No hay humor en el foro?

[Mabasa]

:lol:
Los cinco judios que han cambiado la forma de ver el mundo fueron:

Moises, cuando dijo: La ley es todo
Jesus, cuando dijo: El amor es todo
Marx, cuando dijo: El capital es todo
Freud, cuando dijo: Es sexo es todo

Despues vino Einstein y lo mando todo a freir esparragos, cuando dijo : TODO es RELATIVO.

[Biel]

Genial el chiste, Mabasa.
Pongo uno que he encontrado:

- ¿Cómo te llamas?
- Coné.
- ¿Coné? Vaya nombre más raro... ¿Y eso?
- En el bautizo, mis padres querían llamarme Aduardo, pero el cura insistió tanto...

[Biel]

La policia ha detenido a 5 miembros de al-qaeda, identificados como: Albajad Mamad, Alagachad Meted, Almeted Menead, Alakabad Sakad, Alsakad Sakudi. Feliz Año

[Fresnedo]

Resulta que un día estaban Pachin y su papa en la parada del autobus. Se ve venir a lo lejos el 8, que era el que estaban esperando, a gran velocidad.

Dice el niño: ¿ Parará papa ?

Responde el padre: Parará Pachin.

Parará papa, parará Pachin, parará papa, Parará pachin !!!

Y resulta que inventan el paso doble !!!!!

jajajajajajajajaajjajaajajajajajajajjjjaj

[Manu1946]

En que se parecen las mujeres a un cepillo de dientes?
= En que con el tiempo se abren las cerdas.
-------------------------------------------------------

En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
= En que de cuello para arriba están vacías.
-------------------------------------------------------

En que se parecen las mujeres al pescado?
=En que la cabeza es la parte que no es útil.
-------------------------------------------------------

En que se parecen las mujeres a los delfines?
Se creen que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.
--------------------------------------------------------

En que se parece una mujer a una gasolinera?
De cuello hasta cintura ......diesel
de cintura para abajo .......súper
de cuello para arriba ...... sin plomo
-------------------------------------------------------

En que se parecen las mujeres a la dentadura?
= En que si le das pasta y la cepillas todos los días, te duran toda la vida.
-------------------------------------------------------

En que se parecen las mujeres a las lavadoras?
= En que les echas polvos y te lavan la ropa
------------------------------------------------------

Son chistes y bromas, de los cuales no estoy de acuerdo con todos ellos, respetando al máximo a las mujeres.Que haríamos sin ellas?.

[Caterpillarules]

Eres un fiera.

[Manu1946]

Un escocés está llorando, y un amigo suyo lo vé, se acerca y le dice =
Pero tío, que te pasa?
-Es que a mi peine se le ha rota una púa, y ahora tengo que comprarme uno nuevo.
Pero hombre, no es para tanto, total, puedes seguir peinándote con ese peine que le falta una púa.
-No lo entiendes amigo mío, es que era la última púa.
-----------------------------------------------------------

Un granjero de Pennsylvania está hablando con uno de Texas.
-Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a andar un día entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
Buehy, eso no es nada. en Texas yo tengo un rancho que no puedo cruzar en coche durante un día entero.
-Ya ves que cosa, en Pennsylvania, también tenemos coches así
--------------------------------------------------------------

[Cuadro]

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con m*** hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de m***!!! Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. - No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de m***, el globo explota y vuela m*** para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de m*** y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !

[Cuadro]

Nuevo alargador de pene (es efectivo!!!):
http://www.lavozdegalicia.es/noticia/po ... 1C4991.htm

[Manu1946]

Tres hombre presumiendo =
-Yo tengo 4 hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto.
-Bah, yo tengo 10 hijos, y con 1 más, tendré un fenomenal equipo de fútbol.
-Que tontería, exclama el tercero. Yo tengo 17 hijas, unas más y tendre un campo de golf de c***.
------------------------------------------------------

Un inglés =
-Cuando acabo de hacer el amor, con mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un francés =
Cuando acabo de hacer el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne y se pone loca.
Un español =
Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la po.....a con las cortinas y mi esposa se pone loca
------------------------------------------------------------------------------
Tres tíos estan hablando de sus mas tempranas memorias.
Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montón de frío y que estaba llena de gente.
-Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones.
-Pues eso no es nada. Yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre.

