No hay humor en el foro?

[Biel]

A lo mejor no son fitosanitarios, sino extractos naturales de plantas diluidos; consiguen buenos resultados y no son tóxicos. Saludos.

[Lophez]

son kiwis , y hasta donde se esta tratando para el denominado cancer del kiwi que es producido por bacterias hay varios tratamientos experimentales , asi que no estoy seguro de que tipo de compuesto aplica , lo buscaba ya que oficialmente esta plaga ha llegado a galicia.

[Biel]

(+18) Ese momento que te vas de pesca y…

http://pierdetutiempo.tumblr.com/post/2 ... s-de-pesca

[Lophez]

[Lophez]

SOCIEDAD
Un ruso de 28 años muere tras un maratón de sexo con viagra
Dos mujeres le propusieron sexo durante 12 horas a cambio de 4.000 euros. Ganó la apuesta, pero su corazón no resistió más
LA VOZ
Redacción 27 de abril de 2012 17:42
8 votos
Cuando dos mujeres le propuesieron sexo durante 12 horas seguidas a cambio de 4.000 euros, Sergey Tuganov no se lo pensó. A pesar de ser joven, 28 años, este joven ruso se atiborró a Viagra y se puso manos a la obra. Consiguió ganar la apuesta, pero perdió su vida. Su corazón no aguantó el ajetreado maratón ni el colocón de pastillas y Turganov sufrió un paro cardíaco.
«Llamamos a los servicios de emergencia, pero era demasiado tarde, no pudieron hacer nada», comentó Alina, una de las mujeres, según publican medios como The Fox o The Sun.

[Kiko23]

Un chiste de agudeza visual; donde está Ozil (jugador del madrid)




:shock:



Sale mejor en el movil, pero me he reido mucho, jeje

[Lophez]

jajaj el ozil es como el kirchner pero sin tener los ojos torcidos deben ser familia.

[Mi64]

El cura heavy

Un “colega” heavy descubre a los 20 años su vocacion y se mete en el seminario.
Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito.
Pues el “colega” este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero...
Y en el pulpito decia a sus feligreses:

"Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza...

"Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo...

En esto que el Papa se entera y va a una misa del “colega” este.
Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa:
"Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe...

[Mi64]

QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
LOS MAÑOS

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el
director de La Zaragozana , quien dijo:

- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:


- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'. geek

[Mi64]

Va uno del mismo Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo
con su coche recién comprado en la feria de su ciudad cuando de
repente nota algo raro. Se echa a un lado, se baja y se da cuenta que
una rueda se ha pinchado. ¡Aiba la ostia! ¿dónde
c*** estará en este coche el p*** gato y la p*** rueda de
repuesto? Mientras mascullaba cagándose en "to", se para uno de
San Sebastián al que había adelantado anteriormente de
mala manera y éste le dice. ¡Joder la ostia, de Bilbao
tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no
tienen ni gato ni rueda de repuesto? Joder, ¿y cómo se
arregla esto, pues? Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de
escape y se vuelve a inflar la rueda. ¡La ostia, Patxi! de
c***. Gracias, ¡eh! El guipuchi se monta en el coche y se
aleja descojonado, muriéndose de risa y pensando: ¡estos
de Bilbao son bobos! Mientras, el de Bilbao estaba sopla que te sopla
por el tubo de escape. ¡Aiba la ostia, que no se infla! A ver si
lo estoy haciendo mal. Y el tío seguía y seguía:
lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de
estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao: Oye
Patxi. ¿Qué haces pues? Mira tú que he pinchado y
ha parado un guiputxi que me ha dicho que en estos coches de ahora
soplando por el tubo de escape se infla la rueda. Pero nada, por mucho
que soplo no hay manera... El otro que se empieza a reír y le
dice: Aiba la ostia, pero mira que eres g***, ¡eh!...
¡Cómo la vas a hinchar si tienes las ventanillas bajadas!

[Cuadro]

La virgen cómo está el país.El monarca y la bolsa caen,la prima de riesgo y Froilán se disparan,a éstos sólo les queda la entrega de armas y disolverse...

