No hay humor en el foro?

[Lophez]

[Lophez]

[Lophez]

[Lophez]

[Orillo]

Miles de españoles convierten sus pisos en capillas.

redacción 10 mayo 2012 17


Casi veinte mil familias españolas en apuros económicos, muchas de ellas con escasa convicción católica o incluso ateas, han encontrado un resquicio legal para no pagar el impuesto de contribución de bienes inmuebles, el temido IBI, cuyo importe podría suponerles un coste medio de 500 euros anuales por vivienda.
Para acogerse a la ley de Mecenazgo de 2002, que dispensa del pago de ese impuesto a todos aquellos lugares de culto católico, tales como Iglesias, conventos, santuarios, capillas, oficinas parroquiales, etc. muchos ciudadanos han convertido su salón comedor en una modesta capilla . La inspección de Hacienda ya ha declarado que las capillas de los pisos cumplen todos los requisitos para ser consideradas como tales.
Al parecer, muchos visitantes están empezando a dejar pequeñas cantidades para ayudar a las familias. La Conferencia Episcopal Española, indignada, califica esas ayudas como limosnas y, por lo tanto, las considera suyas, y exigirá ante el tribunal de Estrasburgo su cobro inmediato. El Vaticano ha dicho que Benedicto XVI ve con cariño y comprensión la idea española pero que las limosnas y las nuevas capillas, es decir las viviendas, pertenecen a la Iglesia, y que tendrán que pagar un alquiler si quieren seguir habitándolas. El precio del alquiler que exige la Iglesia es hasta 20-30 veces más caro que le IBI, por lo que los que han convertido su vivienda en capilla están pensando en otra estrategia. La más difundida es convertirla en un “banco” para ver si el estado los rescata.

[Manu1946]

Una señorita, va a la Iglesia a confesarse.
-Perdóneme padre porque he pecado- dice la señorita.
Bueno hija mía, cuénteme sus pecados, le responde el cura.
-El otro día estaba caminando por la calle, cuando me encontré con un viejo amigo. Fuímos a tomar un café, empezamos a charlar, y al final fuimos a su apartamente y allí hicimos el amor. Como y soy tan FRUGIL. "Frágil, hija mía, frágil, le corrige el cura.
--Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza, cuando de repente se aparece otro amigo, y tambien empezamos a charlar y despues terminamos en mi apartamento haciendo el amor, y como le he dicho antes, señor cura, como soy tan FRUGIL. "Frágil hija mía, frágil. le dice otra vez el cura.
Bueno señor cura, pues ayer, cuando estaba con mis amigas apareció mio novio, empezamos a conversar y despues fuimos a su piso y como yo soy, tan ay, cual es la palabra padre?-
p***, hija, p***.
----------------------------------------

Un tipo con mucha prisa, entra en una farmacia para comprar contraceptivos. Por mala pata, la farmacia estaba repleta de señoras con cierta edad, y el tipo desesperado le grita al farmaceutico = Señor, señor, vendame un condón.
A lo que el farmaceútico le responde = Señor por favor, cuide esta lengua.
Mucha razon tiene, deme dos.

[Caterpillarules]

Que es un arquitecto? Una persona poco macho para ser ingeniero y poco marica para ser decorador de interiores.

[Lophez]

:lol: :lol: :lol:

[Manu1946]

Un ejecutivo envía un fax a su esposa, que decía =

Querida esposa, comprenderás que ahora tu tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades que tu ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente espero que no te sientas herida ni ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanesa, mi secretaria, que tiene 22 años. No obstante llegaré a casa antes de medianoche.

Cuando el hombre vuelve a casa, se encuentra sobre la mesa del salón una nota que dice =
Querido esposo, he recibido tu fax, no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dondome un revolcon-lote en el Gran Hotel Fiesta con Miki, mi profesor de tenís, que al igual que tu secretaria tambien tiene 22 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matemáticas podrás comprender facilmente que estamos en las mismas circustancias, pero con un pequeña diferencia =

22 entra mas veces en 54, que 54 en 22.
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Un beso de tu esposa, que te comprende.

