No hay humor en el foro?

[Betelgeuse]

El nota que entra en un bar...
Póngame un bocadillo de lomo.
Lo siento pero acabo de limpiar la plancha.
Bueno, pues ya me pasó mañana cuando la tenga llena de mierrda.

[Manu1946]

Venga, unos cuantos de buenos =


Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
– Disculpe mi sargento.

– ¿Cómo que sargento, no ve las estrellas?
– Bueno, disculpa mi cielo

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711 ¿DIGAME?
-Mi esposa estaba cocinando y se cayo
-¿CUAL ES LA EMERGENCIA?
-¿A que hora quito el arroz para que no se pegue?

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Eran las 3:00am, habia un terrible aguacero y un borracho gritaba:
– Alguien que me empuje!!!!!.
Una señora escucha y levanta al marido:
– Amor, ve y ayuda a ese pobre señor, que de seguro se le quedo el coche atascado y no hay quien lo ayude.
El marido enojado sale al aguacero que no se veía ni madres y en eso grita:
-Señor! En donde esta para empujarlo!!!!???.
Y el borracho contesta:
-Acaa en el columpio!!!!
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– Papi, Papi!!!
Salí con mi novio y me dijo algo que no entiendo.
Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.

El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor, le rompo el tubo de escape!

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Un saludo.

[Betelgeuse]

Este es para los que conozcan la historia de Salomón, las madres y el niño...

En Lepe:

Dos niños llenos de barro... estaban irreconocibles.
Las madres van a recoger a los niños y resulta que las dos creen que el suyo es el mismo niño, y empiezan el rifi rafe... ¡es el mio!.. ¡no!... ¡ es el mio!...
Total que pasa el alcalde con el alguacil...
¿Qué pasa?...
Que dice que es suyo y es el mio...
¡Alguacil ¡qué venga el carnicero con un cuchillo!
Señoras vamos a partir por la mitad al niño y solucionar el asunto...
¡Paco, córta por medio al niño y la mitad para cada una...
Pero... ¡no puedo hacer eso!
¡Ya está solucionado! ¡el niño es del carnicero!.

[MasoMenos]

Esto fue verídico, pasó por aquí.

Está una solterona muy presumida sentada en un banco del parque, pasa un borracho y le dice:
- Guaapaaa¡¡¡

- Gracias, yo no puedo decirle lo mismo.

-Pues haga como yo y cuente una mentira.

[Santana]

Está buena la jodida que le dió el borracho(borracho pero con todo el tino)a la señorita...Jajaja!! Pasa cada cosa en los pueblos que al transcurrir de los años aún perduran muchas de estas anécdotas en la tradición oral de los vecinos.Ahí va alguna: En mi pueblo había un señor que al traer perras de Venezuela compró unos buenos pedazos de tierra y daba trabajo a bastante gente en aquella época que todo se hacía a mano y el producto se exportaba a Inglaterra...Se podría decir que era un medio cacique,pero no de esos caciques hijosdesuputtamadre,si no un cacique bastante campechano.Era muy conocido en la comarca por sus ocurrencias y por su afición a las muchachitas.Tenía una buena casa-chalet en la misma carretera general,en una curva,y un día según venía con el coche intentó meterse a la casa pero venía por el carril de enfrente y al no hacer el stop le dió un ostión a un señor que circulaba correctamente.Aquel hombre al ver que el viejo le lanzó el coche arriba se puso como una fiera,y le decía que si estaba loco,que porqué se había lanzado hacia la izquierda...Y Don Pepe le contestó,como recriminando a aquél desconocido;"Pero cogno¿Ud no sabe que yo vivo aquí?Jajajaja,era un caso Don Pepe jajaja...
¿Y cuando le quitaron el carnét de conducir a raiz de que mató a una criatura en medio del pueblo con el coche? Pues el jodido viejo,aún sin carnét seguía conduciendo,y al poco lo para la guardia civil por una mala maniobra(ya era viejito)y cuando uno de los guardias le pide el carnét va el viejo y le dice como sorprendido:"Pero cogno,me lo quitaron el otro día y yá me lo perdieron?Jajajaja vaya cabronazo el Don Pepe,siempre empleaba la muletilla"pero cogno..." Que en paz descansen los muertos...

