No hay humor en el foro?

[Consaburense]

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto
se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De
ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le
hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y
escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el
aparato descienda un poco y le grita:

- Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con
él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde
estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

- ¡Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a
cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de
Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

- ¿Amigo, es usted del PP?
- Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?
- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero
esa información no me sirve de nada, y sigo perdido.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al Sr...
del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?
- Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?
-Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde esta, ni para donde va.
Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que
otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes
de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la
culpa es mía."

[Minfer]

Uno de catalanes: ¿a que no sabeis que hacen los catalanes cuando hace mucho frio? SE ARRIMAN A AL ESTUFA.  y ¿cuando tienen mucho mucho mucho frio?  : POS LA ENCIENDEN.    

[ChemaCdi]

Boletín oficial del estado
4 de junio de 2008 Publicado por Axiertxo


Me envía JonRu este importantísimo documento del Ministerio de Economía y Hacienda de España.
Ministerio de Economía y Hacienda
Boletín oficial del estado
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.

[Auchon]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba yvanidosa, pregunta:- ¿Qué edad crees que tengo?- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20.  Por ese cuerpo,18.- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer.  Y ahora ¿qué vas ahacer?- La suma. 

[Mabasa]

Pedida de divorcio:
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido ya se que llevamos casados 20 años, pero quiero el divorcio inmediatamente.
El marido no dice nada, pero acelera lentamente a 110 km/h. Ella continua:
-No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo, y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio, mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
-Ella dice:
Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h ......   Ella agrega:
Tambien quiero a los niños y el Mercedes
El marido aumenta la velocidad a 140 km/h. Ella ordena:
Tambien quiero el coche el Seat Leon, las cuentas bancarias y logicamente todas las tarjetas de credito.
El marido aumenta la velocidad a 180 km/h, dirigiendose contra el pilar de un puente que cruza por arriba la autopista, cuando ella pregunta:
-¿Hay algo que quieras tu?
-El responde: No, tengo todo lo que necesito ahora mismo y tu no.
Ella pregunta intrigada: ¿Y que es?
Y justo antes de chocar con el pilar, el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag, hija de put................ el airbag.

[Mabasa]

Una lepera toma el avion a Buenos Aires con un pasaje en clase economica.
Cuando sube al avion, busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su numero.
La azafata revisa su billete, y le dice que su asiento es de clase economica.
-La lepera responde:
Soy joven,lepera y bonita y voy a sentarme aqui hasta llegar a Buenos Aires, y a mi nadie me mueve.

-Frustada la azafata va a la cabina y le informa al Comandante del problema con la pasajera.
El Comandante envia al copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase economica.
-La chica responde:
Soy joven lepera y bonita y voy a sentarme aqui hasta llegar a Buenos Aires y que no se diga nada mas.
El copiloto, no quiere causar mas problemas y se retira a la cabina para informar al Comandante.
El Comandate dice que su novia tambien es lepera, y que puede hacerse cargo del problema.
Asi que se dirige hacia los asientos de la lepera, y le susurra algo en el oido.
-Ella inmediantamente se levanta y dice:
Muchisimas gracias ........ y se va hacia los asientos de clase economica.
El copiloto y la azafata que estaban observando alucinados la escena, se van hacia el Comandante para preguntarle que le habia dicho a la lepera para convencerla.
El Comandante les dice: Le he dicho que estos asientos no van a Buenos Aires, sino a Nueva York.

