No hay humor en el foro?

[Parejo]

La selección de futbol de este pais sí que le echará c*** a los partidos!Aquí sale un enlace a la alimentación especial que llevan, y un vídeo que acojona un poco:http://www.taringa.net/posts/info/99880 ... undo_.html

[Parejo]

25 lemas para una revoluciónUna selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de lasprotestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención alos ciudadanos1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"2. "Me sobra mes a final de sueldo"3. "No hay pan para tanto chorizo"4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".6. "Se alquila esclavo económico"7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defendernuestros derechos"8. "Error 404: Democracia not found"9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de losde abajo contra los de arriba"11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidentede nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"12. "Mis sueños no caben en tus urnas"13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"14. "Nos mean y dicen que llueve! "15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea,que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."17. "No es una crisis, es una estafa"18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"20. "Manos arriba, esto es un contrato"21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"22. "Rebeldes sin casa"23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"SI ESTAS DE ACUERDO , DIFÚNDELOSI HAY QUE CORTAR... CORTEMOS

[Manu1946]

Un marinero novato sube por primera vez a un barco, y pregunta:   El capitan?
-Por babor- contestan
-Por babor ¿el capitán?
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Van un camello español, y un zorro inglés, paseando por el desierto, y de pronto el zorro le pisa una pezuña al camello, y le dice:  I´m sorry.
Yel camello le responde:  I´m camelley.
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Son dos chicos que se van a acostar con unas chicas, Entre ellos va uno que es un poco tonto, y para gastarle una broma le meten una muñeca hinchable en la cama.  Al dia siguiente le preguntan_  ¿A ti que tal te ha ido?.
-Pues la verdad es que bastante bien .contesta el chico- la chica que estaba conmigo era una bruja, le mordi una teta y se escapo por la ventana.
 

[Manu1946]

Un hombre está arrojando al aire bolígrafos Bic, cuando su mujer le pregunta:  Manolo ¿Que haces?.
-Es que no lo ves?- estoy practicando el aerobic.
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¿En que se parece un elefante y una cama? :    !!!!!!!!!!!
-En que el elefante es un paquidermo y la cama es "pa qui duermas.
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Le dice un niño a una niña: Te doy 5 euros si te subes al árbol.
De acuerdo ahora subo- contesta la niña
Más tarde la niña se lo comenta a su madre:-Pero hija mía, no seas tonta, que lo que quiere ese niño, es verte las braguitas.
Al día siguiente, el niño repite la jugada:Te doy 10 euros, si vuelves a subir al árbol.
-De acuerdo, -contesta la niña.
La niña se lo vuelve a contar a su madre :   Pero hija mía, ya te dije, las intenciones de ese niño.
-Tranquila mamá, hoy no llevaba las bragas. - contesta la niña.     Inteligente eh.

[Caterpillarules]

Jaaaaaaa, que fiera, como van las niñas buscando guerra.Ahora, yo le doy los 15 euros a cambio de una guarrerida.Manu, heres la ostia.

[Manu1946]

Va un negro por el desierto y se encuentra un lámpara mágica, la coge, la frota, y de pronto le sale un genio:
Te concedo tres deseos.  -le dice el genio.
 
El primero es que no quiere que me falte nunca agua.
El segundo es que quiero ser blanco.
Y el tercero es que me gustaría ver culos de mujeres.
El genio, se lo mira con cara de compacencia, y se oye  ZASSSSSSSSSS  y lo convierte en Water .
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Una nujer entradita en años se dirige a la comisaria, rápida y pensativa.
Llega a la comisaría, y le dice al policia de la entrada= Señor policia, vengo a denunciar un intento de violación.
Pero señora, a su edad?,  -le contesta el policía.
No, si hace 25 años, pero es que me gusta mucho recordarlo.
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Cual es la monja más afortunada =   Sor Teo
y la monja mas valiosa =   Sor Tija
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Una pareja de novios, paseaba por el campo. Era un día de primavera y el cielo brillaba un azul intenso, los capullos florecian, los pájaros cantaban y la brisa era suave y perfumada.
De repente ella suspira =  Ay follardo.
Peri que dices Maria? si yo me llamo Gerardo.
-Huy que tontería, en que estaría yo pensando.  -contesta ella.
 

[Parejo]

¿Por qué Iker Casillas es el portero más caliente de la liga?Porque juega con 10 mantas!.¿Por qué Florentino Perez se quiere casar con la Duquesa de Alba??Para conseguir algún título!.PD: No soy de ningún equipo de futbol, que los del madrid no se sientan aludidos.