[MasoMenos]

Jeje, esta señora-ita todavía vive, debe de tener mínimo 90 años, siempre anduvo muy pintarrajeada y con muy mala leche.
Anécdotas en los pueblos muchas.
Estaba otro borracho en la calle cagándose en todo y en estas viene el cura y le dice: no blasfeme en dios ni en la virgen hombre, cáguese si eso en la mar.
-Si me paga usted el taxi voy a cagar a la playa de X, ( a unos 30 km.)
Esto fue en pleno franquismo, con el poder que tenían los curas entonces.

Otra, esta de mi pueblo.
Hasta mediados de los 70 se celebraban las bodas en una capilla del pueblo, esta historia debió ser a principios de los 40.
Se casaba una chica y ya estaba toda la comitiva en la capilla pero faltaba el padre de la novia que era además el padrino, después de esperar casi media hora el cura ya estaba nervioso y preguntaba, ¿ pero donde está fulano que no acaba de venir ?. ( Este hombre era anticlerical declarado ).
-Pues quedaba en la casa.
-Vete a buscarlo niño, que venga ya, que tengo prisa.
-Pasa otra media hora, el cura ya desesperado y por fin aparece el hombre.
-¡¡Pero hombre!!, ¿ donde andaba usted,no habíamos quedado a tal hora ?.
-Si, don xxx, pero no fue culpa mía.
-¿ Ah no ?, entonces, ¿de quién fue ?.
-Pues mire usted don xxx, de aquel que nos duerme y nos despierta que no me despertó a tiempo.

[Betelgeuse]

Un forero viejuno, de esos con el avatar en blanco y negro, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

El forero responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor, como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del paciente, amiga suya:

- Hola, Susana. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya se está volviendo a mear en la nevera ... !

[cateto]

jejejeje de borrachos cuento uno.

diu que eran 2 borrachos que andando por la calle uno dellos mira al cielo y pregunta.:

-Oye, aquello que se ve allá arriba es la luna?

- No lo se, no soy de aquí.
----------------------------------------

Va otro...

Un médico le dice a su paciente despues de examinarlo:

-Hay dos razones para su deteriorada salud, una es por causa del tabaco, la otra por la bebida.


- Menos mal le dice el paciente, temía que me dijera que era por culpa mia.

[cateto]

Jeje, esta señora-ita todavía vive, debe de tener mínimo 90 años, siempre anduvo muy pintarrajeada y con muy mala leche.
Anécdotas en los pueblos muchas.
Estaba otro borracho en la calle cagándose en todo y en estas viene el cura y le dice: no blasfeme en dios ni en la virgen hombre, cáguese si eso en la mar.
-Si me paga usted el taxi voy a cagar a la playa de X, ( a unos 30 km.)
Esto fue en pleno franquismo, con el poder que tenían los curas entonces.

Otra, esta de mi pueblo.
Hasta mediados de los 70 se celebraban las bodas en una capilla del pueblo, esta historia debió ser a principios de los 40.
Se casaba una chica y ya estaba toda la comitiva en la capilla pero faltaba el padre de la novia que era además el padrino, después de esperar casi media hora el cura ya estaba nervioso y preguntaba, ¿ pero donde está fulano que no acaba de venir ?. ( Este hombre era anticlerical declarado ).
-Pues quedaba en la casa.
-Vete a buscarlo niño, que venga ya, que tengo prisa.
-Pasa otra media hora, el cura ya desesperado y por fin aparece el hombre.
-¡¡Pero hombre!!, ¿ donde andaba usted,no habíamos quedado a tal hora ?.
-Si, don xxx, pero no fue culpa mía.
-¿ Ah no ?, entonces, ¿de quién fue ?.
-Pues mire usted don xxx, de aquel que nos duerme y nos despierta que no me despertó a tiempo.