[Caterpillarules]

Eso del campo de golf que va por los agujeros?
Podria tener tambien un superputiclub.

[Manu1946]

Los 10 mandamientos de un vago =

1-Se nace cansado y se vive para descansar
2-Ama a tu cama como a ti mismo
3-Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4-Descansa de día, para que puedas dormir por la noche
5-El trabajo es sagrado, no lo toques.
6-Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy
7-Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8-Calma, nunca nadie murió por descansar.
9-Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

-Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
-Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago
-Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro.... suerte que somos 12 en la oficina.

[Manu1946]

Son 4 madres, que están hablando de sus hijos sacerdotes.
La primera dice = Mi hijo es Monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo =Buenos días Monseñor.
La segunda, no puede ser menos y dice =
Mi hijo es obispo y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo = Buenos días Excelencia.
La tercera dice =
Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala se ponen de pie y lo saludan diciendo = Buenos días Eminencia.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va la madre y dice =
Mi hijo mide 2.20 m. pesa 190 kgs, asi que cuando entra en una sala la gente dice = Oh Dios mío.

[Cuadro]

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- ¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''
El trato fue: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"

[Cuadro]

¿Qué es un espermatozoide con un maletín?? Un representante de cojo..nes!!

[Manu1946]

Nombre?

Pablo Pito
-Hijo de ?
Respuesta de Pablo = Si señor, por desgracia.
----------------------------------------------------

En una peluquería, la peluquera le pregunta al señor =
Le pongo champú al huevo?
-No no, a la cabeza, como a todo el mundo.
-----------------------------------------------------

María, cómeme el rabo.
No que soy vegetariana
María, cómeme el nabo.

[francisco79]

este va dedicao a los que todabia creen en los politicos

cuando Dios creo el mundo y reparttio virtudes

a los suizos les hizo puntuales y organizados

a los ingleses estudiosos y persistentes

a los japoneses travajadores y pacientes

a los españoles inteligentes buenas personas y del pp-psoe

entonces el angel encargado de tomar nota dijo porque a todos dos virtudes y a los españoles se les da tres

Dios saviamente dijo de las tres virtudes que cada español solo pueda tener dos entonces

si un español era inteligente y del pp-psoe no podia ser buena persona

si un español era buena persona y del pp-psoe no podia ser inteligente

y si un español era inteligente y buena persona no podia ser del pp-psoe

[andant]

¿TU qa quien botas panchisco?

[tuero]

Un padre compra un "robot detector de mentiras" que da tortazos a las personas cuando mienten.

Ya en casa con el robot, decide probarlo mientras cenan.......

PADRE: -Hijo, donde estuvistes anoche?
HIJO: - Estuve en casa de un amigo estudiando.

Viene el robot y da un bofetón al hijo.

HIJO: - Está bien, estuve viendo una pelicula en casa de un amigo.
PADRE: - y qué pelicula viste?
HIJO: - piratas del caribe.

Viene el robot y bofetón al canto.

HIJO: - Está bien, era una porno.
PADRE: -Como que una porno? cuando yo tenia tu edad no sabia lo que era una pelicula porno-

Va el robot y da un bofeton al padre.
La madre, escojonandose de risa dice:

MADRE: - Hijo tuyo tenia que ser!

Tal fue el bofetón que dio el robot a la madre que la dejó sin conocimiento.

[francisco79]

¿TU qa quien botas panchisco?

cuentanos un chiste de verdaz que tu eres mui salao pa eso