[Surco]

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[Lophez]

ESPAÑA
Multa de 5.400 euros por disparar a un radar de tráfico
El condenado, un catalán de 35 años, deberá pagar la reparación del aparato, más de 33.000 euros
EFE
07 de mayo de 2012 17:59
4 votos
Un vecino de la población leridana de Pont de Suert ha sido condenado a pagar 5.400 euros de multa por haber disparado hasta tres veces contra un radar, en venganza por haber sido sancionado dos veces por exceso de velocidad.
Según la sentencia, a la que ha tenido acceso EFE, el condenado, Carlos P.S., de 35 años, deberá también pagar el coste de reparación del radar, que asciende a más de 33.000 euros, en el caso de que la compañía de seguros del Servei Català del Transit no se haga cargo.
El radar se encuentra instalado en el punto kilométrico 130.1 de la carretera N-230, en el término municipal de Vilaller, y los hechos sucedieron el 9 de septiembre de 2009 por la noche, cuando el condenado, «con ánimo de menoscabar la propiedad ajena y en venganza por haber sido sancionado ya dos veces por exceso de velocidad, disparó tres tiros de escopeta» contra el radar, según la sentencia.
Los disparos destrozaron el aparato, y durante el juicio, el acusado negó los hechos aunque reconoció poseer dos rifles con mira telescópica coincidentes con los que, según los Mossos, podrían haberse efectuado los disparos.
Los Mossos probaron que el radar tiroteado dejó de funcionar después de que la cámara registrara cómo un vehículo turismo de igual modelo y color que el del acusado y se paraba junto a la carretera, en el arcén opuesto al radar.
Además, aunque se da la circunstancia de que la cámara del radar no pudo grabar la matrícula de dicho coche, sí se observa que se trata de un Audi S3 azul eléctrico, un vehículo poco habitual -el único existente en la comarca, según Mossos- y coincidente con el que posee el acusado.
Por todo ello, el juez considera al acusado responsable de los daños al radar y lo condena a una multa de 12 meses, a razón de 15 euros diarios, que hacen un total de 5.400 euros.


jajajaj o sea que lleva el coche hasta el radar para dispararle jajajaja

[Mi64]

Siempre desde el cariño eeee:

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno… pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA……
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito…. y que él gaste cuanto quiera. pirat

[Manu1946]

En una carretera de una región imaginaria, una pareja conducía su camioneta; se encuentran con un accidente. Un camión había volcado y un sobreviviente estaba anonadado al lado del camino.
La pareja le pregunta si necesitaba hacer una llamada telefónica y le ofrecen llevarlos a su casa, pues no disponían de móvil. El pobre accidentado estaba con miedo y un poco temeroso, le curan sus heridas y le ofrecen una comida. Despues de comer, el accidentado les dice que se tiene que ir, porque su papa se va a preocupar. La pareja le dice que no se preocupe que ellos hablarian con el despues de tomarse el postre. Despues de todo esto, y de servirse una buena copa de coñac, la pareja le pregunta al chaval, donde está su padre, y el chaval les responde , mi papa esta debajo del camión.

[Biel]

Mi abuela tenía un gatooooooo
que se llamaba gabinoooooo
y cuando lo llamaba le decía ven gabino, ven gabinoooo

y venga vino y venga vinoooooo, y venga vinoooo y venga vinoooooo

[Jh]

Ayer Rajoy estuvo en unas fiestas de un pueblo,y quedo primero en el concurso de recortadores.

[Jh]

En una entrevista de esta mañana el presidente Rajoy pidio calma a los españoles y españolas alegando que
"España tenia dinero para rato, pero para rato."

[Lophez]

En una entrevista de esta mañana el presidente Rajoy pidio calma a los españoles y españolas alegando que
"España tenia dinero para rato, pero para rato."

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Manu1946]

Estaba Jesucristo lavando sus vaqueros en el patio de su casa, cuando de pronto llega Pedro de visita, ve a su jefe lavando y le pregunta =
Jefe lavais? a lo que le contesta.. NO, Pedro.... Levi´s.



Entra un tío en el Seven-Eleven, agarrao a los hombros de dos tías impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente------
Ponme dos Pepsis.
Familiares? pregunta el dependiente.
No, no, p***, pero tienen una sed.