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Algún dia le preguntaré por el nombre de su pueblo. ji Ji Ji Ji .

[Manu1946]

Amor de mi vida. De ahora en adelante prepararé mi café lo más amargo posible dice el.
Así contrarestare la dulzura de tus besos.
Que bonito . Pues yo de ahora en adelante le pondré más yeso a tus calzoncillos dice ella.
Y no me preguntas el por que.
Ja-ja-ja

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Por qué las calles de Lepe están llenas de semen?

PORQUE TIENEN UN CARTEL QUE DICE ''CORREOS''.

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¿Cómo se dice ''correrse'' en africano?
EYÁCULEEEEEEEEEEEE!!!


1000000 de saludos.
Viva la vida aunque sea una KK.

[cateto]

Pues iba a contar otro sobre borrachines pero a este paso me van a poner el soplador en la boca, mejor me abstengo.

[Manu1946]

Inocentes-inocentes o no?.

[Mabasa]

CHISTES TONTOS PERO INTELIGENTES:

1-Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

2-Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

3-El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!

4-Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
– 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.


5-Un militar, a su subordinado:
– Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
– No, señor. Compré todos los boletos.

[cateto]

CHISTES TONTOS PERO INTELIGENTES:

1-Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

2-Un señor vendía empanadas y decía:
¡Caliente las empanadas, caliente las empanadas!
Una señora le compró y estaba fría la empanada y, le preguntó al señor que por qué estaban frías y él le dijo que por eso:
¡Caliente las empanadas!

3-El padre de Pepito estaba durmiendo y le tocaba tomar su pastilla para dormir y Pepito llega desesperado a su casa y le dice:
¡Papá despierta que tienes que tomar tu pastilla para dormir!

4-Un tipo entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
– 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.



JiJIjIjIjIjiJI muy buenos.

5-Un militar, a su subordinado:
– Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
– No, señor. Compré todos los boletos.

[Manu1946]

Un par de cortos y buenos =

Le dijo Juan a Pepita:
-Eres como una Barbie.
Y le responde:
-Guapa y rubia.
Le dice Juan:
-No, falsa y barata.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un dia Jaimito se esta bañando con su mama , y le ve la vagina , le pregunta Jaimito: mama mama que es eso? y le responde eso es una marquesina .
al otro dia Jaimito se esta bañando con su padre y le ve el miembro , le pregunta papa papa que es eso? y le responde eso es un camión.
el dia siguiente , el padre y la madre de Jaimito estan haciendo el amor y Jaimito entra a la habitacion
- dice Jaimito papa papa dale mas duro que se estan quedando afuera las gomas

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[josenii]

En el baile:
-el: bailas?
-ella:no está hecha la miel para la boca del asno.
-el: he dicho que si bailas , no que me la chupes

[Manu1946]

En su viaje a Nueva York, Miguel compró una televisión para llevársela a su familia.

- "¿Es qué no hay televisores en su país?", le preguntó el policía de aduanas.
- "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros vamos a envíar un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

El de los Estados Unidos dice:
- Pues nosotros vamos a enviar un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego muy majo que estaba en la reunión dice =
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Paco, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
- Ves, Paco, ya te dije que se iba a cabrear.
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[Manu1946]

[Betelgeuse]

Le dice uno a otro: eres mas tonto que el que se tatuó en el brazo unos cultivadores y al poco volvió a tatuarse una grada de discos, en el otro...

[Manu1946]

Un par de buenos-verdes =

Un tío va al médico y le comenta:
- Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!.
- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
- ¡Gracias, Doctor!.
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
- Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?.
- No, nada.
- ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?.
- Nada, nada...
- A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
- ¿Y ahora, amor, sientes algo?.
- ¡¡¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...!.
- ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!.

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues metalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Ja ja ja.