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Consaburense
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Vaquerilla1
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Vaquerilla1
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HommerSimpson
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[QUOTE=Sabueso]Humor asturiano https://www.youtube.com/watch?v=-cL9Fc_ ... dded#t=204[/QUOTE]Sin ánimo de ofender a nadie, especialmente a los compañeros a los compañeros astures:DICCIONARIO CASTELLANO-ASTURIANO (LLIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE):
¿Me haces el favor de sacudir la toalla? Sutripa el trapo, joder!
Has oido lo que acabo de decir? Oyesme nen?
Te noto algo distraido Vaya berza que arrastres
Te cojo al niño en brazos? Cojote al güaje en cuello, oooh?
Le noto cansado Ta pa tirar
Sale demasiado Gustai mucho la folixa
Creo que te has equivocado Yes bobu, yes bobu del todo
Este ambientador es un poco fuerte! Vas afoganos a todos con esta m***!
La entrada a ese jugador ha sido muy dura, se merece la tarjeta roja
Cagon mi madre! va desfacei la rodilla! Echalu, joputa!!!
Es un hombre que sabe bien de lo que habla Mira el tecnicu esti , va de listu po la vida
Tengo una terrible cistitis Garre un friu por el fañagüetu y duelme por la vida
Acaba de ser padre hace poco Ya le parió la burra
Ese lugar queda a demasiada distancia Ta a tomal pol culo pa`ya
Ciertamente estoy muy hambriento Toy de un esfamiao que mete mieu
Esa señora sufre una excesiva obesidad Ta gorda como un xato culon
¿Te has hecho algún daño, estas bien? ¿Mancastete?
Es un hombre muy divertido y ameno, con el que pasar buenos momentos, nunca te aburres con él Ye la p*** que lo parió
Por favor, ¿tendrías la amabilidad de apartarte? Quies quitate, oooh?
¿Podrías explicármelo otra vez? Cagun mi mantu, nun teindu na!
¿Qué sucede? Que ye oh?
Me dejas asombrado con tu explicación! Redios lo que me tas contando, fiu!
Animo, acelera, ya queda poco! Quies dai, joe!... Dai, dai!
¿Por qué dices eso? Que ye lo que me tas contanto, oh!
No entiendo lo que dices! Que babayaes me cuentes, oh!
Me acabo de golpear los dedos con el martillo Cagüento!....Cagon les pites de Grao!
A qué se debe esa idea? A ti quien contote esa xilipollez?
Vaya señorita tan interesante! Pillote que te escalabro del culu p´arriba!...Va güaja mas bien pal güeyo!
Bueno, ha sido un placer hablar contigo! Ala, a cascala por ai!... A tomar viento!
Qué contratiempo! Ya metimos la pata n´el tiestu!
Ya te lo he dicho! Dijetelo yo!
Que se me cae! Toi viendolu n´el suelu!
Limpio y reluciente Va cegate´l güeyu
Se ha caído rodando por la montaña Mialu com rueda tovia !.....Que ye que tovia no, oh!
Sigue recto hasta el final To tieso
Oiga, joven, por favor? Ah, güaje, esti cosu como ye, oh?
Tengo problemas estomacales Atragantoseme les fabes
Coger un atajo Tirar por la caleya p´adelante
Déjame en paz o tomo medidas! Voi sacate un güeyo y voi meate en la cueva pa que t´escueza
La lluvia me ha calado hasta los huesos Toi moyau hasta´l gargüeyu!
Encontrarse a un amigo y charlar con él Topeme con Xuanin!
Hace mucho frío Fai un cutu que escarabaya el peyeyu
A la altura del ombligo A l´altura´l furacu
Echame mucha azúcar al café! Echai pabajooooo...Mándete parar? Pos sigue!
Pero mujer, dale vueltas al café! Pero, ah, fia, menealu con garbu, oh!
Pareces estar encogido de frío! Tas comu´n pitu caleya!
A que te sacudo? Doite que te reviento, eh?...Pegote un moqueton que te ciego!...Voi date!
Dónde estan? P´ande vas, oh, vistelos?
Tiene un lio con una chica Ta arrexuntando les meaderes
Ya no voy a ir contigo nunca más! Ya nun t´arrexunto!...A tomar p´ol culo
Me voy a mear Voi facer un mexiu!... Voi mexiar la sidrina!
Recogedor Cosu p´arrexuntar la m***
Te puse los cuernos! Vas rayarme´l techu!
- Hay que dejar de tomar sidra - ( NO EXISTE)….jajajaja
¡¡¡ PUXA ASTURIES !!!
Los buenos amigos son como las estrellas, no siempre se ven, pero sabes que siempre están.
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Morena
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Hola, este va de viejos.
Un viejo va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70. El medico le da un tarrito y le dice q le traiga al dia siguiente una muestra de semen.
cuando vuelve al dia siguiente, el viejo le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
-¿lo ha intentado?
