No hay humor en el foro?

[Parejo]

¿Cual es la definición de fidelidad? Falta de oportunidad.
¿Qué es lo que tiene 30 cm y es blanco? ¡Nada!, ¡Todo el mundo sabe que, si tiene 30 cm, es negro!.

[Parejo]

Qué buen baile, habrá que ir a Colombia  a verlo:
TITIRITERO CHAMPETERO
https://www.youtube.com/watch?v=rAszdnR_iXk

[Gimba]

https://www.youtube.com/watch?v=DGEyWLVe5CI

muy bueno aunque excesivas las risas de la hija de lolita

[Joxan]

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)... 







Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco. El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.  6.0  |  6  |  PIOLIN  |  04-08-2009 13:03:49 ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro 29.0  |  35  |  igoretas  |  04-08-2009 09:51:29 Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.12.0  |  16  |  Diego  |  04-08-2009 12:01:26 Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera. 7.0  |  9  |  cambadela  |  04-08-2009 10:57:08 Esto pasa porque el tio seguro no mojaba desde hace muchisimos años y si aparece una oportunidad se hace cualquier cosa.12.0  |  16  |  CS  |  04-08-2009 10:45:28 A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento12.0  |  16  |  Marta_OW  |  04-08-2009 10:25:05 Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.8.0  |  14  |  sevillano  |  04-08-2009 10:09:08 lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones12.0  |  18  |  igoretas  |  04-08-2009 09:12:16 Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.18.0  |  20  |  pringles  |  04-08-2009 02:56:40 janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...18.0  |  34  |  libertad  |  04-08-2009 00:24:28 esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"2.0  |  10  |  Pipo  |  03-08-2009 22:59:34 Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.44.0  |  50  |  leonboy  |  03-08-2009 22:43:10 Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.17.0  |  19  |  Mr.condom  |  03-08-2009 22:36:43 PIPEX: fuertes sensaciones54.0  |  56  |  gosbaro  |  03-08-2009 22:26:15 Pipas facundo, un placer de este Mundo29.0  |  45  |  trueno  |  03-08-2009 19:01:48 que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo41.0  |  63  |  chuck  |  03-08-2009 18:53:31 pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

 jajaja,la crisis llega hasta para hechar un kiki

[BprBpr]

una pareja de gangosos entra en un todo a cien,dice ella,
me via compa una bagas goojas,pa esta noche.
el,,po yo vi compa unos condones.
pregunta ella ¿pa mi chomino?
responde el,noo,pa mis botas,no ves que tengo dotos los condones.
un saludo.

[Cuervorojo]

Se abre el telon 
 
                             Y aparece una pradera llena de caballos
 
Se cierra el telon
 
Se abre el telon otra vez
 
 
                                               Y aparece un gitano,en el medio de la pradera llena de caballos 
 
 
Como se titula la pelicula 
 
 
                                               EL HOMBRE QUE SUSROBABA  LOS CABALLOS 
 
 
 

[Campoblanco]

Le dice, un niño a su padre
papa a mi ¿quien me trajo?
dice el padre, la cigüeña hijo
pregunta el hijo, ¿ y a los primos?
responde el padre, también la cigüeña
dice el hijo, el tío y tu sois un poco g***
dice el padre, y eso
responde el niño, mama esta muy buena, la tía mejor,no se que hacéis por hay follando cigüeñas.

[Jgo20]

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.

- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

El niño obedece:

- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?'
¡Por supuesto!'

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!'

-Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...

- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-

-¡Claro que sí!'-

-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!'-

-'Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor .

-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?'-
- Pues claro...!!! '


-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!'-

-¿Ves?...
- VIRTUALMENTE'… tenemos tres millones de dólares, pero

'REALMENTE'… sólo tenemos un par de p*** y un maricón en casa.

[Parejo]

¿Qué mujer es la única que sabe realmente donde está su marido?
La mujer viuda.

[Jgo20]

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'
     






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[Valdeconejo]

  
 
 
 
¿Cómo llegar al orégano? Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido: - Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido. También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno. En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

[Viti]

 
Zapatero se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:- Soy el Presidente Zapatero. ¿Cuánto me cobraría por pasar una noche conmigo?A lo que la pelirroja le responde:- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español, a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA
 

[Parejo]

¿A quién le gustan las mujeres sintéticas y los hombres simbólicos? (sin-teticas ...sin-bolicos)

[Jgo20]

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
       - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
      Pero cuando le pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
       - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a fo*** igual.

[Viti]

jajaja bueno ese

[Viti]

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO

Rango: REAL DECRETO

Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda

Número de la disposición: 845

Fecha de la Disposición: 26/05/2005

Fecha del BOE: 26/05/2005

Marginal del BOE: 14963

Número de LA LEY LEGISLACIÓN: 3546

VOCES

DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS
 
BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 26/05/2005 
El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.EL Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De Empleados y Trabajadores Estatales (JODETE).Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación laboral es compatible antes de jubilarse.Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos PAJAS, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del PENE del Sr. Presidente.Palacio de la Moncloa, 26 de Mayo de 2005 José Luís Rodríguez PatateroPresidente del DesGobierno
 

[Jgo20]

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

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VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER,, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros viven holgadamente Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV1 transmite en directo la protesta

Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa , en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España .

El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de
España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones "

[Joxan]

muy pero que muy bueno,si te sa ha ocurrido a ti te felicito . es la pura realidad llevada a un fino y humor ironico

[Jgo20]

> Subject: Fwd: CHISTE (molt bó)
>
> > Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
> >
> > Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
> >
> > Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de
> > Superman.
> >
> > Gritando le dice a su mujer: -¿Qué co*** es esto? ¿Cuándo has visto a un
> > Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa molesta va al día siguiente a la tienda y lo cambia.
> >
> > Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman Y le
> > grita: - Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un Batman negro?
> > vete y cámbialo por algo mejor.
> >
> > La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra
> > varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y
> > un palo de madera.
> >
> > Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la
> > mujer:- ¿Qué es esto?
> >
> > Ella contesta: - Es para que elijas tu disfraz: Si te quitas la ropa y te
> > pegas los botones, vas de ficha de dominó. Si no te gusta, te quitas los
> > botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco
> > te gusta, ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!

[Jgo20]

EL PODER DE LA LECHE !!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu
tambien? La esposa, muy tranquila respondió...
como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: Claro que puede ser!!!!!!!
Fïjate, por ejemplo, en ti mismo,
desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte
y entonces te di leche de vaca y mira.......
que CUERNOS te estan saliendo.... g***!!!!