A veces cuando uno mismo forma parte de un grupo no es capaz de ver las cosas desde el exterior... muchos amigos mios de estes que vienen en verano al pueblo, dicen que ellos se sienten más gallegos que catalanes, al fin y al cabo son hijos de gallegos, aunque estén en cualquier otra parte del pais, hablan catalan pero no gallego, aunque lo entiendan tambien... Lo curioso es que nosotros vemos a los catalanes como un poco traidores, porque se no hace creer que todos ellos quieren ser independientes y que quieren romper españa, cuando no es asi... a veces generalizar, y ver la tele demasiado crea cosas de este estilo.
A algunos por ejemplo una primo mio está casado con una catalana, y a esa si se le ve que es nacionalista a muerte, porque es muy muy seria, no se rie absolutamente de nada, al hijo le habla solo catalán y si habla con ella en español le regaña, y si alguna vez le decimos al niño aver hablanos gallego, la madre dice que el niño gallego no sabe, aunque no es asi... y con mi primo solo habla catalán delante de los demás para que no la entendamos... Y la verdad es de muy mal gusto, ya que la demás familia hacemos un esfuerzo para cuando estamos con ellos hablar español y que ella nos entienda a nosotros cuando hablamos entre nosotros, y esperabamos lo mismo de ella... pero ella no está por la labor... Y la verdad por gente como ella, yo tengo una concepcion bastante mala del catalan medio... aunque se que me equivoco con la mayoria, en la mayor parte de los casos un detalle hace la diferencia...
Por eso salva que tienes toda la razón, cuatro monos que hacen una cosa, y hechan a perder la fama del grupo... Como supongo que pasará con nosotros los gallegos tambien, aunque al menos yo no me dea cuenta...
Por ejemplo yo primero soy español, tan español me siento como se puede sentir un charro (que se dice que son los que mas españoles se sienten) y despues soy gallego... Pero otros amigos por ejemplo uno con el que vivo, dice que el es gallego primero, y español ya si eso... pero que el por españa que no va a la guerra ni nada... hasta que la guerra no llege a galicia el ni se mueve... Y ese es el verdadero problema... Vaya palabras tiene oido este de mi boca... Y no le doy dos ostias porque no me provoca que sino....
No hay humor en el foro?
-
Salvadtyt
- Usuario experto
- Mensajes: 7085
- Registrado: 02 Dic 2006, 13:29
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: Lleida
https://www.youtube.com/watch?v=vfrHnkU ... re=related
https://www.youtube.com/watch?v=YWD8pe3 ... re=related
este es super bueno,,, seguro k os acordais de esta peliculaSalvad:tyt2010-05-15 00:21:31
https://www.youtube.com/watch?v=YWD8pe3 ... re=related
este es super bueno,,, seguro k os acordais de esta peliculaSalvad:tyt2010-05-15 00:21:31
ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de marzo de 2010.NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .T E M A R I OClase 1 Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso,con presentación de diapositivas." Se reúne 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde. Clase 2 El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo? Discusión de Mesa Redonda. Se reune 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas. Clase 3 Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo. Se reune 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas. Clase 4 Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos? Ejemplos en Video. Se reune 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde. Clase 5 Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.Lí nea de Ayuda y Grupos de Apoyo. Se reune 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde Clase 6 Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto. Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas. Clase 7 Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud. Gráficas y Cintas de Audio. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas. Clase 8 Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - Testimonios De La Vida Real. Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. Clase 9 ¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? Simulaciones de Práctica. 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas. Clase 10 Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. Clases online y de role-playing . Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar. Clase 11 Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde. Clase 12 Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas. Clase 13 El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa? Demostración en Vivo. Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes. Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.
[QUOTE=Gimba][QUOTE=Sanitou]Ahora unos videos con algo de humor... Africanos hechando cemento en un forjado Descargando ladrillos de un barco al estilo africano[/QUOTE]
esto de humor tiene poco, es trabajo duro y puro[/QUOTE] yo si me rio jose , esto viene a decir y demostrar que al contrario de lo que piensan las mujeres que no usamos a cabeza y que solo pensamos en el sexo, pues eso para que vean ,que si la utilizamos,que somos capaces de transportar un palet de ladrillos con la cabeza Joxan2010-05-16 09:22:38
esto de humor tiene poco, es trabajo duro y puro[/QUOTE] yo si me rio jose , esto viene a decir y demostrar que al contrario de lo que piensan las mujeres que no usamos a cabeza y que solo pensamos en el sexo, pues eso para que vean ,que si la utilizamos,que somos capaces de transportar un palet de ladrillos con la cabeza Joxan2010-05-16 09:22:38
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE
NAVIDAD
Una familia
feliz está en la mesa para cenar cuando el
hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de
TETAS existen?