[Manu1946]

Otro chiste =
Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas, preparó un trampa y así atraparlo engañándola. Lo primero que hizo fué dar permiso de dos días a la empleada, sin avisar a su esposo.
Durante la noche, el esposo le contó la historia de que le dolía el estómago, por lo que se iba a tomar un poco el aire antes de acostarse. Cuando él se fue al baño, la mujer salió disparada hacia el corredor, subió las escaleras hasta el segundo piso, y se acostó en la cama de la empleada.
Al cabo de un buen rato, entraron muy sigilosamente y sin pérdida de tiempo se metió en la cama, haciéndole el amor con gran fogosidad, con los cual ambos gemían de placer (eso se supone, je je).
Cuando terminaron, la mujer muy satisfecha y agitada le dice =
NO esperabas encontrarme en esta cama, verdad? No es así querido? Y encendió la luz.
Sinceramente no patrona, -le respondió el jardinero.

[Mi64]

LAS MATEMÁTICAS NO FALLAN.
GENIAL.........
En la vida hay tiempos en los que solo hay preguntas, y tiempos inesperados en el que llegan las respuestas...
LAS MATEMÁTICAS NO MIENTEN !!!

¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:
Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje
numérico a las letras de nuestro alfabeto
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27
Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es
matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA
actual...:
No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.
Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Y bueno, amigos míos, las matemáticas no mienten.

[Manu1946]

Muy bueno Mi64. je je.

Te pongo estos:

Princesa, te invito a un trago de vino.
--No puedo, me sienta mal para las piernas.
¿Que se te hinchan?
--No, se me abren.
-----------------------------------------------------------

En pleno acto sexual, una viejecita le dice a su marido = Pareces un teléfono móvil.
-El marido le dice = Vibro mucho?
No, chico no, lo que te pasa, es que al entrar en el tunel, se te cae la señal.

[Mi64]

N MADRILEÑO EN VALENCIA EN UNA FRUTERIA....
(MAD) HOLA BUENOS DIAS
(FRUT) PERDON AKI SE DICE BON DIA
(MAD) AH PERDON BON DIA
(MAD) QUERIA UNA LECHUGA
(FRT) PERDON AKI SE LLAMA ASESAM (MAD) AH PERDON PONGAME UNA ASESAM
(MAD)TAMBIEN QUERIA TOMATES (FRUT) AKI SE LLAMAN TUMACA (MAD) PERDON PONGAME TUMACAS (MAD) TAMBIEN QUERIA PATATAS (FRUT) AKI SE LLAMAN QUERADILLES (MAD) PERDON PONGAME QUERADILES.....EL MADRILEÑO YA CABREADO PREGUNTA AL FRUTERO....¿PERDONE SEÑOR AKI A LOS HIJOS DE p*** COMO SE LES LLAMA? Y EL FRUTERO CON UNA SONRISA RESPONDE.... AKI NO SE LES LLAMA VIENEN SOLOS LOS MESES DE JULIO, AGOSTO Y SEPTIEMBRE

[Lophez]

http://www.lavozdegalicia.es/album/espa ... 737484.htm :lol:

[Cuadro]

A ver si bailamos el baile del reloj, menuda marcha!:
https://www.youtube.com/watch?v=tRnbM00nhAc

[Manu1946]

Lophez, sincerament, la red es una manada de lobos.
No encuentro lógico que se recreen con la caida del Rey, pues todos nos hemos caido alguna vez, y el ya es una persona mayor y a más operado de la cadera.
La verdad es que lo encuentro de mal gusto. Que conste que es mi opinión.

El del baile del reloj, je je, es más divertido.

[Mi64]

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case con mi marido se vuelva loca buscándolas !

[Manu1946]

Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la G.C.
Que estais haciendo?
-Na seño guardia, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
-Pues vamos pal cuartel
¿Que pasa seño guardia, que allí las pagan más caras?
--------------------------------------------------------------

Sabeis como abortan los de Lepe?
Pues tirando piedas a las cigueñas
----------------------------------------------------------
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas.
Ella le dice a el - Quiero confesarte que no soy virgen.
-A lo que el novie responde =
Ni yo San José, pero a que hemos venido aquí, a montar un Belén?
-----------------------------------------------------------------
Entra un lepero a una farmacia y pregunta =
Tienen preservaticos con flecos?
Pregunta la farmaceutica = Que pasa, les gusta a las mujeres?
A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

[Mi64]

Un tío entra a un bar y dice: ¿Me pone un whisky? ¡En seguida! Va el camarero, coge una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a servir. Pero que hace insensato!
Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese whisky! Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa. Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad? No, no, yo soy tan solo un camarero. ¿Y el dueño donde esta? Arriba, con mi mujer. ¿Y que hace con ella? Lo mismo que yo con su negocio...... Suspect

[Mi64]

Qué negocio ha hecho Henry Ford con los coches!
¡Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos...!