[Luis1985]

jajaja valla con sorcitroën[TUBE]qlokPJO2h-Y[/TUBE]

[Manu1946]

Muy bueno Luis, no hay quien pueda con ellas. ja ja ja.
Mira el tío del Renault amarillo, el giro que dio, ja ja ja ja.
Son especiales, si señor.

[Manu1946]

Un señora, de buen ver, estaba en su casa con su amante.
Suena el teléfono y ella contesta:
¿Quien era? pregunta el con curiosidad.
Pues era mi marido, que me dice, que llegará tarde, porque esta tomando una copa contigo.
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Al marcharse una paciente, le pregunta a su médico, antes de salir del despacho:
Doctor, que me ha dicho?  Piscis o Acuario,
No señora no, le he dicho Cáncer
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Un niño, le pregunta a su padre: Papa, porque el abuelo es calvo?
Y el padre le contesta: Porque el abuelo es muy inteligente.
A eso el niño le pregunta:  Entonces porque tienes tanto pelo?

[Lophez]

jajaja el loco este en medio de una guerra surfeando !  [TUBE]Jm2ycaKQ8SA[/TUBE]

[Lophez]

un hijo y un padre van por la calle, ven pasar una monja con un bulto en la barriga , el hijo le dice al padre , papa , papa!!! a esa monja la pico una avispa?? dice el padre : No hijo , la pico un ovispo .

[Villafrontin]

¿Pero que hace el gilip....s este del Massey con el tractor dentro del trigal sin haberlo cosechado? Mucho músculo y poco cerebro. Bueno a lo mejor es cebada no lo veo muy bien.[TUBE]i9ENqEW5_Uw[/TUBE]
Villafrontin2011-07-13 22:36:18

[Manu1946]

En una prueba de alcholomia el guardia civil, le dice al conductor:  Mire, no le da verguenza? (enseñándole el alcholimetro, que marcaba 3.45)
Co.....o  las cuatro menos cuarto, mi mujer me matara...
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Era verano y hacía mucho calor.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:  Hace mucha calor y tengo que cortar el cesped ¿Que crees que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.
La mujer mirándole de arriba hasta abajo, pero parándose en un sitio determinado, le  responde:
-Que problablemente me casé contigo por dinero.
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Un señor llega al  médico y le dice:
Doctor ¿como han ido los análisis?
Responde el doctor:  98% de alcohol en sangre.
¿Sólo el 98%?.  el p*** hielo. ja ja ja

[Caterpillarules]

Un amigo le dice al otro.-Pepe,a ti te gustan las almejas con limon?-Si, pero a mi mujer le escuece.

[Manu1946]

Un amigo le pregunta a otro:
Oye que está mas lejos Lugo o la luna?
A ver tontolaba, tu desde aqui ves Lugo?
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Una señorita de compañia le pregunta a otra señorita de compañia gallega:Oye co...  ¿ y tu foll...s a oscuras?
contesta la primera:  A os curas, a os managuillos ............
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Entra una Sra. en una farmacia, y le dice al farmaceútico:
Quería algo especial para mi marido, para que se ponga como un toro.
farmaceútico:  Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos,
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Telepizza, que desea?
Magdalenas ....... No te jode

[Manu1946]

Papa papa, pregunta un niño.
¿Que es el eco?
el padre:  El único que tiene cojo....s de contestarle a tu madre
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Entra un ciego en una cocina, y tocando el rallador, dice:  Pero quien ha sido el gilipo.....s que ha escrito esto.
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Dice el a su mujer:  Salgamos a divertinos esta noche y ...........
le contesta ella:  Buena idea. El que llegue primero deja lu luz encendida de l entrada. ja ja
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Dice el marido:  Que ?  ensayamos una posición diferente, esta noche?
contesta ella:  Muy buena idea, tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la TV.
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Dos amigos:
Imaginate el "polvo" que le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas.
Eso no es nada -contesta el otro amigo- a nosotros el otro dia los apóstoles del cuadro de la última cena, que tenemos, nos empezaron a hacer la ola.

[Lophez]

 en que se parece ZP a una maquina del tiempo ?  en que los dos van para atras y te dejan en el pasado.

[Parejo]

 HAY QUE HACERSE UNA PREGUNTA....    Nos tenemos que hacer una pregunta:¿De qué c*** está hecho el pórtico?


Parejo2011-07-20 00:16:48

[Peñas]

Acero de la bellota fijoo, del de antes.