No hay humor en el foro?

[Raul-406]

Ostias que bueno 

[Parejo]

La venganza del usuario...dedicado a las teleoperadoras pesadas que hay por ahi:
https://www.youtube.com/watch?v=nTXtl1v8EMY

[Sabueso]

Burro si, pero tonto no.http://www.geroa.org/?p=2389

[Parejo]

Quien se casa se empeña, quien se empeña se casa.

[Parejo]

Pilar Rahola, la famosa tertuliana independentista catalana, recibiendo de su propia medicina:
https://www.youtube.com/watch?v=_XNZs-I8BSY

[Pedropico]

> > Dice una bolilla de cera:
> > 'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de
> > un cartílago y no me pilla'.
> >
> > Dice la caries:
> > 'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me
> > escondo entre las muelas y no me pilla'.
> >
> > Dice el hongo vaginal:
> > 'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere
> > entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me
> > vomita encima'
> >
> > Y dice la caries
> > ¡¡¡¡¡A ese ca*** lo conozco yo!!!!!

[Morena]

¿¿¿Donde está el otro €uro??? •!!!He aquí la prueba de que los euros se evaporan!!!Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir lacuenta, es donde viene el 'sarao':Amigos: 'Camarero... nos trae la cuenta, por favor.'Camarero: Son 30 euros, caballeros.Y cada uno de ellos pone 10 euros.Cuando el camarero va a poner el dinero>en la caja, lo ve el jefe y le dice:
Jefe : No, esos son amigos míos. Cóbrales sólo 25 euros.El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 euros puede haber un lío pararepartirlos y decide lo siguiente:Camarero: Ya está. Me quedaré 2 euros y les devuelvo 3, uno para cada uno.Y así lo hace: les devuelve a cada uno 1 euro.Ahora es cuando viene el follón: si cada uno puso 10 euros y les devuelven 1euro, realmente puso cada uno de ellos 9 euros.Hasta aquí de acuerdo, ¿no?. Pues bien:9 x 3 = 27 euros. Si añadimos los dos que se queda el camarero:27 + 2 = 29 euros¿¿¿DÓNDE ESTÁ EL OTRO EURO???....... Si alguien sabe la respuesta me lodiga por favor

[Ylex69]

    Es que la cuenta no es así.   El camarero les cobra 27 y de esos 27 se queda con 2. luego no se añaden, sino que se restan.     La cuenta es así:    Pagan 30, menos 3 que les devuelven, quedan 27, menos 2 del camarero, 25.    Total: pagado: 30    3 devueltos     27 cobrados, de ésos 27, van 25 a la caja del restaurante y 2 al bolsillo del camarero.    La trampa está en SUMAR 2 a 27, cuando debe ser RESTAR.    Saludos.

[Valdeconejo]

EL SUEÑO DE ZAPATERO Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño. Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice: 
"SAL DEL PALACIO h****".

Y PARA REFLEXIONAR: El Gobierno Nacional anunció hoy que reemplazará la bandera Nacional por un CONDON, porque éste representa claramente la acción y gestión del Gobierno de Zapatero, ya que un Condón resiste la Inflación , detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.
 
 
 
 
 
 
 
 Valdeconejo2010-02-08 16:11:21

[Acyl]

Acyl2010-02-08 18:17:01

[Acyl]

https://www.youtube.com/watch?v=Uo3IRX44XSI

[Raul-406]

Que bueno jejejeje

[Reivaj]

Todo cuadraria....solo que a Chuck Norris no le hace ninguna gracia Obama, no creo que le echase un cable jejeje.

[Parejo]

El sexo es un rolloHoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de p*** madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.Vamos a ver:¿Cuánto dura el orgasmo masculino?Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... co***, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuantoempiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperadoAcabaríamos todos fingiendo los eructos.Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no.... Siempre tienes que tener ganas.Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:- ¿Le ha gustado al señor?.Que te dan ganas de decirle:- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'¡co***, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?.Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'lacarretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de lamedusa'... ¿la variante de la medusa?....¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce aperversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:- ¡Cerdo, bestia, animal...!Y claro, al final te calientas y le dices:- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

[Biel]

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:> > Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.> > El pastor le pregunta al doberman:> > Por qué estás aquí?> > Bueno, a mí me van a sacrificar...> > Ah, no jo***! ¿Y por qué?> > Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.> > Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?> > Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.> > ¡No jo***! ¿Por qué hiciste eso?> > No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...> > Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?> > Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:> > Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me> aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo> cepillé.> > ¡¡Aaaaaay, no fastidies, ca***!! ¡¡Seguro que a ti también te van a> sacrificar!!> > Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.>

[Pedropico]

Estaba Rajoy en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando. Decide entonces darle un discurso de campaña. Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras.   Rajoy: Si tuviese que trabajar para el Partido Socialista, ya sabe el PSOE ¿Cuántas horas haría al día? Lepero: ¿Para el PSOE?...Ninguna Rajoy, todo contento, piensa: Éste, al menos, no es de izquierdas. Entonces Rajoy decide seguir preguntando.   Rajoy: ¿Y para el partido de los verdes? Ya sabe, los ecologistas, partido anti-taurino, etc. Lepero: ¡Hombre! para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.   Rajoy: ¿Y para Izquierda Unida?. Ya sabe, los Comunistas   Lep ero: ¡Hombre! para esos si que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias.   Rajoy muy animado le pregunta al fin: Rajoy: ¿Y para los míos, Partido Popular, y Partido popular de Navarra, y PPC, y PPG, y etc.? Lepero: Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar. Rajoy queda impresionado por la dedicación que el hombre muestra.   Rajoy: Eso es lo que necesitamos: esfuerzo y empeño. Y dígame, ¿En qué trabaja usted?? ¿Cuál es su profesión?   Lepero: Soy enterrador

[Sarreva_]

Estaba el otro día hablando con un compañero y se me acercó una amiga y me dijo:


 

¿Por qué vosotros si os follais a muchas sois unos crack, y nosotras si nos follamos a muchos somos unas p***?

 

Sonriendo le conteste:

 

 

Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una p*** m****..

[Salvadtyt]

https://www.youtube.com/watch?v=FrArFo0z7qI
esto es una oracion para cuando las cosas salgan mal

[Parejo]

12 euros- Plata


 
 
Acuñada en plata de ley de 925 milésimas, reproduce en su anverso las efigies superpuestas de Sus Majestades los Reyes Don Juan Carlos y Doña Sofía.
En el reverso se reproduce la imagen de un globo terráqueo sostenido por una mano. Además, en la parte inferior de la moneda se reproducen, en imagen latente y sobre la figura que simula el casquete sur del globo terrestre, unas manos extendidas y los dígitos 08.
 




Nombre
 Composición
Valor facial 
Peso 
 Diámetro
Tirada

12 Euros
Plata de Ley, de 925 milésimas
12 €
18 g
33 mm
 2.000.000
 

Precio

12 Euros Plata de LeyPrecio: 20,00 Euros (*)La moneda se presenta estuchada en una carterita numerada.
Precio oficial de venta al público en España (IVA incluido).

 
Negocio redondo, vender monedas de 12 euros a 20 euros!
http://www.fnmt.es/index.php?cha=collec ... &spage=383

[Joxan]

Tres tias buenas que van por la calle ,un borracho detras de ellas, al rato, se vuelve una y le dice !tu que co***  quieres!  y dice el borracho  ¿ ¡¡¡ a esque puedo elegir !!! ?