El padre, algo sorprendido,
responde:
- Bien, mi
hijo, existen tres
tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas,
firmes y redondos, lindos, da placer
verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco
caídos... A los 50 son como
cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre
e hija a un punto neurálgico
tal,
que la hija pregunta:-
Puedo también hacer una pregunta un tanto
personal?- Mamá, cuántos
tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero
mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa
por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de
guayacan, respetable y
firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después
de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre
responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las
bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve
una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír...
NAVIDAD
Una familia
feliz está en la mesa para cenar cuando el
hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de
TETAS existen?
El padre, algo sorprendido,
responde:
- Bien, mi
hijo, existen tres
tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas,
firmes y redondos, lindos, da placer
verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco
caídos... A los 50 son como
cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre
e hija a un punto neurálgico
tal,
que la hija pregunta:-
Puedo también hacer una pregunta un tanto
personal?- Mamá, cuántos
tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero
mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa
por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de
guayacan, respetable y
firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después
de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre
responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las
bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve
una vez al año!!!
Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír...
Rita Barberá emplea un cartel de Botorrita como reclamo electoral en su bloghttp://www.heraldo.es/noticias/aragon/rita_bar ... _blog.html
-
Toledano23
- Usuario experto
- Mensajes: 1209
- Registrado: 08 Jun 2008, 23:32
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: Consuegra,la mancha toledan
-
Pedropico
- Usuario Avanzado
- Mensajes: 363
- Registrado: 24 Dic 2009, 18:39
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: la rioja
PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....
============ ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
-Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente
"LA DEMOCRACIA ES UN DISPOSITIVO QUE GARANTIZA QUE JAMÁS SEREMOS GOBERNADOS MEJOR DE LO QUE MERECEMOS" (George Bernard Shaw)
-
Mabasa
- Usuario dorado
- Mensajes: 13803
- Registrado: 24 Nov 2007, 12:54
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: españa
PROFECIA DE NOSTRADAMUS.
(tomada de "Centuria XI de las Propheties, Michel de Nostradamus")
" De tierras con nombre de animal, vendra quien gobierne a los iberos, adorara a reyes negros y abrazara religiones extrañas. Llenara su palacio de bufones y aduladores y usando su propia mascara de bufon, traera consigo el hambre, la pobreza y la desesperacion".
Yo no digo na, pero ZP es de Leon.
acojona eh??.
Este es un e.mail que me ha llegado hoy. y aqui os lo reproduzco.
Un saludo
(tomada de "Centuria XI de las Propheties, Michel de Nostradamus")
" De tierras con nombre de animal, vendra quien gobierne a los iberos, adorara a reyes negros y abrazara religiones extrañas. Llenara su palacio de bufones y aduladores y usando su propia mascara de bufon, traera consigo el hambre, la pobreza y la desesperacion".
Yo no digo na, pero ZP es de Leon.
acojona eh??.
Este es un e.mail que me ha llegado hoy. y aqui os lo reproduzco.
Un saludo
No pierdes si no llegas primero : pierdes si no corres.
-
Pedropico
- Usuario Avanzado
- Mensajes: 363
- Registrado: 24 Dic 2009, 18:39
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: la rioja
Está una
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice
al novio:
- Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!
- No, muchas
gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre,
no, sube, ...
Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡ca***!
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice
al novio:
- Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!
- No, muchas
gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre,
no, sube, ...
Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡ca***!
"LA DEMOCRACIA ES UN DISPOSITIVO QUE GARANTIZA QUE JAMÁS SEREMOS GOBERNADOS MEJOR DE LO QUE MERECEMOS" (George Bernard Shaw)
-
Pedropico
- Usuario Avanzado
- Mensajes: 363
- Registrado: 24 Dic 2009, 18:39
- Mostrar url de tu tienda en Agroterra: Sí
- Ubicación: la rioja
Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!
"LA DEMOCRACIA ES UN DISPOSITIVO QUE GARANTIZA QUE JAMÁS SEREMOS GOBERNADOS MEJOR DE LO QUE MERECEMOS" (George Bernard Shaw)
Esquela por los aumentos de sueldosRogad a Dios por caridad por el alma deDon Aumento de Sueldo,desaparecido en España en edad avanzada,viudo de doña Subida de Precios,que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.R.I.P.Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria, hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente), doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada, doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, acreedores y demás familia os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones.Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo al cementerio de la Esperanza Perdida.Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:ORACIÓN"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombrey el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.AAAAAAAAAAAMEN.JACULATORIABienaventurados los que viven del sueldo base,(o Funcionarios del Grupo C,D oE)porque pronto verán a Dios.