Mabasa2010-08-30 18:53:06

[Cuervorojo]

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[Parejo]

La Sabiduría de los AñosUn viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó:-¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió:-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....  Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán.  Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!¿Y el señor de los ronquidos?- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared! MORALEJANo hay grandes problemas ... si no grandes soluciones ¿QUÉ ES EL ÉXITO?Éxito es:  -A los 3 años,... no  mearse.  -A los 6 años,... recordar lo que hiciste en el  día.  -A los 12 años,... tener muchos amigos.  -A los 18  años,... tener carnet de conducir.  -A los 20  años,... tener relaciones sexuales.  -A los 35 años,... tener  mucho dinero.  -A los 50 años,... tener muchísimo  dinero.  -A los 65 años,... tener relaciones  sexuales.  -A los 70 años,... tener carnet de  conducir.  -A los 75 años,... tener muchos amigos.  -A  los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.  -A los 85  años,... no mearse.   Hay que joderse.... ¡Las vueltas que da la  vida!

[Parejo]

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.La profesora, pasa lista:"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"    

[Adobe]

[QUOTE=Cuervorojo][TUBE]t_-_Jol5DK4?fs=1&hl=es_ES[/TUBE][/QUOTE]

[Parejo]

Historia de la creaciónDios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.Más tarde...-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.-LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.-LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.-LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.-LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO...-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.-LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos....-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.-LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.-LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos decagar...!-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS. 

[Mabasa]

Una madamme abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
¿Puedo ayudarlo? -pregunta la madamme.
-Quiero ver a Natalie - contesta el caballero.
-Natalie es nuestra dama mas cara- responde la madamme.
¿Y? Mire yo debo de ver a Natalie - replica el-
Cuando aparece Natalie, le explica al caballero que ella cobra 3000 euros por la visita.
Sin pestañear, el hombre mete mano en el bolsillo y saca 30 billetes de 100 y se los entrega.
Ambos entran en un de las habitaciones, y el tipo sale silbando.
La noche siguiente el mismo caballero aparece nuevamente solicitando ver a Natalie. Le entrega otros 30 billetes de 100, entran los dos en una de las habitaciones y al cabo de una hora se va.
Cuando aparece por tercera vez consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie 30 billetes de 100 y desaparecen durante una hora.
Al salir Natalie le dice al caballero: -Nadie habia usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De donde es Ud?.
El señor replica: de Toledo
En serio, contesta ella, tengo familia en esta ciudad.
-Lo se -dice el caballero- Tu padre fallecio, y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 euros.

Moraleja: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
La muerte - los impuestos y que te joda un abogado.
Adios señores.

[Kiko23]

Os dejo unos videos de un colega que es un crack contando chistes. En la grabación se escucha algo de aire, pero se entienden bien. Ya me contareis si os gustan.
https://www.youtube.com/watch?v=q0aPVfSulNw
 
https://www.youtube.com/watch?v=fx_lOzMrhVY
 
https://www.youtube.com/watch?v=EBNWctzCFNI
 
Un saludo

[Parejo]

Cambio el chiste, avisaré si puede herir la sensibilidad de alguien. Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:¿Dónde está Dios?El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:¿Dónde está Dios?De nuevo el niño no contestó.Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:¿Dónde está Dios?El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:¿Qué pasó?El hermano pequeño sin aliento le contestó:¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!Parejo2010-09-09 00:34:45

[Nerthus]

No me hace gracia, Parejo. Hay personas que tienen malformaciones (por el motivo que sea) y me parece de mal gusto hacer mofa de ellas.

[Parejo]

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

[Parejo]

Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:Mamá, ¿Qué tienes en la panza?Un niño.¿Y quién te lo dio?Tu papá.Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

[Parejo]

Va el niño y le dice al padre:Papá, me quiero casar con mi abuela.Y el padre le dice:¿Cómo te vas a casar con mi madre?El niño le responde:¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

[Parejo]

LA CASA Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.  La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.  Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.  En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.  En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.  Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio. De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.  Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.  Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.  Él la miró furioso y le preguntó:- ¿Qué ha pasado hoy aquí? Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué co*** es lo que haces todo el día?  - Si, contestó él incrédulo.  Entonces ella contestó: - PUES HOY NO LO HICE.

[Parejo]

Un libro, como un viaje, se comienza con inquietud, se termina con melancolía.