a la maternidad a ver a su bebe recién nacido y el médico le dice =
– Oiga Octavio, le hemos puesto oxígeno a su bebe a lo que Octavio responde =
– Hombre qué lástima, quería ponerle Antonio.

-------------------------------------------------------
Con todo mi respeto y admiración para los gallegos, pero este es un chiste =
*
Por qué los gallegos tontos ponen la televisión encima del techo de la azotea?
Para ver el canal de las estrellas.
-------------------------------------------------------

1saludo.

Creo que se han enfadado los galegos ayy tan poco que costaba poner que era en Lepe. jjjj

[Manu1946]

Entra un hombre en un bar, con todos los adornos encima, que un cotillón puede traer.
En un tono más que contento, grita = Otra copa, invito yo! La ocasión lo merece!
Feliz año a todos!
Pero como qué feliz año, pero si estamos en febrero!
Qué dice en febrero! Mi mujer me mata! Nunca había llegado tan tarde!
-------------------------------------------------

Un amigo se encuentra con otro amigo que está tirando varios ordenadores al río.
- Pero que haces tirando esos ordenadores al rio?
- Cantando villancicos
- Y como es eso?
- Pero mira como beben
los PCs en el río,
pero mira como beben
por ver al Dios nacido.


FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS DEL BUEN HUMOR.
Os deseo un próspero 2017.

[MasoMenos]

Queridos Reyes Magos: Os pido que me traigáis ropita para vestir a todas las mujeres desnudas que están pasando frío en el ordenador de papá.


El niño en la recepción del Príncipe Aliatar:
-Quiero que mi mamá me traiga un hermanito.
-Vale, vete a buscar a tu madre.

( Estos son cosecha de esta pasada noche ).

Feliz año 2017 a todos.

[cateto]

Va de borrachos.

Uno que ve como se va acercando un poli que va y le dice:
Disculpe señor, ¿Como se llama?.
No puedo respoderle a esto.
¿por qué?
Es que soy un alcohólico anónimo.
-----------------------------------------

Un borracho tropieza dentro de un autobus y va a caer encima del cura.
¡ Pecador, irá derecho al infierno!.
¡Vaya, me equivoqué de autobús.!

[Manu1946]

Gomez = Está usted despedido.

Porque, si yo no he hecho nada.
Pues por eso, por eso.
----------------------------------------------

Cual es el chino más veloz?

Chiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
----------------------------------------------

Jaimito, conjuga el verbo andar =

Yo ando, tu andas, el anda.
Maestra = Mas deprisa

Jaimito = Yo corro, tu corres, el corre.
------------------------------------------------

Pepito, dime una palabra que tenga muchas O

= GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Mabasa]

[Salvadtyt]

Dos ancianos van a un restaurante y al camarero le piden de primer plato, ella un plato de sopa y el un filete , el camarero pregunta
-y de segundo plato?, el sopa y para ella filete, el camarero extrañado le pregunta,
-No seria mejor los dos de primer plato sopa y luego filete???, el responde
-Resulta que no es posible!, Solo tenemos una dentadura postiza y la tenemos que compartir entre los dos.

[Manu1946]

La maestra le pregunta a Jaimito:
= ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
= Eso es más fácil que pelar mandarinas, Maestra. Es el “Nitrato de Meterlo”

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Creo que entre nosotros hay química…
= ¿En serio?
= Sí, NiTrato de tocarte.

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Abuelo? ¿Cómo es hacer el amor a su edad?
= Pues lo mismo que jugar al pool con una soga.
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[Salvadtyt]

Un video de los chungo gallineros jeje
https://www.youtube.com/watch?v=0hPNdi4Dc2o

[Manu1946]

Unos de buenos =

Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.
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¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
= Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
= Kasitoko.

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Le dice una madre a su hijo:
= ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
= ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!


No estan mal.
1saludo.

[cateto]

Diré uno pero no voy a superar a los colegas que quede claro.
El jefe de personal al candidato:
-¿ Cree usted que puede asumir un trabajo variado?
- Seguro, he tenido 10 empleos en 4 meses.

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" 2 inmigrantes pasan por delante de un almacen donde un cartel dice que les hacen falta 3 empleados.
-Que mala suerte, nosotros solo somos 2.
----------------------------------------- y 3 que está lloviendo.

El director de una fábrica de preservativos le enseña una máquina nueva que ha comprado a su jefe de ventas.
-Esta nueva y reluciente es la última que he comprado, hace unas piezas perfectas, aquella otra más vieja los saca defectuosos.
-¿ Y por qué no la retira?
- Porque también tengo una fábrica de biberones-

[Manu1946]

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[jossenii]

-foliamos?
-no podias ser mas romantico?
-entre esos ojitos de cielo
y esa boquita de nata,
te meteria dos poyazos
que te dejaria cegata