No hay humor en el foro?

[Campoblanco]

Jgo 20, me parece extraordinario, es la viva imagen de la realidad social española, el que trabaja y se esfuerza, a por él, para que puedan vivir del cuento el resto.
Un saludo.

[Jgo20]

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Haga la siguiente prueba:   Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Asesoría Jurídica

Y la más importante ...

15.- Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: .....Hágalos jefes directamente......

[Jgo20]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[Parejo]

> Cuentan que un día se mueren todos los billetes> y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para> entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.> >   > - ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el> de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas> pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de> 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos> entrar? Y yo -dice el de 20 €. > - No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar> al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda> hacerlo..... > En eso se oye un raro ruído, son todas las> moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también> habían muerto... > - Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas> del cielo están abiertas para ustedes. > Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,> -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros> no? > San Pedro les responde: > ¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los> domingos !!!

[PabloMAlcaide]

[QUOTE=Jgo20] Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.' La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! ' El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.' La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano' El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa ' La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí' El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española? La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana' Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles? La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'       __._,_.___ __ [/QUOTE]

Yo creo que mas que un chiste es una triste realidad.

[Jgo20]

LOS DE CORREOS

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

’ Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, María. ’

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad , llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

’ Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran p*** de Correos...

[Jgo20]

Es una pasada.......solo teneis que escribir 0034 que es el indicativo de nuestro pais y luego el número de telefono de la persona que querais localizar. La imagen no es muy clara, pero ¡¡¡como nos controlan!!!
Espero que os guste.
SI QUEREIS LOCALIZAR A ALGUIEN A TRAVES DE SATÉLITE, PINCHAD EL ENLACE:

http://www.track-your-partner.com/

SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA.

TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!

INTERESANTE, ¿NO?
   

[Rayito]

[QUOTE=Parejo] > Cuentan que un día se mueren todos los billetes> y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para> entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.> >   > - ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el> de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas> pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de> 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos> entrar? Y yo -dice el de 20 €. > - No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar> al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda> hacerlo..... > En eso se oye un raro ruído, son todas las> moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también> habían muerto... > - Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas> del cielo están abiertas para ustedes. > Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,> -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros> no? > San Pedro les responde: > ¡¡¡ Porque ellas sí van a la iglesia los> domingos !!!
[/QUOTE]

[Rayito]

[QUOTE=Jgo20] Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa:

Haga la siguiente prueba:   Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad

2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería

5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción

6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística

8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos

9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas

10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras

12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes

13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad

14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Asesoría Jurídica

Y la más importante ...

15.- Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: .....Hágalos jefes directamente......
[/QUOTE]

[Jgo20]

LA PUNTUALIDAD

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de Trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo

'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.

Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'.

[Jgo20]

Despues de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió que su marido la acariciaba de una manera que no lo habia hecho en mucho tiempo.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Despues acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo despues de su ombligo.
Despues puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguio hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la television.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba muy bien papito !! ¿Por que has parado?



Y el le respondio: "Ya encontré el mando de la tele".

[Parejo]

 






El
Dr. Paulo Ubiratan es el
director
médico del Hospìtal de Porto Alegre, en
Brasil.

Este
es el extracto de una entrevista en
la
TV
local, donde se le preguntaba sobre temas de
alimentación y deporte...








Pregunta: Los
ejercicios  cardiovasculares prolongan la vida ¿es
verdad? Respuesta: El corazón está hecho para latir una
cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos
latidos en ejercícios. Su periodo de
vida se gastará, independientemente de su uso.
Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más.
Eso es como decir que usted puede prolongar 
la  vida de su coche conduciendo más
deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la
siesta.

 

P: ¿Debo dejar de
comer carnes rojas y comer más frutas y
vegetales? R: Se necesita entender la
logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué
comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso?
Vegetales. Entonces un filete es el
mecanismo más eficaz de colocar vegetales en
su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues
coma pollo.  P: ¿Debo reducir el consumo
 de alcohol? R: De ninguna manera. El vino está
hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que
significa que se elimina el  agua de la fruta de
modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza
también está hecha de cereales. No limite demasiado
su consumo.