-si, doctor; 1º con la mano derecha, después con la izquierda. luego lo intentó mi esposa, 1º con las dos manos y luego con la boca, pero no hubo forma....
¡¡¡¡¡NO PUDIMOS ABRIR EL TARRITO!!!!!
Un viejo va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 70. El medico le da un tarrito y le dice q le traiga al dia siguiente una muestra de semen.
cuando vuelve al dia siguiente, el viejo le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
-¿lo ha intentado?
-si, doctor; 1º con la mano derecha, después con la izquierda. luego lo intentó mi esposa, 1º con las dos manos y luego con la boca, pero no hubo forma....
¡¡¡¡¡NO PUDIMOS ABRIR EL TARRITO!!!!!
El búho de Minerva sólo remonta el vuelo al atardecer.
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Vaquerilla1
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Esto es un sargento en el ejercito que les comunica a la tropa; ¡¡ soldados!! en vista del excelente trabajo que habeis hecho ,el presidente Zapatero quiere recompensaros.Os dara 1000€ x cada centimetro que suponga la medicion de vuestro cuerpo.
- A ver cabo,como quieres que te mida?
-¡ señor, desde los pies a la cabeza,señor!
185 cm,x 1000€ = 185000 € para ti cabo, señor, gracias señor
- Recluta Gonzalez,como quieres que te mida? ¡señor, desde los pies a los dedos de la mano,señor! dice levantando la mano. 230cm x 1000 = 230.000 € para ti soldado gonzalez.¡señor,gracias señor!
el sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez,un chico de albacete con mas tiros que la ventana de un bosnio:
¡ soldado de 1ª martinez! como quiere que le mida?
-¡ señor,desde la punta de la po*** hasta los huevos señor
¿esta seguro soldado de 1ª martinez?
¡ señor,si señor!
muy bien bajate los pantalones
el sargento toma el metro ,lo sostiene en la punta de la pollay empieza a medir hacia atras.
al llegar a la raiz del nabo desconcertado pregunta; soldado martinez ,donde co*** tiene usted los huevos que no los veo?
¡ señor, en Afganistan señor!
- A ver cabo,como quieres que te mida?
-¡ señor, desde los pies a la cabeza,señor!
185 cm,x 1000€ = 185000 € para ti cabo, señor, gracias señor
- Recluta Gonzalez,como quieres que te mida? ¡señor, desde los pies a los dedos de la mano,señor! dice levantando la mano. 230cm x 1000 = 230.000 € para ti soldado gonzalez.¡señor,gracias señor!
el sargento se dirige al soldado de 1ª Martinez,un chico de albacete con mas tiros que la ventana de un bosnio:
¡ soldado de 1ª martinez! como quiere que le mida?
-¡ señor,desde la punta de la po*** hasta los huevos señor
¿esta seguro soldado de 1ª martinez?
¡ señor,si señor!
muy bien bajate los pantalones
el sargento toma el metro ,lo sostiene en la punta de la pollay empieza a medir hacia atras.
al llegar a la raiz del nabo desconcertado pregunta; soldado martinez ,donde co*** tiene usted los huevos que no los veo?
¡ señor, en Afganistan señor!
Esperar que la vida te trate bien porque seas buena persona es como esperar que un toro no te ataque porque seas vegetariano.
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PabloMAlcaide
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Biel
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa
roja, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta,
le hace luces y nada que no se mueve, asi que el camionero pega un
frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre
de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: - Pero ¿tú eres tonto o que, no ves que casi te atropello?. El
camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos
vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo, le empieza a dar
las luces y nada que el tio no se aparta, el camionero vuelve a pegar
un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: - ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí. El
camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo
lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y
nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre,
baja del camión con una mala leche increíble y le dice al hombre: - Tú, ¡¡¡¡ maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres? Y el hombre contesta: - Para empezar, la documentación del camión...
roja, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta,
le hace luces y nada que no se mueve, asi que el camionero pega un
frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre
de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: - Pero ¿tú eres tonto o que, no ves que casi te atropello?. El
camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos
vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo, le empieza a dar
las luces y nada que el tio no se aparta, el camionero vuelve a pegar
un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: - ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí. El
camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo
lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y
nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre,
baja del camión con una mala leche increíble y le dice al hombre: - Tú, ¡¡¡¡ maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres? Y el hombre contesta: - Para empezar, la documentación del camión...
No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz.
