No hay humor en el foro?

[Manu1946]

De madera ZP, que dura y dura.

[Manu1946]

Un alumno no masca chicle =    fortalece sus encías
el alumno no pintarrajea el centro =  lo decora
el alumno no critica a los profesores =  ve sus defectos
el alumno no hace "pellos" =   lo reclaman en otra parte
el alumno no se distrae =  examina los fluorescentes.
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Estan dos mariquitas hablando y uno le pregunta al otro =  Oye tu, como te tomas la sopa?
-Yo?, con un huevo dentro.
-co***, que postura más dificil.
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En que se parece una p*** a un cristal?
-En que el que la jode, la paga.  je je

[Lophez]

[QUOTE=Peñas]Acero de la bellota fijoo, del de antes.[/QUOTE] Es que en algunos laos mas gilis y no nacen , pasa como en las casas de EEUU que viene un tornado y las arrasa , por que? por que son de madera totalmente !! y habeis  visto una casa japonesa? si las paredes se tumban con un estornudo , y las puertas son de papel LITERALMENTE  yo os lo juro , no podria vivir en una casa asi   a mi me encanta una cosa firme y bien echa  , antes me pillo la motosierra y me hago una casa de troncos de acolito    CASA JAPO:                                          CASA DE TRONCOS AMERICANA 

[Caterpillarules]

Lophea, un tornado f5 pilla un trailer o un tractor y te lo empotra en un edificio de ladrillo y te lo desarma.Lo bueno de las casas de madera es que son reciclabes, llevan unas trituradoras de madera y a astillar.En USA hay un edificio de la asociacion de contructores en madera, que si lo ves flipas, tipo a ese de la foto.Es guapisimo y ademas tiene mucha flexibilidad.

[Manu1946]

Se encuentran dos niños en la calle y le dice el uno al otro:
-Ayer me encontré un condón en el patio.
Le contesta el otro:
Que es un  patio?.
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Le pregunta a un industrial de Girona:
Ustedes de que viven?
contesta el industrial:  De los errores de los demás.
Hombre, no es un modo muy honrado de vivir? le contesta el primero que le preguntó.
El industrial: Es que tengo una fábrica de gomas de borrar.
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En el confesionario:
--Padre me acuso de coleccionar cromos de mujeres desnudas.
Contesta el cura: Esto esta muy mal, hijo mío.  A propósito tienes la 18 y la 76?.
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Venga, señores, comamos por favor. Traigame un poco de mayonesa.
¿Ibarra?
No gracias pan ya tengo. je je
 
 

[Caterpillarules]

Donde aprendes tantos chistes, eres la leche. Estan muy guapos.

[BprBpr]

es muy complicado contar uno de gangosos,pero lo intentaremos.
le preguntan a un gangoso.
tu sabes lo que es la ...poesia.
dice ...claro,la poesia ,vene a casa,pone a mi emano cadenas en manos,registan casa,ronpen as cosas,se llevan a mi emano en coche a cala bozo.
dice el otro ,no hombre no ,la poesia,el poema.
contesta el gangoso.
el poema...el poema ahora es sacalo de a cacel,que lan metio 3 año.
 
 

[Caterpillarules]

Muy bueno BPR, ya lo he contao y se han partido el culo.

[Manu1946]

Un gallego esta sentado junto a un vasco, en la sala de espera de un aeropuerto, esperando embarcar.
El vaso mira al gallego, y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él facilmente.
Así que le pregunta al gallego, si le gustaria jugar a un juego muy divertido.
El gallego, cansado, solo quería dormir una siesta, y diplomaticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El vaso insiste.......  el juego es divertido:  Yo te hago una pregunta, y si no te la sabes me pagas 5 euros. Luego tú me haces una a mi y si no la sé te pagaré 500 euros.
El gallego, para callar al vasco, que se pone t an pesado acepta participar.
El vaso le hace la primera pregunta. ¿Cual e la distancia desde la Tierra a la Luna?
El gallego no dice nada, se saca del bolsillo 5 euros y se los da.
Venga preunta- dice el vasco.
¿Que sube un montaña con tres pies y baja con cuatro? - pregunta el gallego. Y acto seguido  el gallego se echa a dormir.
Despues de una hora de buscar con su portatil por internet se da por vencido.
Despierta al gallego, y le da 500 euros. El gallego los coje, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El vaso cabreado, por no haber encontrado la respuesta le dice:  Bueno, me vas a decir lo que es?.
El gallego medio dormido, se saca 5 euros del bolsillo y se los entrega al vasco y se vuelve a dormir.

[Parejo]

[Parejo]

Juego sobre ciudades de España (hay muchos más):http://www.juegos-geograficos.com/juego ... eid39.html

[Mabasa]

Un condenado a muerte, esta esperando la hora de la ejecucion., cuando llega el padre de la prision.
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algun encargo?
 
 
Un amigo le dice al otro:
Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  La hacen por amor o por interes?
Contesta el otro amigo:  La mia lo hace por amor.
¿Como estas tan seguro?  le pregunta.
Porque lo que es interes, no pone ninguno.
 
 
Maria, que felices, eramos hace 20 años.
Pero, que dices, si no nos conociamos?
Por eso Maria, por eso.
 
Un saludo.

[Luis_ingeniero]

Un vídeo.[TUBE]wzmOldVMcEM[/TUBE]

[Manu1946]

Un italiano en el hospital, esperando que su mujer diese a luz.
Sale el médico y dice:  Han sido quintillizos.
El italiano rapidamente dice: Es que tengo un cañón - sacando pecho orgulloso.
Pues -dice el médico- a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 
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Nombre?
Abu Abdalah Sarafi-ti
Sexo?
4 veces por semana
No no no hombre no. ¿Hombre o mujer?
Pues hombre - mujer y algunas veces camello.
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Un niño fue golpeado por una vecina y la madre furiosa fué a pedirle explicaciones.
-Porqué pegó a mi hijo?
Por maleducado y grosero, pues me llamó gorda
--Y dice la madre:  Y cree que pegándole va a adelgazar?. je je
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Se encuentran dos amigos bilbainos por la calle, y uno le dice al otro=  De donde vienes?
--Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro dice=  Hostias, Si que montas pronto el belen este año.

[Luis_ingeniero]

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[Luis_ingeniero]

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[Luis_ingeniero]

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[Luis_ingeniero]

[TUBE]KoqIQzgHpHM[/TUBE]

[Lophez]

[Lophez]

Le sale un pezón en la planta del pie0 comentariosUn pezón perfecto en la planta del pie izquierdo. Ese es el sorprendente extra que trae de serie una mujer de 22 años y que tiene confusamente fascinados a los médicos. Según puede leerse en el informe aparecido en la revista científica Dermatology Online, “una mujer de 22 años acudió a la consulta del médico a tratarse una lesión en la zona plantar del pie izquierdo”. La “lesión” era en realidad un “pezón bien formado, rodeado de aureola y pelo”.Al examinar al microscopio la formación, los doctores confirmaron que no estaban delirando sino que aquello era ciertamente un pezón: “El examen de la dermis mostró folículos capilares, glándulas ecrinas y glándulas sebáceas”. El tejido externo también se correspondía con el que recubre un pezón ortodoxamente ubicado: la pseudomana. Los dermatólogos que examinaron el pie de la mujer añadieron un expresivo: “Que sepamos es la primera vez que se localiza un pezón en un pie”.Efectivamente, aunque el 5% de la gente sufre la condición de un tercer pezón desplazado de su sitio natural (las tetas), suelen estar por encima de la cintura.fuente