P: ¿Cuales
son las ventajas de un programa  regular de
ejercicios? R: Mi filosofía es: si no tiene
dolor, no haga nada. Está usted
bien.
P:
¿Los
fritos son perjudiciales?

R:
Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal.
La verdad es que quedan impregnadas de aceite
vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos
sean perjudiciales para usted?



P:  ¿La
gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R:  Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que
hace es aumentar el tamaño del músculo.



P: ¿El chocolate
hace daño? R: Es cacao. Otro  vegetal. Es un
alimento bueno para ser  feliz. La  vida no
debe ser un viaje para la tumba, con la intención de
llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien
preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una
cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor
final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo
completamente gastado, totalmente usado, gritando:
mereció la pena, qué viaje tan
extraordinario...



P:
¿Algún consejo más que nos pueda
dar?

R: Si
andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas
se pasan nadando todo el día, solo comen
pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas.
Las liebres corren, saltan y no paran, pero no
pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero
viven 450 años.






 Ole sus
c***.

Así se combate tanta
tontuna que hay ahora con la
"vida
sana".

Quiero un médico así
en la Seguridad Social.



(Como complemento para el
debate, podeis leer un texto de Jorge Reichmann,

el
ecólogo más prestigioso que hay ahora mismo en
España)

[Biel]

http://puedescorrer.es/2010/03/18/el-poder-de-la-m****/

[Parejo]

Te
envío el mejor portal de pintura queconozco. En él encontrarás todas las mejoresobras que
puedas soñar de todos lospintores de todas las épocas. Busca
porejemplo en
Autores y luego por ordenalfabético. Alucinarás...
También
Museos.....http://pintura.aut.org/

"Dos cosas definen a un hombre: su
mirada y su corazón". 
Parejo2010-03-21 20:47:03

[Parejo]

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta dedisfraces.Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!...no existen disfraces de su talla.Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial: ¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo deverde y ya estuvo.Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar Se liga otra chica y luego a otra y a otra y otra ...El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero esono le importaba Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música puesvan a dar paso al concurso de disfraces.El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para seguir ligando y divirtiéndose.Se escucha al anunciador en las bocinas:Y el tercer lugar y un premio de $200 es paraaaa.... La bruja de BlancaNieves!- (aplausos)El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman! ¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! – grita lamuchedumbre.Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dospersonas es para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el mejor disfraz de la noche.....para el mejor disfraz que jamás se había presentado en este lugar......pedimos un fuerte aplauso paraaaaa....LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!

[Reivaj]

http://www.libertaddigital.com/sociedad ... 276387972/
¿Para reir o para llorar?. A vuestra eleccion

[Parejo]

El grito que sale en todas las películas (hasta en la serie Aguila Roja sale!):https://www.youtube.com/watch?v=So5982_ ... r_embedded

[Parejo]

La mala sangre no se hereda, se acumula con la vida.

[Parejo]

Curiosidades de los siglos XV - XVI================================= Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños. En
la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes,
desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas
eran tiradas por la ventana del palacio. En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene. Vemos
en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en
el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de
los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las
partes íntimas porque no se lavaban). Tampoco
había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y
de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero
solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar
el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor. Quien
ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y
hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se
usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que
no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas. En
la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio,
al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año
era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era
tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos,
las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los
carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las
novias y la tradición del ramo de novia. Los
baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El
padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres
de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de
edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar. Los
tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se
criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las
goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión
llueven perros y gatos típica anglosajona. Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacían, que mucha gente muriese envenenada lo que unido
a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente. Los tomates,
que eran ácidos y provocaban este efecto y fueron considerados tóxicos
durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo y,
al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un
estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien
que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar
que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado
sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia
mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción
surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos
eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los
ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver.
Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se
percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado
vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd,
agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del
ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba
vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria
desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos
días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que
usamos hoy día.

[Joxan]

segun este manifiesto si algun dia me caso y mi novia lleva un rramo de flores es porque  con los nervios y el ajetreo que ocasiona la boda a descuidado su higiene corporal , conclusion ; mejor seguir soltero jajaja !!!