Madre Teresa de Calcuta
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Biel
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Cena con los suegrosEra un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una
cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación
que iba a vivir cuando un amigo le dice: - Te doy tres
pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor
y favorecen una buena oratoria y comunicación. Eso sí, tómate una,
media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un
poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso
extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.Llegada la hora de partir el tipo piensa:- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.Llega
el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan
en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la
tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar
de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.En
eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se
la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela,
que también estaba allí, eran todo un poema.Cuando acaba con la
suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la
costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también,
ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban
exhaustas y sin fuerzas.La abuela escandalizada empieza a
correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el
móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!- ¿Pero te las tomaste como te dije?- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!El
pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a
la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto
y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y
bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la
cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale
gritando...- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL h**** LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!
cena. Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación
que iba a vivir cuando un amigo le dice: - Te doy tres
pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor
y favorecen una buena oratoria y comunicación. Eso sí, tómate una,
media hora antes de ir. Si justo antes de entrar, ves que aún estás un
poco nervioso, tómate la segunda y deja la tercera sólo para un caso
extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.Llegada la hora de partir el tipo piensa:- Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo todas de golpe y me quedo más seguro.Llega
el memorable momento y el tipo es presentado a sus suegros, se sientan
en la mesa servida, y el tipo se levanta de golpe, toma a la novia, la
tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar
de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.- ¿Pero qué le está haciendo este a mi niña? -Exclama el suegro mirando a su esposa.En
eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se
la empieza a cepillar por detrás. La caras del suegro y de la abuela,
que también estaba allí, eran todo un poema.Cuando acaba con la
suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la
costura posterior del pantalón y se lo empieza a cepillar a él también,
ante la mirada atónita de la suegra y la novia que aún estaban
exhaustas y sin fuerzas.La abuela escandalizada empieza a
correr por la casa... Mientras el tipo seguía con el suegro, saca el
móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le pregunta:- Loco, ¿Qué me diste? ¡Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!- ¿Pero te las tomaste como te dije?- No, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor.- ¡Animal, corre al frigorífico que seguro que hay leche y poné el miembro en remojo en ella, que actuará como antídoto!!El
pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a
la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.
Abre la frigorífico, agarra el tetra-brick de leche que estaba abierto
y la mete dentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y
bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la
cocina. No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale
gritando...- ¡¡¡¡A ESCONDERSE TODOS, QUE EL h**** LA ESTA RECARGANDOOOOO!!!!
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Madre Teresa de Calcuta
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cartade un negro a un amigo blanco:Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.Cuando yo nací, yo era negro.Cuando empecé a crecer, era negro.Cuando voy a la playa soy negro.Cuando tengo frío sigo siendo negro.Cuando tengo pánico soy negro.Cuando me enfermo soy negro.Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco.Cuando naces eres rosado.Cuando empiezas a crecer te pones blanco.Cuando vas a la playa te pones rojo.Cuando tienes frío te pones azul.Cuando tienes pánico te pones amarillo.Cuando estas enfermo te pones verde.Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!saludos
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Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, unasí."Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:"Bueno, ¿y qué hacemos?"San Pedro les contesta:"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto yla que hayamuerto de la forma más increíble entra"Va la primera alma y le cuenta:"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un díadecidí llegarantes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que meencontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muyperra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y abuscar al h**** que se la estaba tirando. En esto que oigo comoalguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgadoen la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostiashasta que se soltó y cayó, pero el hijo p*** tuvo tanta suerte que cayóencima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogíla nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie elcable y caí detrás de la nevera.San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando loscristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, peroconseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos ala ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que me sale un tíocon los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y ainsultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizorebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera caesobre mí con el tío detrás."San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que yapodía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.El alma le dice:"Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste yno se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera..."
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Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que
la única solución era que buscaran un padre sustituto."¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora."Es
un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,
las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".La
señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse
en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita
para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el
marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin
embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una
casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se
equivocó de domicilio llegando al de la señora:"Buenos días, señora, vengo por lo del niño"."Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?""No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"."Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?""Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"."¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora."Ordinariamente
son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo
depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría
que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial
y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el
retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le
podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que
suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme
el equipo".La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:"Ahora
vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos
que me salieron.La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:"Con
este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo
a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga"."Está bien, voy por mi trípode"."¿Trípode?", dijo temblando la señora."Sí",
comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
¡Señoraaaaa!"
familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un
especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que
la única solución era que buscaran un padre sustituto."¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora."Es
un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez,
las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".La
señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene
ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse
en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita
para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el
marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin
embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una
casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se
equivocó de domicilio llegando al de la señora:"Buenos días, señora, vengo por lo del niño"."Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?""No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes"."Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?""Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín"."¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora."Ordinariamente
son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo
depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría
que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial
y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el
retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena
luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me
ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le
podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que
suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme
el equipo".La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:"Ahora
vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en
menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos
que me salieron.La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:"Con
este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le
dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo
a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:"¿Quiere que comencemos ya, señora?""Cuando usted diga"."Está bien, voy por mi trípode"."¿Trípode?", dijo temblando la señora."Sí",
comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es
muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque
ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?...
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En un Hospital...> En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y> les dice:> - ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?> - Sí, somos nosotros.> - Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.> - ¡No me joda!> - Vamo a vé... No ce enteda. Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto...
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